我早该死去

我开始怀疑，不，是一直都在怀疑，我是不是真的错了。看了她许多伤感的文字，我心底一阵酸楚，不想证实那些故事背后的主人公到底和我有什么关系，感受着那伤心的词句，我都为此心痛。已经不能再乞求原谅，显然，它的分量太重，我......我无力承受。

无论在她或是旁人看来，我当时的放弃有多么的可耻与不容，我都没有了辩解的意义，因为现在的结局是我一直都未成想到过的，如果一切早料到是给予了她不快乐，不幸福，当初执意的决定岂不成了一个永远都无法原谅自己的错误。

我的确错了，当我有了自卑的心开始，我就错了，我不知道自己原来是可以更好的，不知道自己还可以走到现在，更不知道自己在主动放弃她后，也就放弃了快乐.....如果这些所谓的不知道，能够提前告诉我，那我现在的生活是不是就不再有灰色的痕迹了？是不是就有了快乐？有了幸福了？

不，这只是如果，太多的如果是我没有想到的，太多的如果是我当时不能够承担的。

闭上眼睛，我仍然可以听到远方那铃音般快乐的笑声，我知道，那或许已是一个深谷里的回音，它的本体也已经变了，变得不再天真，不再轻盈，也不再婉转。我或许早已经该死了，是我的一个自以为事的认为改变了这原本美好的一切。我......早该死去。

又一个不眠的夜晚，我守着自己的思绪，我在告诉自己：我早该死去。

我真的做错了，从我片面以为的那一刻起，我就错了，假如我不那样悲观，假如我能自私一些，假如我想的不够多.......如果这些假如能够在最初的时候就知道是错的，那我们现在是不是就没有了那些沉重的文字，是不是就没有了不快乐的回忆？请原谅我的无知，原谅我的自私，也原谅我自以为是对你好的选择。我的理解太过于片面，天马行空的为你设想了原本就是你不愿意接受的生活。如果这个冬天能够短一些，再短一些的话，我......我一定让来年的春天变得长一点，再长一点。我只求你温暖的过着每一天！