情逝

下次我不会再心软。我反复在内心念叨这一句。仿佛是在念一句咒语。这个庞大的城市，终于迟迟迎来夏天炎热的本质。凌晨一点多，我依然无睡意。我翻身起来，轻轻抱起抱枕“毛毛虫”和冬天套手的棉套，再拉开床头柜抽屉拿出手机，拉开门，又扳下门扣扣紧，便走出厅的沙发躺下。这些物品，一样都不能缺，虽然现在已是夏天，毛孔随时都会渗出汗来。只是习惯，习惯这些物品的陪伴。

在颇多熟人的眼里，给他们的印象，我是一个胆大之人，喜欢看惊悚怪异的电影，喜欢做常人不敢尝试的事情。我很想对他们坦诚说，那只是我的表面，内心冰山一角而已。其实我是一个脆弱不堪的人。只要，只要撕下坚强这层伪装，我便如同孩童在海滩垒起的沙堡那么不堪一击。但我不能没有伪装，因为这个世界使我势单力薄，使我不得不要独立坚强。有时想想，脆弱也需要资格的，并非你认为自己脆弱，你就可以打着它的旗号招摇过市。

我曾经一度放纵我的脆弱，我把脆弱放得无限大，仿佛要让所有的人都知道，它是我永远消除不掉的疤，丑陋得让人惋叹。我不停跟别人诉诸我的疤，它是如何得来，如何这样丑陋烙印在我的身上。他们起先听我诉诸后，总为我发出一遍又一遍的叹惜，替我分析形态，替我持有愤然。我总是把所有的过错都归于别人的身上。什么都是他人的错，我是弱者，我无罪。那怕我有错，我都有足够的理由为我开脱。我从不承认错。我低不起那个所谓尊严的头颅，我做不到让别人有指责我不是的一天。我固执如此，就连沉默都嘴硬。别人早已厌烦我的陈词，我再也得不到他人的怜悯。

我如同那只被遗落在荒荒草原自以为狡黠聪颖的兔子，把百兽玩弄于掌股间，正为自己精湛的演技得逞而沾沾窃喜，不曾想已掉落自设的局。直到人烟散尽，幡然觉悟，可是无有了回路。我想我是孤独的，这种孤独注定要自己背负。我走了很久很久，从十六岁开始，一直在走。我不知那里可以停留，所以，不停地，不停地，一直在走。至今，十五个年头。每当无法眠觉的夜，躺在那些熟悉或陌生的床上，内心像一处废弃的庄园，杂杂乱乱的心事，如同那一园疯长的野草。寂静的夜除了了无尽头的黑，就剩下这颗行将就木的心了。

至抓狂时，愤怒起来连自己都打。像疯子般伸手去抓扯自己的头发，常常扯得痛而收手。不解恨，又拼足全力于手，扬起就落脸，＂啪啪＂不停，打得眼冒金星。感觉脸的麻木与浮肿，突然好难过，抚摸那受伤的部位，泪就落了。成长多像蛇蜕皮啊，每一次都是痛苦的重生；想要活得长久一些，必须经受各种煎熬，经受烈焰般的烤炽。

望着长夜的虚空，听钟摆着魔似的驱赶时间，我感觉自己那颗心日渐衰老，日渐与一些人的思想背道而驰。

结婚吧，或许这是安定身心最好的归宿。为结婚而选合适的人，缺乏共同爱好与语言的契合，注定是一次慌不择食的赌气行为，不仅不能带给自己幸福的标签，更不奢想彼此能花好月圆。自明白至此，便分手告终。几年情感不过是一对陌生男女寂寞结识，又如烟花射向高空热炽三两下，有始有终，燃烬罢了。

爱一个人很难，被爱同样不易，相爱更难求得。这一刻不免想起辛弃疾《青玉案.元夕》里的一句：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。有多少爱经得起等待，又有多少人懂得人间至真至诚的爱。当有一天你问我，你至缺什么，我希望能以此作答：我衣食无忧，仅缺爱情。

没有利欲占有攀比的爱情是至纯洁无瑕了。

文友说：除了爱情，什么都不缺的人，才有底气去等待纯粹的爱情。他们的生活本来就不缺乐趣，不缺事业，不缺安全感，不缺自信……他们不需要爱情为他们带来更多的东西，爱情为他们带来的只是爱情。对于他们来说，爱情不是风险投资，也没有得失成本，所以心里才能对爱无畏惧。

