爱太痛

晚饭后，自己一个人开着电动车出去溜达了一圈，这个时候的上海还是很凉快的。最近这几天，一直持续高温，我觉得自己都快中暑了，当然我知道，这样的高温不止出现在上海，很多朋友在不同的城市都在喊热。我可不可以说这是我过的最痛苦的夏天？比在武汉还痛苦。

回到家，习惯性的进空间，看到了一个很容易就能牵扯出我过往的访客，你又来看我了，那个我曾用尽四年最美好的青春去爱的男子，那个我现在需要用一生的时间来忘记的男子。我知道现在是阴历五月了，可是我不知道具体是哪天，一看日历才发现是5月11，好吧，我好巧不巧的忘记了你的生日，过去一直的都记得的，五月初九，可现在我忘了，如果不是你来到我空间，我依旧想不起这个不一样的五月。今年应该是你的本命年吧?如果我没记错的话。其实我很久不曾去探知你过得好不好，甚至最基本的，我都不知道你现在在哪座城市。岳阳？长沙？还是深圳？或者别的我不知道的城市？我想这样很好，就是要这样慢慢将你淡忘。现在想想，你24岁生日的那天，我是在乌镇，我和我现在的他牵手在旅游。你一定看到我现在的幸福了吧？我知道你一定是看到了，看到了我和他的甜蜜照，看到了我写的幸福说说。你心情怎样？为我祝福还是难过？现在陪在我身边的人不是你了，以后也不会是了。现在我心里还是有着你的位置的，但是以后就不会有了，这些你知道吗？我想你一定是知道的吧，从你当初一而再再而三的伤我开始，你就该知道这样的结果。我曾经以一句歌词暗示过你的：曾被你驯服到就像绵羊，何解会反咬你一下，你知吗？可你一直以为我爱你爱的太深，不会离开你的，你是不是太自大了点呢？你从没想过，一个女人一旦被伤了，就比谁还绝情。

我想我终于离开你了，只是还没彻底的将你忘记。我和很多朋友讲过我和你的爱情，朋友都说我傻，那个时候，我还是认定你，不管发生什么我都相信你，即使你背叛了我做了爸爸，我还是选择你，我认为身体上的背叛是可以原谅的，我认为你是一个男人，就该负责，就如你自己说的：我知道你也希望你爱的男人是一个有责任感的男人，即使你自己会受伤，你也要成全我去担当这一份责任和义务。我现在想想，我那个时候怎么这么伟大啊？怎么这么傻这么天真啊？我们之间已经走到这一步了，还能有结果么？我甚至还天真的想过，要是我家里不同意我和你，我就要和他们闹。你所承诺的未来，我真的一直有相信，甚至有期待，还有着规划。可是，我不是个强悍的女子，我不会去将你从她手中抢走，我一直都觉得她是受害者，那孩子更是无辜，我知道她是爱着你的，可能比我还爱，也有可能没我爱，只要知道这样，我就放心离开了，也许我们更合适，可是，在感情的世界里，我一直选择的是自动退出，成全别人，我不忍心伤害别人，那就自己受着吧。我记得你曾经说过，她为你的付出让你很是感动，如果硬要跟她过下去也是可以的。你看你都说这样的话了，我还有什么好坚持的呢？你对她一定是有感情才在一起的，我又不是傻子，真的不知道么？仅仅只是你说的寂寞我是不信的，但是我一直在以这个理由说服自己去原谅你的背叛。你说你对她的是感动，对我的是感情。我想你怎么可以如此博爱呢？

今年年初来上海，刚到的那一天，在宾馆，你和我视频聊天，你说想再看看我，可是我这没视频，我骗你说我要结婚了，然后我一直在观察你的表情，你一下子就僵住了，然后过了很久，来了四个字：祝你幸福。你觉得痛苦么？这个曾经说非你不嫁的女子说要结婚了，你难过么？我那个时候就觉得无比的开心，尽管心里在揪着痛，我就是要你痛苦，我就是要你知道我也能离开你。从18岁爱上你，一直到现在，22岁，整整四年啊，最美好的青春啊，我被你伤的百毒不侵，我现在应该感谢你吗？

我知道，你一直想知道我过得好不好，你知道我不会告诉你真相，你甚至去加我最好的姐妹的QQ，想问到我近况，可是结果她也没说，几句话将你顶了回去，你觉得现在来关心我还有必要吗？以前我需要你的时候，你在哪？我知道你是爱着我的，我想我们彼此知道就好，真的不需要纠缠了，你变着法子的申请不同的QQ来和我聊天，那么爱你的我会不知道是你吗？我不觉得我们还有做朋友的余地，都这样子了，那就深藏于彼此心中就好，不要打扰，不要念叨，慢慢忘记便好。我有我新的生活，已经不需要你的参与了。

