完整的破碎的家

一切，尽如我上次猜测的那样恶化着，还记得去年的这个时候，我应该是在写我的年末总结了，今年呢？我该怎样下笔呢？

回家了，就在前不久，我今年里再一次的回到了那里。南充——那是一个我既不愿意回去、却又时常想回去的地方。

不愿意。或许是因为我那越来越强烈的感觉吧，觉得自己已经没有了任何的颜面回去面对那里的街坊邻居了。事业的诸多不顺，让我的心越来越胆小了，胆小看见以前那些和我一起欢笑的童伴，如今却都比我要好了许多；胆小看见奶奶那越来越多皱纹的脸旁，那满是皱纹的苍老的脸，是一张见证了我从幼小逐而成熟的脸，更是一张演变至今的写满期待的脸。

老人的期待有时候比幼小的孩子都要单纯得多，我亦知道奶奶的期待，却到现在都不曾让她老人家如愿过，这对我来说，便是最大的不孝了。

时常想回去。因为在那个天地里，还有我最赖以依靠的至亲，奶奶、舅舅、还有那些一直关心着我的人........当我看到舅舅那满身的插管时，我的心再也不揪着疼了，或许疼得过于厉害，已经死了吧。我的泪在那一瞬间真的止不了了，握着他那瘦黄的冰凉的手，我早已涕不成声。可就在这时候。居然还有另一只瘦黄的手在轻拍着我的头，没有语言，只是轻轻的重复着那有些僵化的动作。我知道舅舅还会说点什么的，可是我不忍心听到他安慰我的声音，我知道那声音一定是微弱的，没有力量的。于是我赶紧收住了眼泪，冲舅舅笑了笑。我很惭愧，在这样的情况下，我不该有这样反常的行为，不应该表现得脆弱，更不应该让一个已经到了生命边缘的人反来安慰我的心灵。舅舅一直都这样坚强，在我的记忆中，他一直都是这样的人。我更坚信：神，是会眷顾这样坚强的人的..........

回来了，我不愿意在那个地方久待，或许我应该久待的，可是我好象真的待不下去，是什么原因？我到现在都还没有想到。可能我是在逃避自己不愿意面对的东西，或是迫不及待的想看到另一份一直藏在内心的牵挂吧。无论是什么，我都已经回到了成都，这个被我当做第二个“家”的地方。

好久没有看到那已成习惯的一切了，习惯？对啊，这一切到底是爱？还是喜欢？或者只是某种习惯？我无数次的问自己，问自己拿什么去爱？拿什么去喜欢？又或是拿什么去习惯？难到仅凭心里的感觉吗？我不应该忽略现实的东西，毕竟，一切都需要现实的滋养，爱和喜欢也是这样的。

我不愿意放弃那仅存的感觉，或许是爱、也或许是喜欢的感觉。我相信，我坚持了、努力了、争取了......奶奶那脸上写着的期待就不会太远了，那个“家”也才有可能在破碎中变得完整。