重生

突然有种想写东西的冲动，这种状态很难得，但是令人苦恼的是，我不知道自己想表达什么，于是就变成了一种放空状态，这样反而让我变得不知所措了起来。

回想一路走来，这样的情况还是第一次。历来，要么就是知道自己想写什么然后停不下笔来，要么就是从未萌生过写的念头。事实上，已经很多年没有写的念头和冲动了，让我都快忘了曾经的我是一个嗜文字如命的人，日日夜夜不知疲惫地写着那些让我喜让我忧的文字，那样的一个状态，现在想想，是充实的吧，是美好的吧，是幸福的吧，至少还有样东西让我疯狂到忘我的地步。这一定是妙不可言的，因为人一有目标，生活就会变得充实，思想也开始天马行空了起来，至少不似现在这样的状态。我想我应该需要冷静，把思绪捋清楚，多换几个角度去想想，也许我就能看得开些，至少有些不必要存在的心结我可以自己解开。又或许我该回头看看来时的路，看看一路的得失，看看自己当初的模样以及曾经的梦想。

安逸的生活让我的思想陷入了沉睡状态，我觉得现在的我就是一具没有灵魂没有思想的躯壳，对于生活没有激情，对于明天没有计划，对于未来没有憧憬。从2010年到2013年的今天，我许是改变了很多的，因为经历了很多不曾预料的事情，我一直渴望于将自己的明天计划好，就比如我明天要出去，我今天就会计划好，细致到穿哪套衣服，几点几分出门，坐哪趟车，走哪条路…我喜欢那种一切皆在自己掌控中的感觉，我不喜欢意外，一点也不喜欢，一发生意外，我会觉得把我的计划全打乱了，也许你们会说调整下是一样的，但对于追求完美、有强迫症的我来说，是远远不够的。当然也许你们无法理解这种怪心里，但确实是这样的。然而事实上，这三年来，一直活在意外中，一切都没有在按照我所预想的轨道在走，包括工作、亲情、友情、爱情。我不得不说，这样子的感觉让我很是慌张，而且我越是慌张，越是陷入被动。我一直将我这三年说成是我的坎坷之年，成长之年，改变之年。毫无疑问的，我变了，而且不只一点点，身边的人都这么说，包括我父母。也许在这么多的意外之中，我学会了随遇而安；也许是这三年的起起伏伏、大喜大悲让我学会看透很多东西；也许生活中碰壁太多，慢慢地磨平了我的棱角。以前我一直将自己说成刺猬，满身的刺，伤了别人，伤了自己，只为保护，只为不让别人靠得太近，但是我现在该把自己说成什么呢？那就鹅卵石吧，光滑但同时也很坚硬。生活真是最好的老师，能把一个那么尖锐、愤世嫉俗的我给磨平成这样，我是佩服的。现在的我开始慢了下来，我想我之前一点是活得太急了，我一直以来都是个急性子，说话办事都这样，所以我一天都在风风火火地瞎忙，但你要问我我忙什么，我也说不上来，所以才叫瞎忙。我一直抗拒于安逸的生活，但我现在却在过着，我可以说我现在的生活不尽如意吗？不！我不能这么自私地否认掉一切，包括改变后的我，其实是有很多好的方面的，现在的我一定是没以前那么悲观、尖锐和愤世嫉俗的；但是我可以说现在的生活很满意吗？不！我不能这么残忍地欺骗自己，我要的一定不是现在这样的一种状态，简单点说，我以前所预想的2013年要过的生活绝对不是这样子的。我一直都是一个不想被束缚的人，而恰巧，我家里给我的教育和生活环境就是属于放任式的，也不能说放任吧，这个词用得似乎不好，应该是说他们给我足够的空间和自由，让我去做我想做的事情，走我想走的路，包括选初中，高中，大学，工作，他们都是让我自己来决定的，再说到现在的感情，他们也没有插手管太多。一是，他们相信我的选择，二是他们在用最有用的方式来告诉我，自己的路自己选择，自己的决定自己负责。我觉得他们这种教育方式很好，至少对于我来说是这样的，我很满意他们给我的这一切。