高三的我写给考前的你

日子就这样过着。

离我们分开的日子越来越久远了。可是内心的创痛竟没有被时间这良药治愈。

到底有多久了，以年算，以月算，以日算，以分以秒算，都超过了我预期的想象。我本以为自己可以做到的，事实证明一切不过是我臆象中的可以。我到底没能够用一颗足够冰冷无情的心，将你视若晨曦中退去的薄雾般无痕无迹，无声无息。

我错了。在面对她们的时候，我抵死不承认自己的怯弱，可我没法骗倒自己。没有人能比我更了解我自己。这么多年了，我的短发长了，剪了，又长长了，就像我内心的不安与躁动，周而复始。克制后的短暂平静只会带来更汹涌的波涛。而我对你的牵念，竟如荒烟蔓草般，疯狂的生长。

今日见你，你嘴角的微笑勾起我刻意掩藏的记忆。你变了多少？至少我记忆中从前的你总爱咧着嘴呵呵笑，清亮爽朗，透着几分阳光四溢的傻气，像极了小时候隔壁家调皮的小孩冲我做坏意的嘴脸惊出我一身冷汗后的小小得意。如今呢？你沉稳地笑着，如你所说的成熟了。可宁愿见到你活泼开朗的我终于不得不接受今天恍若陌路人的你,就如同我偏爱着未成熟的青涩果子，却无法将熟透后的它变回原来的青涩。你变了，变成了我不认识的模样———从小男孩长成了大男孩———我仍然固执地用男孩来形容你，因为我不愿承认你的成熟，因为我心中的你，还是一颗未成熟的青色柠檬，清新娇嫩，有着生机勃勃的朝气。那才是我牵挂着的你，我心心念念着的你，我所喜欢的你。

你走路无声。我紧跟着你，像一个怀着坏心思做情报工作的人在悄悄跟着自己的目标，谨慎而小心。

我屏着呼吸。生怕惊动了你。我紧紧盯着你的背影，可悲的是我只有在这样躲在你背后的时候才敢肆无忌惮地尽情端详你。

你像一颗静静生长着的翠绿杨柳，不知不觉中已长到超出我平时所能触及的最大范围。我仰着头，因为你而不觉得累，因为你而贪婪地享用目光。你拎着一个被大大的“龙飞凤舞”的字装饰得面目全非的瓶子，颜色勉强算是你喜欢的金黄。我知道那是你为她打的水。可你抢走了我每次打水的位置，那个进门左转第一个水龙头，是我不变的习惯。我拎着与你那个瓶子颜色近似雷同的温水瓶，站在你对面的那个水龙头那里，暗自窃喜地扭开瓶盖。我们面对面的，无奈之间隔着一堵墙像永远无法翻越的山嶂。我看不见你的脸，你的表情，猜不透你的心思可我能真真切切地感受到你的存在。我知道你就在我对面，在那堵墙的后面，与我隔着仅仅一小步的距离。

回来的路上，我走在你的前面。无法想象你的目光是否会为我停留哪怕一秒种，可是我依然满足。至少，我可以在一星期不多的时间里与你相遇；至多，你不过是没有走进以我为中心的五尺范围之内。我可以将自己的眼睛蒙上绸纱，滤过她的部分，只留下一个你。

我会无端由地想到未来，就像回想过去一样地频繁，里面满满的都是你。

可我不敢幻想未来，不敢翻回过去。回忆就像生生揭起伤口上尚未完全愈合的痂，比受伤时更疼；幻想就像五光十色的美丽泡沫，爆破时会折射出刺眼的光，耀得人心生凄凉。

终我一生的幸或不幸吧，我甘愿用它换回你，即使只有一天的时间，那也是我幸福的二十四小时。我不奢求你勒马转身潇洒的杀一出“回马枪”，只望前方的路，给你“云销雨霁”的晴日。让我目送你，顺带捎上无怨无恨无嫉的衷心祝福。

只愿你的将来，繁花似锦，绣成堆。

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