你是否曾听见，在你生命中那嫣然一笑的歌.

我死守那空城。一边颓败。一边盛大。我住在花朵之蓝的地方。而你在花朵之北。安堇。这是你的名。我曾一遍又一遍的对你呼唤着。你也曾一遍接一遍的回答道。挽歌。

记忆中你的容颜很模糊。只记得你在盛夏穿着的白色碎花的连衣裙。一直拖到脚踝。

你如我一般。深深的喜欢着夏天。这个炎热蓦然。出行不多的季节。

你更如我一般。常常幻想。想若是时光追溯到从前的从前。一定不要邂逅于我。但我也并不难过。因为这是我们共同的想法。我们都宁愿当一过客。不流连于对方世界。

我说我喜欢江南小镇。你说以后陪我去。我说想去拉萨晒太阳。你说以后陪我去。我说想你在我死后为我吟挽歌一曲。你没有出声。只是死咬着嘴唇。直至它变得血红。

转过头。你就这样跑掉了。而我自然知道你跑去了哪里。只是不想追了而已。

我猜想你当时一定理好裙子坐在菜地里。用手一根又一根的扯着狗尾巴花。然后扔掉。

而我还是看着天空那一抹抹的纯白的云。轻轻扯开思绪一角。想以后的分离。

想那一段段不顾盼望的梦。只是梦里已再无你的身影。如真有那时。你会难过么。

你说想要远行。去哪里都好。我说那你自己去。反正我是不会再陪你了。

你死死的瞪着我。似乎是想从我的眉眼中读出一点点你想要的讯息。可终究还是失败。

这次你竟然没有再转身离开。你只是一动不动的站在原地。我也同样看着你的眼睛。

虽然那里面是一如既往的清澈。但我却有心慌不安的感觉。

最终你还是静静走掉了。十分缓慢的步调。我想要伸手拉住你。但脚步怎么也迈不出。

自那天后。你就不见了。甚至没有用你最美的声音对我道别。

安堇。我怎么也不知道在你走后。你会无端入我梦。我明明不想刻意的忆起和你的曾经。

可你的身影还是不住得纠缠着我。月上柳梢慢慢地形成满月时。是我和你相遇的时间。

那是多么美好的。仿若我们前生就是知己一般。在红尘中寻寻觅觅。终于守约而来。

再也没有人会暖暖的唤我挽歌了。那是只属于你的语言。淡淡的。却幸福异常。我曾无数次的幻想与你重逢的画面。你会向我奔来。巧笑倩兮。

但好久都未实现。我一直在那个地方等待。盼望着能看到穿白色碎花连衣裙的女子。

不会有人再拉着我过马路了。我最害怕的东西。黑白相见的斑马线。老远看去就会颤抖。

夏风生硬的吹着。乱了发。加上刺眼的阳光。更加的睁不开眼了。

我还是只有混在人群里。跟随着它们一起穿过那条不长不短的马路。

如果你能在对面向我招手。我想我会奋不顾身的冲过来。不会有一秒的怯弱。真的。

可最后仍是我一个人。佯装坚强。¬耳边只剩风吹过的声音。略显沧桑。

安堇。我想你了。真的想你了。

我怀念你的一瞥一笑一举一动。怀念你高兴起来时。笑得天花乱坠的摸样。

怀念你露出惊讶的表情。你散落的头发。掀起的裙角。小小的手。柔弱的身躯。

你是我最爱的女子。我爱了又想了三年的女子。不知你何时才能再出现我的面前。

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终究还是想要写下这些东西。内容是关于这么多个月的我。

《关于开学》

八月末进入新学校。最开始还是和所有的人一样。非常非常的不熟悉。

就连空气中弥漫的都是陌生的气味。每走一步都似乎艰难得寸步难行。

陪伴着我吃饭的是老旧的初中同学。这至少还有一些可取的温暖能言。

每天都很想念以前的生活。那么那么多的亲爱的。能一直在身边的人。

可是现实好象总是跟你作对。你愈是难过悲哀。它就愈是取笑嘲讽你。

时间它是一分也不停的一直在走着。日子是一天一天的接连的在消逝。

