沧桑岁月，唯我执着

我说我对你一定是前世相欠，所以才需今生来还。每次吵架吵到不可开交，彼此都叫对方滚，可我们还是在一起没分开，就连全世界都以为我们不会继续下去了的时候，我们却手牵着手旅游去了。我说，因为你，我信缘分这东西了，有缘，再怎么折腾都会走到一起；无缘，再爱再努力也走不到一起。我想一定是这样子的，不然我们这叫什么呢？好缘分也好，孽缘也罢，反正都已经纠缠在一起了，甚至照这样下去，该是有一辈子的纠缠吧。

昨天我们又吵架了，其实只是很小的事情，可我们就经常因为这些鸡毛蒜皮的事情会看彼此不顺眼。我离开家，我甚至在盘算我要选择一天离开你，放弃这份感情。我给一姐妹打电话，我说我要离开了，这回真的要离开了，不犹豫了，不纠结了，也不心软了，我要挑他上班的时候，收拾好一切，无声无息的离开，就当我从没来过。是的，我计划好了一切。之所以要选你上班的时候，是因为，如果你在的话，你会挽留，我会不舍。

记得我们第一次吵架，其实不是和你，是和你妈妈。我知道她不满意我，从你和我开始的时候就是，我都知道，所以我也有努力去做好自己，但是她还是那样不满意，甚至还在背地里说我坏话，到处散布谣言，我受不了，所以我选择离开。我看到你因为我和你妈妈吵，我心里很不是滋味，我不希望你因为一个女人而伤害那个给你生命、全心全意为你的母亲。说实话，我从没恨过她，我知道她是为你好，我知道，我不是个多么优秀的女子，但我也没她说的那么一无是处，可能我真的是做得不够好，她不喜欢我，我都可以理解。那天我踏上了去深圳的火车，对这座城市没有半点不舍，可能是觉得委屈吧。朋友送我到检票口，我都没回头看她，后面她是这样说的：看着你离开的背影，我很不舍，甚至差点流泪，可是你却不曾回头看看我，但不管怎样我是希望你此次的离开能给你真正的幸福。我以为我是可以离开了的，可在上火车的那一刻，接到了你电话，我很绝情的挂了，因为我是真的只想离开，看着火车开了，才敢接你的电话。可一接你电话，我想我是后悔了的。电话里，你一直在挽留，甚至把我爸爸搬出来了，你说给我爸爸打电话了，你说我爸爸希望我能原谅你，然后，你说你来嘉兴接我回家，让我在嘉兴下车。从上车一直讲到我下车，我知道，那般爱面子如你，一定是在乎我，才会给我打几个小时的电话，然后追到嘉兴来，就是为了不让我离开。出门因为太急忙，你就兜了200块，连身份证都没带，衣服也没换，冒着风雨来到嘉兴接我。在火车站看到你的身影，我已经不再生气了，在车上，你和我说了很多，我也决定了，即使回去，我可能会面对你妈妈更恶毒的语言，我为了你，我也会去忍。

第二次吵架，我又买好了去深圳的票，那次我以为我真的能走得掉了，因为你也给我爸爸打了电话，说我们两肯定是没缘分，还是好聚好散，我收拾好了东西，准备第二天一大早就离开。因为那个时候已经夜深了，我也不知道我该去哪，我就只好搬到隔壁的房子，以等待天亮后的离开。说我要过去，深圳的朋友很高兴，把那边的一切都安排好了，只等我过去。不知道过了多久，你突然说，要不我今晚陪你去外滩看夜景吧。我拒绝了。然后你又开始软磨硬泡的劝我留下来，你爬到我床上来抱我，说要我过去那边睡，这边太热了。我一直都是很凶的对着你，可你还是不放弃，你见我不过去，你就和我来挤在那张小小的床上，我过去一点，你又过来一点，后面我只得随便你抱着，假装自己睡着了。你用你的手指勾勒着我脸部的一切，眉毛，眼睛，鼻子，嘴巴，以及下巴。我感觉到了你的不舍，以及那真挚而又热烈的爱。当时我就心软了，可是我的内心还是在告诉自己，这次必须离开，所以过了半个小时，我假装醒了，把你赶了过去。我不记得你进我房子进过几次，我只记得你明明都关了灯上床睡觉了的，可三分钟之后，你又跑来我这边，抱抱我，又过去，反反复复，以至于我也记不得来过多少次。直到凌晨3点多，我想你一定是没耐心了，也累了，你终于过去睡了。这边的我，能听到你那边叹息的声音，转辗反侧时，床发出的声音。我想你一定是很难睡着吧，和我一样。早上五点多，你就起床了，进我房间，看我在睡觉，你就站在离我不远的地方看着我，其实我也早醒了，听到你那边的声音，我就假装没醒。你就一直守着我，怕我趁你不注意离开了。那天早上你一直在哄我，你妈妈打电话来说我，你就是很凶的和你妈妈吵。你说要不开车带我出去兜兜风，我说不要，我说我要走。你说要不给我去买点早餐吃，我说我不要，其实你也不敢出去买早餐，怕我走了。你说要不我们今天去哪里玩吧，反正你是晚上的票，还早，我说我不要，我等下就去找我朋友玩。你给我倒水，我不喝，你给我喂苹果，我不吃。反正不管你说什么做什么我都拒绝。我心虽然已经软了，但是我心里还是在想着离开，我怕你妈妈，我怕将来的一切。就像我和你说的，我是只知道逃避，我离开你，其实大部分的原因是你妈妈，我不想让你为难，所以希望能用我的离开，让你们母子俩不再因为我吵。真正决定不早了，是因为看到你跑到厨房去刷锅洗碗，你是从来不进厨房的，我一直都说你就是那种酱油瓶在你脚边倒了也不会扶一下的人，在厨房看到手忙脚乱的你，我实在是觉得好笑又好气。

