爱自己

有人想看到我的心，我说：我害怕，不敢写，那对我来说是对我最大的酷刑，对我太残忍了。其实写过很多很多，也有很多很多的不同类的情绪，只是都不知道如今在哪里，即便是知道，我也都是自己收藏，不想博得别人的怜悯。

写自己的感觉，就像一点点在割肉，我害怕我会把自己的肉都割完了，那种痛彻心扉怕是只有自己知道，所以一次只写一点。编织别人的时候，只需要丰富的想象力及绚丽的词汇，可是写自己，无需想象就能饱满，却需要有袒露心扉的勇气，就要有必须承受那之后带来的系列连锁反应的心理，无论什么结果，都无法逃开，也只能一个人去承担，所以我不愿意多触及一些东西。

那个真实的我，胆小、懦弱、彷徨、自卑、优柔寡断等等，我总是只看得到缺点，我想是个极端的悲观主义者。我不喜欢被人点破缺点的感觉，不过想想，大概没有人喜欢那感觉吧。被点破后，没有退路地只能迎接，只能死撑，只能把自己放在风浪口任人嘲笑或宰割……不过一般也只有很好很好的朋友才会这么做，他们觉得是朋友就应指出对方的缺点。忠言逆耳利于行啊，这么想想也就可以接受了。

必须承认一些东西，不想说的太明显，我怕最后连怎么死的都不知道。有的东西来过就是来过，不是我不想写出来，而是如今已经失去谈论的必要，不管开始是什么，结果是什么，总之，结束了就是结束了，在还没有开始的时候就戛然而止了。留给我的是无止尽的苦难、酸涩和挣扎。

看着别人的分分合合，我早已失去信心，想一个人也是好的，至少可以平静一点，不必去管他人，也不会有人来束缚我，唯一受不了的就是这种事自己不急，却总有人惦记。每次不管谁开始这个话题，我觉得我就像顿时变成一只刺猬，竖起全身的刺，只为了不再提及这个对我来说很敏感的话题。

我知道，很多东西需要磨练，需要时间的积累，可我好像等不及，我迫不及待的想知道自己现在所处的高度，也急切地想释放一些挤压在心里的灵感，也不管逻辑有多少，注入的情感又有多少。于是乎连写了几天的故事，其实也不全是故事，多多少少有一点我自己的影子吧，毕竟有的东西还是需要体味过才知道的，单纯的想象只会让人觉得不真实。

有时候写东西是为了给别人欣赏，而有时候写却是为了清理心中的杂念，排除自己不想要的情绪，然后好好的迎接下一天的到来。在我看来，一个戏子最难演的角色就是自己，因为没有终点，也不知道会到何方，同样，写自己是最困难的，因为不知道何时是尽头。好像写来写去就那些句子，只不是不断的排列组合罢了，一直都没能跳出这个围墙。

我想留一点余地给自己，我不想那么残忍的对自己，我想包裹住自己不漏半根发丝。我也曾因为太过于伤感而一个人找一个角落静静地消化揪扯的心情，就像小孩哭泣一样，累了自然就不哭了。习惯痛了，也就感觉不到痛了。时间是个很奇妙的东西，你有时候以为会一成不变的东西转瞬便变了模样，而有的东西以为会随时间改变的却一直不曾改变过。

总说先学会爱自己，然后才能爱别人，这“爱自己”三个字做到的又有几人，无从得知，每个人的定义也略有不同吧，但对自己好一点总是可以做到的。一个没有什么社会经验的人何以写得出苍老和内涵的味道，痴人说梦吧。