可是现在我被困住了，现在我的生活圈子小得不能再小，没有朋友在这里，我整天一个人待在房间里，除了投下简历面面试，我没有思想，没有交流，甚至觉得没有灵魂。我想我一定是需要朋友的，我一定是需要空间与圈子的，我一定是需要由我自己来决定我要走的路的，我不喜欢别人来安排我的生活，主导我的方向，决定我的选择，婆婆更加不可以，好吧，我觉得我不应该把这些扯进来，但是我想表达的是，我现在丧失了选择的权力，小到吃什么菜，大到找什么工作，我内心一定是愤怒的，仅管我一直在妥协，一直在舍弃，甚至一直在改变我的思想与选择，但我更加向往的是自由自在的生活，一个包，一个目的地，说走就走的洒脱。可是我现在哪儿也不能去，于是就很怀念一个人在深圳上班的日子，虽然过的一直不宽裕，却惬意得很，该上班时上着班，周末睡睡懒觉，偶尔去好姐妹家串串门、蹭蹭饭，无聊的时候叫上三五朋友出去玩，想干什么就干什么，想吃什么就吃什么，想去哪玩就去哪，我从来就没有像现在这样被束缚过，我一直是个自由的人，自由到我想辞职就辞职，想换个城市就换个城市，想疯就疯，想安静就安静，想哭就哭，想笑就笑…现在却完全不是这样的，当然我也不能说怪别人，毕竟是我自己跳进了感情的牢笼，它一直就是最容易束缚人的，不止我，绝对还有上千上万的人被圏着，所以为感情，我一直在退让，一直在割舍，一直在调整，但是，都说每个人都有自己的底限，我也无法牺牲全部来获取一种他们满意我不满意的、看似安宁实则矛盾多多的生活。矛盾一定不是突如其来，一定是双方生活环境、日常习惯、成长背景、教育程度以及价值观所不同引发的各种碰撞与互不让步。我不觉得我要一点点自己的空间是冒犯了长辈，是罪不可恕的，我可以退步，甚至可以割舍，我只是要一点点自由而己，我只是想选择我要吃的菜，我要找的工作而已，仅此而已，为什么不可以有呢？完全合情合理不是么？我除了因为当初我爸不愿意送我上大学发了一次大脾气，在别人眼里也一直是脾气很好的人，因为我会忍，这次弄成这样，我可以说我是真没法忍了吗？请原谅我，我应该是有罪过的，不应该和长辈闹成这样，但事实却是已经发生了，无法挽回了。每个人都有着自己一块不愿被人窥探的领域，一旦被侵略，便会想尽办法去攻击，当初的我一定是这样被惹毛、不理智的，虽然在伤了别人的时候也同样伤了自己，嗯，这一点我还是没有改变，对吧？我也知道我做得不对，也许有更和平的方式，但我只能表示很无奈，再者，若是有人和我经历过类似于这样的事情，一定是能理解我并原谅我这种丧失理智的行为的。

好了，说点轻松的吧，一直以来我都很欣赏那些将生活过得很有品质的精致女子，并一直将其定为我要努力成为的样子，当然，看着我现在这样就知道，我没半点能挨上边的。想着这些，看着眼前的事实，我不禁难受了起来，于是翻开一本书来看。有些书，是没有华丽词藻，却能平静你的心情，活跃你的思想，激发你的想像，我觉得我不应该离开书的，于是一鼓作气在网上订了四本书，励志的，情感的，心理学的…我觉得我现在的思想已经干涸了，我需要让它重新活跃起来。我需要重新写点文字，不需要华丽，更不需要无病申吟，只需要好好抒发自己的情感，好好活跃自己的思想，好好思考自己的未来，每个人在写作的时候，大脑是兴奋的，是天马行空的，哪怕我人是闲着的，至少我思想是饱满的。突然想起了以前的那个梦想，做一个职业作家，写着世间的千姿百态，悲欢离合，甚至曾为此拼命努力过，现在这个梦想显然是不可能了，那就写点属于自己的文字吧，安安静静，平平凡凡，不悲不喜的文字，只为我自己的生活而写。

我想我需要重新审视自己的生活，自己的理想，自己的价值观。我想，我需要重生。

安…

蛋蛋 2013.5.28