是，你是带给过我很多美好甜蜜的回忆，那些点点滴滴的瞬间，我都记得清清楚楚，可是又能怎样呢？我不能靠回忆而活吧，更何况我选择了现在这个男子。其实你应该知道的，我不爱他，我怎么会爱他呢，我爱的一直只有你，只是被你伤后，现实如我，与其不谈感情，那就不如选一个物质好点的，只是说好点，并没有多好，只是比你好，那样我的生活至少是有保证的。你觉得我现在真的有表面那样幸福吗？不可能的，一个我不爱的男子，我怎么可能幸福？可是我现在很清醒，两个人在一起能凑合过日子就行，感情不能当饭吃。我承认，在我心中，他没你十分之一好，至少你是懂我的，你知道该用什么方式爱我，这些他是没法知道的，他不懂我，他更不会表达爱，可是他能给我安稳的生活，没有背叛，没有那么多的伤痛给我。其实你是能给我所要的一切，包括情感，浪漫，他是不可能的，他的生命中事业最重要，没那么多儿女情长，更没有丝毫的浪漫可言，他只是一直要你变优秀，这也是我选择他的一个重要原因，我是懒惰的，有了他的逼迫，我至少会去进步。你是疼我爱我的，所以你不觉得我哪里不好。有的时候，会很想你，只是实话，尤其是和他闹别扭的时候，我其实都不知道他到底爱不爱我，为什么我完全感觉不到他的爱，有时候会觉得自己很累，然后就会狠狠的想你，想着2011年暑假在深圳，和你在一起的那段时光真的很幸福，你每晚无论多累，都会陪我聊一两个小时的天，你上班明明很忙，知道我喜欢吃玉米炖排骨，你就提前下班给我煲，然后给我送过来，全部给我吃了，我有时候上班太累，衣服堆在那没洗，你会帮我洗，你会在家里给我备很多很多我喜欢吃的零食和水果，一个暑假，如你所愿，被你养胖了很多。你会偷偷的给我买高跟鞋，买戒指。情人节，虽然没有玫瑰花和巧克力，但你喊上我去散步，然后折路边的花弄了个插花给我，买了个巧克力的雪糕给我。你看，我都记得，我还记得你有次出去几天，你本是说那晚回来的，后来骗我不回来了，把房间灯关了，就是为了给我惊喜。还有你为了陪我去看海，请假。还有，我们那天逛了几个小时的街，终于买到了情侣装，还有写满了我们字的那个厚厚的本子...现在回忆起那些，还是觉得幸福的，只是很遗憾没法永久。可他完全是不同的，他从不知道我要什么，可是我只要说出来，他就会给、我曾经发表过这样一条心情：我现在什么都有，但全是物质上的，唯独没有感情。你说我是不是很不知足呢？我都不爱他，还奢求他能爱我，怎么可能呢？我很喜欢将你和他比较，在和他闹矛盾的时候，那个时候就觉得你多好多好啊，完全忘了你同时也是伤得我最深的。

我和朋友是这样说的：我想我不一定是真的很爱很爱他，所以难以忘记，而是没找到一个比他更懂我，更爱我的，反而在比较中，越来越难以释怀。我经常告诉自己，一定是这样的，我不爱你，真的不爱。哪怕只是自欺欺人也罢，至少自己好过点。朋友感情受挫的时候，我说这个世界没有谁是离开谁就活不了的。我是不是应该将这句话告诉我自己呢？

还记得去年7月你来武汉看我，从我2010年踏进那所大学，你就答应过要来武汉看我的，你终于在那天做到了，可是我盘算的是这会是我们最后一次见面，我要和你彻底断了，在火车站送你走的时候，我都没有不舍，那种感觉真爽，你走没多久，她就打电话过来了，问我你在不在武汉，我说没有，她说我知道他在，我说没有，他在回去的火车上。其实也不能说我在你背后捅了你一刀吧，我只是实话实说而已，我将你和我说的都和她说了，你说，你拿钱赶她走，她不走，你说你很讨厌她，可是没办法，你说你不会和她结婚的，哪怕小孩都大了，也不领证...我知道她平时一定是听不到这些的，既然她打电话来了，我也就全部说出来了，我未了还说了句，我是真的希望你们幸福。好吧，我现在回想一下，我一定是太天真了，我怎么能相信这个女人呢？还记得挂了她电话没多久，你就打过来了，咬牙切齿的说了三个字：我恨你！那个时候我的心有如刀割，但又是愉悦的，我不知道她说了什么要你如此恨我，我只是觉得，恨就对了，那样就再也不用纠缠了。

现在你过得好不好和我又有什么关系呢？我过得好不好你也没必要知道吧？当初被你那么伤我都还活着，以后遇到别的事情，我肯定是死不了的。

很久没为你写文字了，我记得之前几年里为你写的东西都给你了，也好，这样就对了，我要慢慢忘记你，忘记你这个混蛋！

我现在都很少讲“格子”作为自己的名字了，那是为你取的，格子的世界很小，只能装下一个人，你说要我精神上的爱，一辈子的爱，你觉得可能吗？看我现在就开始将你忘记了，我的世界很小的，我得让别人进来，那么你就得走。以前格子的世界只有你，但现在以后都不会是你。真轻松，我现在叫蛋蛋。一群人的蛋蛋，他们爱我，疼我，关心我，而且他们不伤我。有时候觉得有这些疼我爱我的亲人和朋友就够了，要爱情干嘛，只会伤到自己。

如果可以，你也将我忘记吧。我不恨你，真的，即使你那么伤我，我也不恨。我想只要放下了恨，就能慢慢忘记爱。

蛋蛋 2013/6/18 21:39 于上海