从开始到现在

2010年的1月9号踏进了这座城市，一个星期左右后进了这里，然后便到了今天，算算已经两年多了。

时间是如此的微妙，那时候什么都不懂，好像我到那时候从来对任何关乎未来的东西都不懂，甚至不知道自己要做什么，自己又可以做什么。这是我活到那么大最大的悲哀吧。我无法像别人那样对自己的未来高谈阔论，只会蹲在墙角默默的掉眼泪，哀怨为何我从来都不知道我的路在哪里。

现在回想这两年，我真的无法想象是怎么过来的，尤其是开始那段不适应的无助感，连倾诉的对象都没有，连发泄的方式也不知道。记得有一次打电话回家，不知道母亲说了什么，我哭了好久好久。清楚的记得那段时间流过无数的眼泪，有因为工作的，有因为情感的。有的人让我又爱又恨，有的人让我一直敬重，有的人让我总是无法拒绝······

六月底的时候毕业了，面对三年来的大学同学情感，我伤感了好一阵子，因为离别这种无法改变的事实击碎了有生以来最大的寄托。八月底九月初的时候，好不容易培养了些情感的人走的差不多，又一次引起我的情绪波动。这两次巨变，算是我2010年经受的比较有冲击性的刺激了，一度以为自己会崩溃，可是人都是有韧性的，你永远无法清楚的知道自己所能承受的极限是什么。

后来断断续续来了新同事，又一次开始了从陌生到熟悉的路。一年多的时间，也算过的平静而平凡，偶尔的风波就当是有人发神经，经受了好几次的精神折磨，每次都以为会承受不住，每次都会用文字发泄很多很多不满的情绪，也有哭过，还是因为离别，因为无法适应刚刚习惯存在的人突然的离开，因为别人的无意提及分离这样令我难受的话题。

好几次都想离开，不知道这样的想法在脑海里出现过多少次。我记得我说过一句话：我已经随着那些离开的人离开了。不是现在对这里没有依恋，而是前者更让我依恋。现在的这里就像最近的天气一样，冰冷而没有人情味，除却平级间的一丝温暖外，真的没有什么值得留恋的。有时候忍让代表着妥协，代表着放弃，可这样没有尽头的妥协换来的只会是别人无止尽的变本加厉。现在的我会对一个伤害我的人反击，可是却击垮不了一群眼里只有利益的恶魔。

虽然我已经被训练的可以从容应对一些无伤大雅的问题，可是我不想让自己如此忍辱负重的活着，太累了，原本只是想简单的过自己的生活，可是理想总是会被现实击的粉身碎骨。我想安于现状的，可是谁能告诉我如此得寸进尺的待遇又有什么可值得安的？当初来这里，纯粹只是想得过且过的混着，总比没有地方去的好。可现在呢？羽翼不是自己想丰满的，而在别人一再的压榨下慢慢生长出来的。

有人羡慕我可以不用这个，不用那个，我也只是随意敷衍过去。隐忍得来的财富竟也成了别人羡慕的地方，可是他们不知道当他们聊着我无法参与的话题的时候我是多么的想消失。当他们说着羡慕的时候，我是多么的觉得讽刺和可笑。

我不说这些的原因不是不想倾诉，而是倾诉了也是无可奈何。从开始到现在，改变的不止是时间，还有我，不管是外在，还是内在，都已面目全非。