昨天的吵架是第三次我想离开，我不是用离开来威胁你，我是真的想离开。我觉得这样子老是吵架真的很累，我不知道我们的磨合期到底要多久才能过去，我真的吵怕了，真的怕了。我去到我朋友那里，和她在公园聊了好久的天，说到最后，我和她说，我好像又不想离开了，心里已经没火了。她说，其实我谈起他的整个聊天过程中一直是微笑着的，幸福着的。我想也许这样就行了吧，生活一直都是这样，有苦有甜，只要甜大于苦，就一定是值得的。我和朋友说，其实现在越来越频繁的吵架一定是因为我对你的感情越来越深。刚开始和你在一起，我是不爱你的，我被感情伤过，一直没走出来，所以你做什么我都无所谓，你对我好或不好，我不悲不喜。我对你是无欲无求，能过生活便好。可现在不一样了，我爱你，我就想要得到你的爱，所以我变得斤斤计较，我变得不可理喻，我变得疑神疑鬼。我说我每次决定离开，但都没离开，一定不是因为你的挽留，而是因为我对你真的动情了。我还说，我也知道你也在为我改变，你本就是一个较沉默、不善言辞的男子，没有什么甜言蜜语，最肉麻的字眼不过是“我想你”、“亲爱的”、“宝贝”，你也不是个浪漫的男子，甚至很多时候，很不解风情，但是你会在6月27号、在我没提过的情况下，记得我最爱的《小时代》上映，然后订票带我去看；你知道我嫌呆在家无聊，你会带我去七宝古镇玩，带我去浙江乌镇玩，带我去上海的人造海边玩；打开网上商城，我看上了什么，你都会卖给我。朋友说，既然你都知道他是怎样的性格，就不该去计较。可是每次吵架的时候，就不会理智地想你就是这样子的性格，你对我好的方式就是满足我的一切，你对我好的方式就是想自己挣更多的钱让我过更好，你对我好的方式从不是用嘴说出来的，相反，大部分是表现在物质上。可是生气时候的我，就想不到这些。

朋友说，既然选择留下，那就不要因为一些很小的矛盾而萌生放弃的念头。其实我觉得她说得很对，只是很多的时候，我习惯了逃避。

其实我也不知道我们真正能走到哪一步。我那些朋友中，有劝我坚持的，也有劝我放弃的。不管他们立场怎样，我知道他们都是为我好。我想我一定是前世欠了你什么，所以今生我要来还债。也许我现在唯一能做的就是，顺其自然，努力地和你走下去，能走多远算多远吧。我这回，不想再做一个只懂得逃避的胆小鬼，我想勇敢地去面对。

是你的出现，让我忘了那个我爱了四年的男人，我该感谢你。我现在面对他，更多的是坦然。我以为我这一辈子也忘不掉他的，结果就这样忘了，真的很好。

前年，有人给我看过手相，她说我的一生将会走得很坎坷，尤其是感情。其实我真的很害怕我们会没结果，我更害怕命运对我的捉弄，但这回，就让我飞蛾扑火一回吧。也许人生，足够燃烧，才足够美丽。

蛋蛋 2013年7月7日 上海