他们的爱情这样简单，像行走于一片荒漠已久，突然有人递上一杯水，自己在感动之下饮了那杯润泽心肺的水，不仅解渴，且甜蜜。

每一段情感，于我，都是有疾而终。年轻时的爱情，不懂如何去建造稳固的城堡，一味追求被关注与宠爱，稍有逆心，放弃也无妨的态度以对。分手起于我口，应允经由对方。那一瞬间，愤怒大于心伤，等醒转明白，痛彻心扉。一个人，在大街上奔走哭喊，仿佛这样做，内心的痛苦会抵消。夜幕降临，仍流落湖边坐地嘤哭。不知如何去安慰自己成年后情感的第一道伤，可怜巴巴等候命运的救济。

夜色已晚，三个由我身边路过的女孩，看上去与我年纪相仿，不忍看我独自垂泪，便劝慰我跟她们回家。也许是伤心过度，我任由她们把我带至其中一个女孩的家里。昏沉入睡，夜里梦多，睡得迷迷糊糊，醒来天已大亮。我躺在一张老式的木架床上，身上盖着一张印有富贵牡丹图案的被子。阳光透过屋顶惟一一块采光玻璃影射在我床前。室内仅有这点光源，无法来看清四周的环境。头痛得很，闭起目来，一下子便想起昨晚之事——彻底失去他了，心又开始痛不休，泪如泉涌。想到绝情人如此绝情，暂别时信誓旦旦，又是不舍，又是疼惜，说无论遇上任何逆境，都要与我相守……我竟对此——深信无疑。

苦等他音讯的日子，等来却是他分手的冷词。短暂的甜蜜列列在目：疼我如孩子，背我行沙滩，夜半为我捎宵夜遭车撞跛脚，一拐一拐行至我上班处，装作无事，仍露笑脸，递我尚还温热的粥食……这些，我怎能忘却。

手机，手机屏幕再无那个熟稔的号码显现。打过去，机主已停机。

我该清醒了。

我挣扎起床，头痛欲裂。拉开那两扇没上锁的房门，走出外厅，见二个年轻女子坐在一面用木条绷紧的白纱布前绣花，撞上抬起的目光，我不好意思笑笑，以掩饰自己的尴尬。她们热情好客，待我如宾如友，忙着给我弄吃，给我开导思想。大概略略听我道出其中缘由，姐妹二人一片热心肠，劝我一定要走出情感阴霾，我尚且年轻，路还很长，不应，不应继续这样伤心沉迷，应该振作起来……这十多年都过去了，为何我还在"情"字之下作奴隶？

爱情太不可信了，分手，离婚，人的情感混乱如此，仿佛谁也不可信。有时不免想，不坚固不牢靠的情感还不如一段雾水的友谊之情。我们可以对对方作出无限礼让与尊重，亦会敛收自己的不良情绪，相敬如宾，有说有笑。为何一旦套入爱情的圈内，所有的价值观认知感会变得如此面目全非。相信我们都是良善之人；相信我们从一开始不曾抱有玩弄之心；相信我们对爱情都有过同样的忠诚来交换彼此的心底历史……我爱你，可是没有回头的余地，这是我悲哀的源头。

我去喜欢别人的时候，是因为别人喜欢我在先。我从不主动去追求一个男子。但我会给对方一种朦胧的暗示，暗示我可以纳接他的喜欢。这种喜欢，并非爱情。当我投身于这段不对等的感情中，注定要付出对等的代价来兑换必受的伤。

我太害怕孤独的滋味了，那种乏缺关爱、无人问津、孑然沉浸在孤立的边境，如同离索独居。我居然，居然这样害怕。因着害怕，我迫不及待要把自己交出去。只要对方伸出的手是温暖的，我都会毫不犹豫把自己的手交给他。

我记得，血液从我割开的皮肉里涌出，温热而伤感，破碎而无恋。我看着它们，满目仇视。原来人世间的望念不过尔尔，原来脆薄的灵魂如此不堪半击。他不爱我，他亦不喜欢我，关爱的温暖，向来不属于我，奢望罢了。我又何苦乞讨般要别人施舍爱，这多不合理。他根本无有心疼，感受从来不会有我这般深彻，他怎能去爱我呢？能谈得上喜欢，仅仅是喜欢，喜欢过后，就不再有留恋。我想最悲哀的是，别人已至此，可我并不肯懂。我执拗要一个证明，证明在他心中的位置，究竟占有几分。这简直是自虐成狂，除了得到一次又一次的羞辱与厌恶，除此，我还得到什么？

