梦里花落知多少

我真的不是很明白，为什么当我走出了青春的哀怨忧伤，手举香茗独坐花前月下之时，竟有如此强烈的欲望，想写一点东西，关于那花雨季节的幸福与忧伤。

那个冬天有很多雪，也有很多欢乐，虽然我们承担着高中繁重的学习任务，可学习的枷锁怎能禁锢跳动的青春？

雪纷纷扬扬下的很大，操场上积了厚厚一层。这大冷的天，自然不会有太多人，可我是爱雪的，恰好她也是。

我们彼此丢着雪团来玩，欢乐和着雪花飘荡。

一会儿我躲的快了，她便总是打不着我，于是狠狠地丢了一大块雪在地上，撅起嘴巴嚷：“你真坏，总是欺负我。”

我丢了雪跑过去，觉得有些好笑，“玩嘛，看你认真的样儿！”可我刚跑过去，就被迎面一团飞雪，打得措手不及。

“哈哈，英雄还是难过美人关吧！”她得意地拍手。

看她那高兴劲我是既好气又好笑，再看她冻得通红又粘满雪粉的手指，又是心疼，我拿出纸巾给她擦干手指，然后把她小小的拳头放进自己的手心，想要握进自己的生命。

她停止了笑，也一改常态的并不撒娇，只静静地凝视着我的双眸，慢慢的，一层薄雾笼罩了她的瞳仁。

“我爱你，一生一世！”她轻声说。虽然声音不大，我却听得分明，双眼也有些朦胧，给她一个轻轻的吻。这么大的人了，就为这一句话，竟泪湿满颊。

后来的时光，总觉得我们挣脱了一切的束缚，只是在两个人的世界里等待着天荒地老、海枯石烂的一幕。但不知为什么，或许是过于幸福的原因吧，反正常常觉得一种恐惧，一种潜藏在灵魂深处的惊惧与不安。

时间在指缝间悄悄流淌，转眼已到了高三。我们不得不花更多的时间为六月的血战。虽然彼此间依旧关心着对方的学习与生活，却再也没有风花雪月的浪漫瞬间。

莺啼杏林香魂隐，多情芍药意犹尽。五月初的花销春去，给人的依旧是压抑、煎熬，虽然快到了尽头，可那也是黎明前最深的黑暗，铺天盖地的试题埋没了所有的儿女情长。终于熬到了六月三号。六月三号，对我来说，既有高兴又有恐惧。高兴不再苦战于书山题海，恐惧横在面前的命运的抉择。

我是一个差生，除了能写点文字之外其他什么都不会，她却一直是班级的佼佼者，几天后，我们便再也不能站在同一个高度。现实就是现实，每个人都必须面对。以前海枯石烂的誓言又一遍遍回荡在我的耳畔。

六月四号，恰逢端午，班主任怕我们耐不住高考前的压抑，便建议我们出去放松放松。我们俩也跟着大伙上了桃峰。

我们选了条幽静的小道缓缓上山。我们回忆过去谈说未来，尽量不让分别的忧伤侵蚀这难得的快乐。

等到爬上山顶，大伙在发苹果，看见我们两个，几个朋友便嚷嚷着说只剩一个苹果了该怎么办。我想到大伙今天是想开心一下便也没顾忌多少，“那还不快擦干净给我爱人？”等说完了又感觉脸有点热，但不知道别人是否看到了我脸色的不对。

