看不见的城市

走在光影交错的路上，总会望到一眼望不见边际的城市，我身处繁华其中，喧嚣的街道，浮光掠影一次次在身边跳跃着，站在高处望远处，也会有无数的灯灭去，会有无数的灯同时亮起，也像辛弃疾青玉案里所说的，灯火阑珊，但我寻不到一个她，更寻不到，那个宁静不吵杂的，容我安身立命的一席之地，我寻不到，我看不到。

相约三五好友，下课后去唱歌，我们匆匆应付完晚饭，要做的也只是唱歌，其实我是讨厌歌厅那种环境的，太多绚烂的灯光显得浮躁，遗失了光原本的朴实无华，但我享受和朋友在一起的时光，也享受纵声歌唱的快乐，那些压力，那些如垃圾一样，在心底遗弃已久的坏情绪，需要这样一个消遣般的方式释放出去。可如今的我，即使为了放松，为了能更好的去追梦想而来到这里，但仍然会想起曾经，那些浮华刺激，到充满着隐隐不安的日子，像是阳光下的泡沫，五颜六色是好看的，但随着时间会慢慢变灰，然后破碎，然后寻不到一点痕迹，于是我便开始讨厌这些不真实，讨厌这些披着光鲜外衣的东西，我想有一个安静的，朴实的，纯粹的地方，能让我纵情去奔跑，让我安心思考，但世事多事与愿违，寻得到是福气，寻不到也不得不随遇而安。

我声嘶力竭的唱着，像是一只穷凶极恶的狼，我喜欢这种透支力量呐喊歌唱的感觉，既然找不到，我也可以通过我用生命，用情感喊出的声音博得别人的注意，是浮夸吧，是虚荣吧，但又怎样呢，他们用各种各样的声音渲染破坏着那些可贵的宁静，我又何尝不能，我寻不到那个安静的城市，连能远远望到的权利都没有，得不到便去破坏，是人性本恶的理论，但也是人性本善的克制，我纠结着，我改变不了这里，我得不到那个安静朴实的城市，有一种无力充斥着我的身体，仿佛渗进了骨子里一般，唱罢，我也走出房间，静静地在外面点一支烟，静静忍受着周围电音交杂的吵，想叫但没有力气，我只能听着，看着。

你需要什么的时候，那些东西总是消失的很快，烟燃尽了，心情却依旧不能平复，我走进房间，空气里弥漫着机器的声音，我不想多留了，也逃走一般叫上朋友离去，在路上，依旧是别人眼里繁华的夜景，总是应该说点什么，毕竟离别总是很快来临，相聚也总是短暂，我太小，看不透这座城，所以我奢望简单的，安静的，不要太多繁华的，没有太多规矩的，我是贪婪的，明知没有，却倔强寻找，只是满足内心渴求宁静的欲望。说好要走回去的，但是忽然好想睡去，也可能是因为上午刚读了梦夜兆，便像大多数避世的人一样，渴望在梦里寻找现实中得不到的，可我又能像大多数正常人一样生活在这座城，我开始迷惘，甚至不能把自己完整的归类，但想不通的事太多索性就不去想，起码我和他们现在相聚，路会变，城会变，人会变，情会变，来日方长，想太多也为时过早，我们还能好好的走在这条路上，还能好好的活在这座城里，那就活下去，走下去吧。

我们笑着，我们走着，周围的喧嚣也似乎与我们无关，但总能有些东西打破什么，一个家里的电话，我不得不停下来，我应付着，也幸福着，我庆幸我能有一座城，我突然低声问父亲，现在还有哪里是安静的吗？电话那头沉默好久，他说“还记得我们一起去过的靖边盆地吗？那也被开发了”，我无言，似乎这个世界每天都在变，是的，它每天都是不一样的，人变了，所以城变了，所以世界变了，接着他说“安静的地方，你是找不到了，但小隐于野，中隐于市，大隐于朝，那份安静没有，但我希望你心里能有”。我笑了，他听见我笑，便也跟着嘿嘿笑了，我道了句晚安，挂了电话，现实寻不到的在梦里，那是自己潜意识编撰的童话，虽然找不到，奢望也不是错的，心里若是能有一座安静的城，那行走于繁华之中，也是心如止水，能自得其乐，我想我懂了，我想，我再也看不到那座城，因为它在我心里，而我可以在它和繁华之中来回奔忙，我想我会快乐，我看不到它，但我，找到了，我笑了，也像回到儿时一般，大步迈了出去，继续说笑着。

当我写下这些文字，它们在我笔下流淌，心里的城也起了一阵温风，落了一片细雨，我仿佛听到合欢花悄悄绽放的声音，仿佛听到，宁静特有的美妙乐章，我想我这一生都看不到这座城了，因为我生活在其中，伴着我的家人，我的朋友，我爱的人，再也望不到了，但已不重要了，我静静地倾听，抚摸，欣赏，感觉着，这座城，我所奢望的，和我同样的心跳，带着同样的信仰。