这跟朱天文《荒人手记》里写到失恋，居然这样酷似——

至杰已不爱，而我不相信，岛屿南北，奔波求证。渐渐，冀望于背叛者的良心。但良心，竟比水中之月可捞拾。

我仍有杰的房屋钥匙，几番不请自入，不过是得到一次比一次更大的羞辱。我简直成了被虐待狂。只要他还肯跟我讲一句话，哪怕一句恶毒咒骂，都好。终至，我恳求他，亲吻我一下，最后一吻，我就走了，永远，永远，不再来找他。

我讲到永远二字，凛于其字之真实，泫颤不已。

杰把头一偏向墙，眼睛望地，连不屑或轻蔑都不给我。

我上前抱住他，抱着一具僵冷尸体发狂地要把他抱活热回来似的，枉然。

大理石大卫啊，我抱住他的腿一路滑跪于地，乞吻他淡蓝筋脉的脚丫板，爱人，永别了。我履行诺言没有去找他……

我看着这些如同影印自心的文字，原来世间种种情节不过是相似。我痛苦过的，已有太多人痛苦过。将来亦然。好的感情让两个人都成为更好的自己，但恶劣的感情使两个人都变得更龌龊。我又怎能不明白呢，我只是暂时掉进无底深渊，根本无法自拔罢了。痛苦，继续加深罢了。我在夜场买醉，一杯杯晶莹剔透的液体将我引入幻觉天地，在那里，我看到所有的男人都有无数的头，无数双眼睛，无数张嘴巴，无数的邪笑向着我。那些笑，意涵万千。我没有醉，我不应再这样沉迷下去了。我将杯中酒一饮而尽，头也不回走出夜场的喧嚣。

一生的梦何其多，而我偏爱在梦田种植爱情的花朵，我期待开出一片郁葱，一片烂漫，一片使人驻足引颈投目的瑰丽火红。花海下，心事全消，有的都是蜜意的幸福。但梦即是梦，与现实脱离轨道。其幻境，失真，无形。其意义，毫无意义。我不能在梦里寻求我的真爱，那么，赤裸而无靠的现实，岂能给我幸福的圆满？自知无有，我便把爱情观修正，以生活为首，忽略样貌的端庄，积极投入一场以结婚为目的的恋爱。

相处三年多，彼此秉性差异之大，可谁也不肯降服于谁。怨怼愈积愈深，当我再看那张嘴脸，那个我不欢喜的体型，情绪如同爆发的核弹，一发不可收拾，心无一处好地。再想生出体贴对方的爱意，比登天还难。我极想对他说：我们分手吧！可话到嘴边，于对方的心来说，他根本未作准备，说分手是否太唐突。想至此，于心不忍，便作罢。这一拖，我们竟相安无事又枉度了一年。宁愿沉默相对，亦不沟通与解释。我想人与人的鸿沟需有一座桥梁来抵达，方能真正通至对方内心深处。我们的桥梁早已被毁，谁也不想花时间花心思去重建。我们似乎在等某一方认命，甘愿在庸碌的人生中殆尽所有，也不肯为对方降服半点。好像没有选择似的。

但我不甘如此。

最后一次谈分手，他势死都不答应。扔给我一个愤怒的表情，便摔门而去。不答应，他的理由是不想分手，觉得三年多将近四年的感情不能轻易言弃，不能因我不想与他相处就可以把他抛下，把他打回以前一个人孤单的日子。既然不想，为何不作半点努力。那怕零分之一，他都没有。

我对他这样失望。

我们除了熟悉彼此的面孔，交谈甚连陌生人都不如，怎么爱下去？

夜里，他熟睡，把我晾在心灰意冷的空气中。我们多久不曾搂着睡？我们多久不曾有过一次的内心坦诚交涉？我们到底忍受沉默多久了？想至这些，不觉莞尔，却心痛莫名。也许我们就是二条平行线，即便走完人生的一辈子，也无法交叉到一起。那一夜，我想得颇多，是时候该暗下决心对这段感情画上并非圆满的句号，我想未来的日子还很长，我必须要勇敢走下去。

在一个他不在家的日子，我决定收拾衣物关上门离开。我没有与他告别，我把家门的钥匙放在房间衣柜的抽屉里。他回来，暂时不会觉察我已离开。颇多不爱的衣物仍留在他家里，被我废弃，如同我跟他的爱情。大概有半个月的时间，我致电告知他，我已离开，以后，各安天涯。

他应允，以无奈，以伤感。

我挂断，内心默念：愿你好，祝我安。