梦之流年

孟之：

突然想到，在这个信息时代，我仍然喜欢用纸笔给你写信，并且用旧式的信封给你寄去会不会很奇怪。我是一个怀旧的人，常常觉得自己的心老的太快。年轻，是啊，我们都还很年轻。我也尝试用电脑给你敲邮件，但每次都无疾而终。冰冷的键盘敲不出我要的感觉。而每当拿起纸笔，夜深的时候给你写信，心里就有一种独特的平静和安宁。

白天的时候，坐在写字楼里，一遍一遍堆砌我的文字，常常失去灵感。最近患上失眠，不是睡不着就是半夜在梦里醒过来。我一直爱做梦，近来总是梦见自己儿时的样子。母亲告诉我，她与我父亲相伴七年，就在我出生的那年，父亲因为工事不幸离世。还未来得及看到我。母亲感叹时光荏苒，所以给我取名刘年。

母亲说父亲并不是个及其优秀的人，而在我这么多年的了解里，我母亲是个细腻敏感的女子，喜爱文字，向往自由。母亲只所以选择并不出众的父亲，是因为他身上有别人没有的东西，母亲说找了很多年才在父亲身上找到自己一直想要的感情。我一出生就失去父亲，并不知道父亲是个什么样的男子，只在母亲的描述下对他产生无比的想念。我想倘若父亲还在，我也许比现在要幸福。

母亲太偏执。她大可以再找一个男子作为依靠，但她没有。在她心里，似乎再也找不到像父亲这样的人。很多年后，我才渐渐领悟。母亲执着的不是父亲，而是她心里的信仰-----爱。

母亲是出版社的编辑，但不喜欢发表文章，家里的抽屉里放着很多她的手稿。我喜欢看她写的东西。自幼母亲就说不要我成为一个写作者，她说作家往往是孤独的。内心过于细腻，虽然容易快乐，但更容易陷入自己设的桎梏走不出来。然而我的性格却和她如此相似，甚至越来越发现骨子里继承了她的偏执。17岁时我爱过一个男子，他比我大10岁，我的心智早慧，不喜欢同龄中幼稚不成熟的男孩，但喜欢比我大的能够照顾我的男子。我想这是因为我没有父亲的原因吧。不过这种感情始终被我埋在内心深处，我们没有相爱。他是知道我对他的感情的，但他总是笑我傻，他有一双大大的手，喜欢用它拍我的头顶。我当时的想法很简单，只要能让我看着他，我就会很快乐。后来他去了另一个地方。我很庆幸没有跟他相爱，因为那个年龄的感情是注定不会有结果的。我需要的是长久的感情。自那以后的5年里，我再没爱过任何人。

孟之，我又很想提你我的事情。转眼之间，我们都认识了7年。大学的第一天，我们遇见。你比我高一级，姑且叫你一声学长。那天你来接我，告诉我你叫孟之。榴莲，你一直这么叫我。大学的四年，你围着我花了多少时间，你教我弹吉他，我给你讲各种各样的故事。我们如同情侣穿梭在校园、图书馆。但我们清楚的知道，我们更适合做朋友，因为朋友也许更能永久吧。我不会跟你相爱。我看到你眼里的失落时，内心的坚定丝毫没有减少。你欣赏我的偏执，又痛恨我的偏执。你说会有一天我会答应你。现在是毕业的第三年，我们在不同的城市，过着不同的生活。每个周三我都会给你写信。我甚至能够想象出你拆开信自信读信的表情。我时常想起你眯着眼睛笑的样子，站在阳光下，让我觉得温暖。你每次都会给我回信，你的字很好看，你说在这个年代收到纸质的信会觉得很幸福。

孟之，找个好人娶了吧。孟之，找个好人嫁了吧。我总是这么说，我心里也是这样想的。不过我知道你不会听。其实，你何尝不偏执。你比我要偏执的多。我看惯了这世间的生离死别，内心的犹疑脆弱只有你那么了解。

母亲说，一个感情丰富的人，投入太多失去太多。那个我十七岁爱过的男子在我心里扎根5年，我才慢慢释怀，渐渐失去爱的能力。甚至是你，像亲人一样，我也不敢爱你。孟之，我想念你。倘若相守可以换来一生的宁静，那我愿意相信还有那样可以信赖的爱情。我把一切都交付在一段感情里，能使我停下来么？我常常想，如果母亲没有嫁给父亲，是不是结果都不一样，他们两个会不会都过着比现在更好的生活。相守，不一定会换来长久，反而多添了那么多的疼痛。可是反过来，一切又像是命定的一般，有人说无论你遇见谁，他都是对的人；无论发生什么事，那都是唯一会发生的事；不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻；我想这也不是没有道理的吧。人生，它没有如果。相信母亲从未后悔过遇见父亲。

这些年，我一直奔走在不同的城市，体验不同的生活，写着不同人的故事。很多时候，我想停下来，过简单平静的生活，和自己爱的人住在有院子的屋子里，然后养一条狗。就是这样简单的愿望，却像是幻想。或许还未找到可以停留的地方。现在是凌晨3点，这封信快写完了。不知道你睡得可好。孟之，我想念你。

孟之，我想念你。