你离开以后

每当雪扑面而来的时候，都让我无尽的想念你。想念你一次次的温柔，想念你一次次对我任性的包容。因为我对你说我是生在下雪的天气，所以每年的第一场雪，你都会给我惊喜。

你离开以后，经过我们嬉笑的街角，看到像当年的我们一样肆意张扬的情侣们时，总不禁感叹我始终没能学会一个人看陌生的风景，听陌生的歌，走陌生的路。

你离开以后，我还是会习惯性的拿出手机看你是否在线，尽管知道你的头像已经不会再闪现，也不会看到你更新签名，写状态，发发生活的牢骚。意想着也许你早已就换了号，只是我还执着的关注着、期待着。

你离开以后，我学会了喝完易拉罐的饮料后，让拉环和罐在一起，你说过，每个易拉罐的一生只有一个拉环，就像你，一生只会认定我。可是你始终没有做到你承诺过的话，把我一个人留在了这冰冷的让我战栗的世界。

你离开以后，每天的清晨，我不会在你温柔的注视中醒来，没有了你舒适的臂膀，我多年未犯的失眠又出来折磨我了，可是我却只能靠着轻微的药量强迫自己入梦。

你离开以后，连本来狭小的空间都变得异常的空旷，没有声音，没有光线，我不知道我还继续呆在这有你气息的空间里究竟是为了怀念你，还是怕你不认识回家的路。有时候会像个被主人遗弃的动物一样，在没有光亮的角落，抱住自己，使劲的睁着眼睛，什么都不想，又好像什么都防备着。

你离开以后，不会有人那么宠溺的叫我“宝贝”，不会听到你每晚温柔的在我耳边低语“晚安”，不会有人在我看电视看的出神的时候突然从后面抱住我，不会有人叮嘱我要好好吃饭好好睡觉，不会有人命令我不可以穿会让我很累的高跟鞋······

你离开以后，我学会了写日记，拍照片，所有想对你诉说的话语都被我写进了日记本，只是不想在错过你的时光里再错过那些曾经被忽略的故事、风景和心情。也许某天你再出现时，我可以理直气壮的炫耀自己有厚厚的日记本和绚丽的相册，而你已经被我的笔下的故事掩埋干净的不留任何杂质，而我只祈求你还能像我们第一次遇见时的那样对我露出灿烂的微笑，尽管我知道这其实是一场过分奢侈而美丽的梦。

你离开以后，我始终要过自己的生活，曾经以为不会发生的结局还是发生了，只是比预期来的更早，只是来得更仓促，有点像某些电视剧的结尾，凄婉的让人难以拒绝，也没有想象的空间，因为主角已经中途退了场。

你离开以后，才发现没有你的任何影像，是否从我们开始的时候你就预谋着离开，原来在这场赌注里输的终究是我这个一厢情愿的。你应该觉得我看不到你的照片就不会难过了吧，可是我却总能在梦里见到你，你决绝地头也不回的转身，任我如何乞求你，你都没有留下，只剩下我苍白无助的眼泪，然后在你坚定的步伐中惊醒，才发觉枕边已经湿了一片。

你离开以后，连快乐都变成了苦涩的零碎，时间也变得漫长，甚至在某段时间里，没有白昼的分别，没有时间的差异。噩梦也成了习惯。所有认识我们的人都说我和以前不一样了，没有了你的宠溺怎么还会一样呢，只是大家好像说好了的似的，都不会在我面前提起你。

希望下辈子你不会如此残忍的过早把我遗弃，前提是你还记得我们此生未完的约定，不必让我一人独自面对这没有你的陌生世界，以至于想随你而去。