孤单

拖着疲惫的身体打开熟悉的电脑,无力的双手依旧熟练的敲击着键盘.属于自己内心的文字就这样一行一行的被敲打出来了.

有人说:我很敏感,时常把问题想的过于复杂而腹面.

也有人说:我很女人,感情太过细腻,思维过于想象.

还有人这样说:我很脆弱,内心有问题,不象是一个男人该有的心理.

说实在的,连我都不明白,自己在谈及伤感这一词的时候,为什么会有如此多的诠释.而在我的人生字典里,或许没有快乐这个词汇,因而也找不出诠释它的踪迹.我曾经这样对一朋友说过:因为我已经没有能力去改变现有的孤独,所以我只能去学会享受这种孤独.还记得当时他的反映,眼睛睁得大大的,感觉很惊讶的看了我许久,然后半开玩笑的对我说:好啊兄弟,至理名言啊!我知道他这话的意思,大概是在损我吧!虽然知道他很不赞同我的这种生活观念,可是我也无须多说多做什么,毕竟这的确是我在毫无办法的时候,所选择的最为懦弱的接受,接受现实给我安排的孤独.

习惯咖啡的人,也许永远都只会赞美它的香醇,而忽略那背后关于苦的滋味.正如此:没有尝试孤独的人,只知孤独一词,却不明白孤独这词的沉重压抑.于是,这就和那些只知道茶的人形成了一无形的代沟,这里的代沟除了年龄里没有差距,其他的和我们平常所说的代沟是相同的.慢慢的,便开始逃离那些怪异的眼神,一个人蜷缩在孤独的一角,再慢慢的,内心开始伤痛,开始变形.越开始腐烂......!

相信世上没有一个人是愿意被孤独缠绕的,我亦不例外的.好多次,我真的也努力过,努力的去寻找过那曾经属于自己的那个(我).为此,我不愿意想明白:为什么以前的自己就不能够再被寻回呢?承认.以前的那个(我),我至今仍很留念,甚至在因留念而悔恨那些不该发生在我身上的事情.而无数次静下心来认真思索的时候,总是不难发现:自己的这一切改变,总是和情脱不下关系.

很多次我自己也会嘲笑自己:我怎么就变得象是一个精神病呢?或许那人的言语真的没有说错.我真的太过敏感,太过细腻....自己也很是厌倦自己,尝试过改变的去接受温暖,去接受外界.可是,总是在半退半进之间徘徊着.一晃,时间就来到了这个变更不了的孤独一刻!可是,天空有的满是乌云，阳光再也找不到空隙，曾属于自己内心的那一片自留地上全是灰色,滋长出了无法抹灭的孤独!