她看着我的眼神，赧然接过苹果，轻轻咬了一口然后抵到我的唇边。“和你在一起哪怕分享最后一个苹果也是快乐的。”她的脸也有点红。

泪水又模糊了视线，刹时间我语气凝塞，说不出一句话来，只慢慢地咬了一口苹果，苹果汁在喉咙迅速化开，我却说不出它的味道，只觉得它催生了太多的感情与泪水。

她一句话不说，轻轻地拿起我的左手，将一条精致的丝织手链系在我的腕上，纤细的手指使我感到心酥的温柔。

“这是我亲手编织的，希望在以后的分分秒秒都能带给你平安与幸福。”她微笑着抬起头来，两只大眼睛很亮很亮。

一时间大伙都涌上来起哄，但他们的笑声只如泡影般从我的耳边滑过，心中又涌起那莫名的恐惧与不安。

高考完了没几天就是填报志愿，反正大家都很忙，我的心情就像那校园中的人群一般乱糟糟一团。离本科线还差十几分，没什么可填的志愿，只能一个人惆怅。

她安慰了我整整一天，可我什么都没听进去，后来她家里打电话让她回姥姥家，我也没在意。直到从火车站回来我才明白只剩下我一个人孤孤单单，失落便狂风暴雨般席卷而来。

第二天接到她的电话，她让我再好好看看书，上学找个好点的补习班。听着她甜美的声音，我感到莫大的安慰，又感到难以言说的忧伤。

无聊与孤独夜以继日地侵袭着我的灵魂，每看完一会书，总要跑去那熟悉的街巷，幻想着有奇迹的出现，可一座熟悉的城市尽是陌生人的背影，只有夕阳把教堂的钟声拉的好长好长。

说好了上学时见一面，我送她去火车站的，可是由于我找补习班分不开身她的时间又特别紧，所以我们终没有抓住这次别后重逢的机会。

进了补习班，那难以想象的令人窒息的压抑便狂风暴雨般席卷而来。

一直都给她写信，希望碧天里的飞鸿能够维系这段千里之缘，然而她的回信还是越来越少。先前的那种惊惧与不安不再潜藏于灵魂，而是来势汹汹地占据了我所有的细胞。

然而，由于时间原因，一直都没有和她好好地聊一聊，直到国庆节。国庆节那天和他一起上网，一开始她想要视频通话，可我并没有同意，不因为别的，只因为不想让她看到我这张憔悴的脸。

“本不想让你伤心，但也许已经让你伤心，我知道你对我好，但感情并不能因为这些而勉强，纵然你骂我、恨我。”她的开场白就是如此的冰冷。我知道该来的终究会来，早有预感的，可这一切真的来了，我的心还是剧烈的疼痛，无法抑制的疼痛。我赶紧和了一口烈酒。

一时里我没有了语言，只呆呆地坐着，心中积淀着郁闷的沉重。

“忘了我吧，我本不值得你爱。扔掉以前我送给你的一切，免得看见它惹你生气。

“其实，有谁愿意眼看着深爱自己的人伤心欲绝，然而我没有办法，我更不能骗你啊。对不起，是我有负于你。”

“忘，谈何容易，桃峰紫云，你用端午的丝带绾就了我的心结，再也穿不出我一生的沧桑，只有你才能滋润我望眼欲穿的渴盼，只有你才能抚平我心灵的创伤，忘记你，真不如忘记我自己。”她能看到我留在屏幕上的字，又怎能看到我滴在键盘上的泪？

“对不起，你骂我吧，说我什么都好，只要能让你好受一点。”

“以前无论发生什么事都不忍心说你，现在咬咬牙能忍心了却找不到言语，我只是不能死心，难道那些铮铮誓言真的薄如轻烟吗？告诉我这不是真的，这只是一个玩笑，好吗？”我不知道除了这些话我还能用其他什么言辞表达当时的心情，只知道能够很清晰地感觉到自己的心脏剧烈的疼痛。

“文学，对不起，这是事实，我知道你会恨我，骂吧，也许骂出来你会好受一点。”

“我对你从来都不是轻描淡写，你以为说放下就能轻易放下吗？我从不相信爱有多深恨就有多深的谎言，爱就是爱，恨就是恨，两个极端永远都不可能转换。我只是想以我最大的努力留住你，如果没有你我真的不知道我的生命该是怎样。”

我打开视频，只怕从此以后再也没有机会看到她。沧桑的容颜已无法掩饰，却没料到他会看到桌上的酒瓶。

“求求你，不要这样折磨自己好吗，我不值得你这样，求求你了！”

“你一步步将我逼上绝境，现在又何必假慈悲。”我心如刀绞，完全失去了理智，疯狂地吞咽着那浓烈的液体，一次一次重复着一个没人回答的问题：为什么？为什么？————

再看屏幕，只见她泪如雨下，还在一句句哀求：“别这样，求求你了，不值得的，你只当我是一个刽子手好了，只是别折磨你自己啊，求求你了————”

看着她如此自责，我又不忍心，虽然她伤我最深但也是我最爱的人。本想反过来安慰一下她，可半瓶烈酒使我的头像要炸裂一般的疼，再也没有能力敲击键盘，不久便在椅子上昏昏沉沉地睡去。

待到醒来已是第二日下午，头依旧很疼，再看看满屏幕哀求而自责的留言，心也跟着疼，撕裂一般的疼。

散，而后终；爱，而后痛。失落的灵魂在迷茫中傻傻地等待，等待某种拯救。然等待越陷越深，终和痛一般的无法自拔。我开始疯了似的读三毛的作品，想一个人奔赴撒哈拉，纵然葬身黄沙。疯了，真的疯了。

夜夜听着心情被撕碎的声音熬过一个寒假，当再次踏进教室，看着高考倒计时血色的“100天”，我猛然惊醒。其实青春的伤怀每个人都是有的，可它绝不能将一颗心永远吞噬。我们还有很长很长的路，还背有很大很大的责任。我也必须站起来，学会坚强。

我开始整理数学笔记，回顾理化知识，背诵英语单词。我的生活慢慢走上正途，原来只有自己才是自己的救世主。

今天，当我用自己的努力杀出六月的重围，走进大学的校园，周末还可偷得半日闲暇，花前月下，细品香茗一杯，倾听夜莺婉转的歌喉，感受月华如水的清爽，幽幽梦里，回味青春的幽怨哀伤。

梦醒，花铺满地，把盏问月华，零落香几许？