夜

已入深夜了，我睡了，又醒了，于是便起身去看凌晨一点半的天，我想应是白日北风呼啸的功劳，才让深夜的繁星露出他们最美的模样，我想此刻是静的，但我神游，我的思绪早已飞往九霄云外，我想此刻是动的，但我明明轻倚窗旁看着这孤独又繁华的夜。

我想，夜是上天馈赠给两类人的礼物，一类人相拥着它入眠，一类人相伴着它等天明，我想我便是徘徊于这两类之间的人，是不稳定的，在半梦半醒之间，在动静不安之中，我曾安慰着自己入眠，也曾像大多数人一样，享受着昏睡的幸福，享受着，将一切置之不管，连同自己的身体，都交给潜意识的我来支配，那种轻松，是负累许久后放下的惬意，但如今，也像大多数我这般怪物般存在的人一样，享受着在这吵杂人世间，深夜馈赠与我的一份难得的静谧与孤独，是少了昏睡的惬意，多了工作学习的便利时间，人越长大，往往越发现深夜的美丽，夜是黑的，童年时曾一再认为其恐怖，如今发现它是神秘的，让你熟睡，也让你思考，于是便有了深夜不眠，我走回桌旁，想要写点什么。

关了屋子里所有的灯，只留下桌旁微弱的灯光，拉开窗帘，看着窗外迷人的夜空，想像曾经天真的我一样，数数天上有几颗星，找到双子星座，大熊星座，北斗七星，但那是天真的人要做的事，我看着窗户上模糊映出的我，我笑，他便也笑了，我想这是最大的嘲讽，亦是最好的释怀，我想我丢了天真，便慢慢认识了世界，世界太大，我正当年少，我无法俯视世界，那便站到世界外围去看世界里面，我低头看看桌上的白纸，还没落字，但却觉得满到已经什么也写不下了。

我回头意外的瞥见角落的吉他，若不是惦记爸妈睡了，我也想在这深夜好好唱一首鸽子，但也想起曾经只为一首曲子的所作所为，抠和弦直到把手指的肉嵌进去，那绝对是疼的，但绝对是快乐的，第一步永远那么沉重，那么难以迈出去，但一旦迈出去了，便也能像众人享受其中的快乐，恍惚间，想起几天后的北京之行，心里也被一下子揪紧了，这一步，不知道自己豁不豁的出去，失败过，就会害怕失败，成功过，便希望下一次依旧成功，可悲的是，看不到未来，答案就只能在过程中寻找，并亲身经历失败或成功，那些你不喜欢的情绪，忐忑，不安，欣喜，难过悲伤都会在过程中让你一一体会，我看着窗外的夜，我想我是幼稚的，明明看不到，还妄下定义假装自己知道，就像深爱了这夜好多年，但多年后的今天才发现，原来没有光，我就不能透过夜，看到路的另一边是什么。想到这，也越发觉得黑夜的恐怖，丑陋和遥不可及，我与它如此之近，甚至依然相拥了它，但又如此之远，如隔海角，如隔天涯。

我想着，郁闷着，独自纠结抓狂着，我点了一根烟，深深吸了一口，又深深吐了出来，我所迷恋的飘渺和虚幻包围了我，茫茫人海，会有人不断认识我，会有人不停遗忘我，我怎么敢去理会干预，甚至当黑夜来临的时候，如今的我甚至不知道是该爱它，还是该恨它，我想睡去，像正常人般依偎在床上，畏缩在角落睡去，也想醒着，像《百年孤独》中的失眠症患者一样，不断认知，又不断遗忘，我仍是太年少，把香烟抽的跟毒品一样，把生活看的和泡沫一样，我瘫坐在桌前，喷云吐雾，等待着什么，似乎却又惧怕着什么，我想似乎该回去睡一觉了，但深知那是不可能的，还太早，我睡不着，还太多，我放不下。

忽然门响了，我看到父亲站在门外，惊得我落了一地烟灰，我也连忙起身，他沉默着走进来，静的像这个夜一样，端着一杯酒，放在桌旁，转身又走回去，影子被光线拉长，沧桑是他背影的诠释，在他面前，我没有说话的机会，我所知晓的，是他年少时早已玩腻的，但这样强大的偶像，是一直爱我的，“喝了早点睡吧，有什么事明天再想。”他关上门说道。我看着杯子里淡红色的液体，轻轻尝了一口，半苦微甜，我回头看着紧闭的门，起身仰头喝掉所有的酒，一头倒在床上。

我依旧看着窗外的黑夜，闭上眼在我眼里仍是无尽的黑暗，像是深邃神秘的黑洞漩涡，拉扯着，挣扎着，但还好，夜里有繁星，心里也有束光，嘴里是无尽的酒香，空气中弥漫着淡淡的烟草香味，我想我要睡了，我想我仍不知道自己能不能迈出第一步，也不知道自己能不能，再像普通人一样享受昏睡的幸福，我想在一个夜，做一场好梦，然后溶在酒里，尝着酒里的月亮，尝着酒里的繁星，或许很苦，或许很甜。