行走在一个人的春天里
在这个北方的三月，虽说天依然的有些冷，可阳光还是散发出了春天的味道。没有在意这是个什么日子，我总是喜欢随心随意地去做某件事情，于是逃班出来去了一趟山里。去山里，不为看花，花还没有开；不为问柳，柳还没有绿。我只是想一个人走走，去看看那些孤单的树。然后，寻一些风来，让风，帮我梳理一下整个冬天堆积起来的零乱而懒散的思绪。
整个下午我都走的很慢，不知道是不是因为脚下的泥土有些松软？我的头也一直抬的很高，怕不经意间就会有泪突然的跌落下来，砸伤了一个个才刚刚苏醒的小草尖，那将会是我的罪过。她们是那样的嫩绿，在无边的荒凉中，独自纯净。
是的，冬天过去了。尽管我对自己包裹的依旧很严很厚，尽管我熟悉的树们依旧空洞的缺乏生气。
当我看到两只麻雀相互呼唤着飞上了天空，我发现枝头竟还留有一枚泛黄的冬季枯叶。单薄、弱小、残缺、飘摇，孤零零却又亮闪闪。我不知道过去的这个冬天，她经历了怎样的风吹雪打，经历了怎样的树与树枝与枝的碰撞？但她始终没有选择离开枝头。我相信她有过刻骨的伤痛，也有过无比的的梦想和深爱。或许正是如此她才有了这样不离不弃的信念，当旧的繁华过后，当新的繁华来临，她也才依然无动于衷地站立枝头，等待和守望，存在并高傲。
那一刻，我突然的被那枚叶子所刺痛。
多久了？我找不到自己停留的地方，似乎所有的日子，都只是跟在别人的身后茫然的盲从。我又何时如那叶子，不随波逐流，不落凡尘，只在高处坚守一个自我？
快两年了，为了所谓的生活质量，我向金钱低头，与我不喜欢的人结交，和我厌恶的人欢笑，甚至用夸大其词去欺骗那些善良的人们。我违心地吹嘘自己的能量，却和一个丢失孩子无助而绝望的母亲讨价还价；我说我深爱着这片土地，却和一群无赖一起污染着这座城市的空气。可最终我换回了什么，又得到了什么？再过几个月我将再次面临抉择，是放弃还是继续？我，不得而知。
我并非清高，也非仁慈，我只是一个普普通通的山里人，就如此刻我行走在山里。渺小，如细沙微尘。
我曾渴望这一生里都只做自己喜欢的事情，曾幻想离开城市在寂静的山路边开一家小店，如我的名字。拥一间小屋，一方小院，一张茶桌，几把竹椅。山货、瓜果、鲜花、清茶是我的货物，行人是我的主顾。春来，赏梨白似雪，看桃红如颜；秋去，听西风歌吟，品清月如寂。或许我还会成了他人眼中的风景，被拍了照，带向远方；也或许他人就成了我店里的过客，未必带走什么，只坐下来歇脚，陪我闲聊。
人生，总有无数的梦想，不是每一个你都能实现；人生，也总有许多的情感，不是每一份你都可以拥有。
路的尽头，想起我思念的人，陪伴我的人，给过我温暖的人，想起我生命里的那些女子。前些天一直想着要写一篇文字来纪念她们，最终却选择了放弃，我想她们更应该被珍藏在我的心里，而不是拿出来晾晒。只是，她们当中，可有我爱的人？
记得刚上班那年，三个来自不同城市的女孩，用同一个信封，同一张信纸写信给我，我也用同一个信封，同一张信纸回信给她们。而今，已不记得都说过些什么，只是一直留存着她们送我的一幅铅笔画。那画是一棵很丑很老的苹果树，挂着不多的果子，而且所有的果子都有一条或几条虫，那虫在掏空了果子的心后，努力的向外爬着，一点点连同果子的皮肉吃掉。画的名字叫做《花心果子》。她们说花的心会被情的虫掏空，我知道她们是在和我开玩笑，她们喜欢我。而我，却深深的喜欢着那幅画。
春去春回，在果子的心越来越空的同时，似乎时光，也被虫吃掉了。三个女孩儿早已各奔天涯，不管她们是否还会在某个时刻偶然的想起我，我想我都会一直记得她们。
其实，我知道我的花心，我的“色”。是的，我喜欢甚至是爱着那些自然、纯净、善良、聪慧的女子，她们是我的温暖和牵挂；我也喜欢那些阳光、果敢、无私、坚毅的男子，他们是我的师者和方向。
我坚信既然身在红尘，任谁都不可能独自去走完这一段人生的旅途。路人、朋友、知己、爱人，我终是要去遇见的，哪怕有的只是察肩而过，有的只是短暂停留，也终会有一些是我一生的陪伴。但无论怎样，每一个路过我生命里的人，都将是长在我生命里的树，充满了永恒的色彩。哪怕，最终我的心，是空的！
我不再向山的更深处行走，只向着山谷做一次呼喊，听自己的回音，让身影定格在这即将绿起来的荒凉中，让思绪飘飞在这站立着的树的枝头。算命先生说，我在意的人会一个个离我远去，而在意我的人又常常被我忽略。是啊，我该回去了，该回去接我就要放学的女儿了。
生命寂寞。生命孤独。从家到单位是最远的行程，从白天到黑夜是最近的时光。或许我注定了会是这样的单调而又平淡，好在我已经习惯。相遇是缘，别离是缘，不遇不离同样是缘。人说寂寞和孤独也是一种美，活着就要承受和担当，又何必强求所谓的快乐和幸福。能来这春天里走走，也或许，我就不再是，一个孤单的人呢。
看一缕阳光，从山的西侧斜斜的照射过来，树影班驳，山色清晰。
一切，如尘埃；一切，淹没在尘埃里。
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