我开始渐渐的融入这个新的班级体。即使还是有那么多的不熟识的人。

我想我终究还是能够过的很好的。就好像三年前刚刚进入初中的时候。

《关于朋友》

小学有三个特别特别要好的朋友。几乎一周总是粘在一起做些好玩的事。

那时是最纯真最真挚的感情。用点比喻来讲。它就如那最圣洁的百合花。

初中有一大圈朋友。而在我心里所真正承认的。最好的朋友是屈指可数。

我真心怀念那三年和它们在一起的日子。连哭都能笑出声来的甜蜜时光。

高中最好的朋友到目前为止是两个。其余的能聊的开心的人也还挺不少。

但我心目中所追求的。能要好到为她倾尽所有的朋友。只有那么两三个。

我最爱的她。我们认识了十几年。从最开始的幼稚园一直到现在的高中。

她始终是我心里最深爱的女生。我想只要我还活着这将是永远不会改变。

《关于心情》

经常会莫名其妙的郁闷。难过。感到悲哀。我也一直努力的再找那所谓的原因。

可终究还是失败了。纵使我努力到撕心裂肺的挖掘。我也没能找到我要的答案。

或许是我杞人忧天。或许是我感性过度。或许是因为我那孤寂的心得不到慰藉。

种种的原因都是有可能。即使我现在还不能准确的知道。我相信以后一定会的。

这一周都坐在靠窗户的那一边。一个人冷冷清清的。甚至找不到可以说话的人。

闲暇时就抛开老师的一大堆废话。开始长时间的望着窗外的风景。时隐时现的。

而那时会想起语文课本上的一首诗。你在桥上看风景。看风景的人在楼上看你。

我喜欢这句诗。我天天都能体会到这样的意境。我天天都在做那个看风景的人。

《关于爱情》

这是一个亘古不变的话题。经久不衰。被人拿起又放下。放下又再拿起的事情。

突然开始想念那么多的对我说过爱字的人。一个一个的开始浮现在了我的眼前。

慢慢的靠近。又静静的走远走远。最后都已经消失不见。只留下背影独自留恋。

记得我听过的不少的情话。每一个字都那么的清晰。仿佛是昨天才发生过的事。

可它们毕竟都过去了十几个亿万年了。在颠覆我的稻海花田之后逐渐的灭亡了。

我想说时间真他妈的不是一个好东西。用以遗忘事物。又用以铭记事物。矛盾。

这么些个年过去了。我还是没做到去相信那所谓的永远。海枯石烂。天长地久。

这些对于某些女人来说最美丽的词语。在我看来只是一堆连垃圾都不如的废话。

我讨厌对我说过这些话却又没能做到的这些人。果然是说出去的话泼出去的水。

这些都只是关于最近的一些琐屑的心情和小事。不具有任何的文学价值。所以我只请能体会到我心情的人来看。

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有不定的情绪和敏感的神经。喜欢用黑色包裹自己。缺乏安全感。

我只想要安定的感觉。心里有一个窟窿。不知怎样填补。

所以一直在寻找。一直漂泊。很疲倦。却找不到停下的理由。

【生存还是毁灭。这是一个值得考虑的问题】

有一些阴郁过往。不喜回忆。那种头痛欲裂的感觉。像在轮回中辗转。相信宿命。常常陷入对自我的矛盾。

【一半光明。一半黑暗】

偷偷告诉你。我比想像暖。

我渴望温暖。不要质疑。我像向日葵。追寻光源。

那些给予我温暖的人或事。我都小心翼翼的将他们折叠。保管。妥善的存放在我内心深处。

这样。就没有遗忘。那些已与我一体。

【万家灯火】

我只是太缺乏安全感了。一个家。一个万家灯火。

就是我对安全感。对温暖的寄托。我急切的渴望她们。

我想我是否有一天会死在寻找他们的路上。

【我总是有太多不舍】

生活明媚抑或抑郁。都是生活的姿态。我都不舍将他们舍弃。

这里。我将记录它。

记录我的生活。我眼中的生活。