铿锵三人行 结局
v那晚的烟花，是胖哥让我们代买的，为了就是给你个惊喜，这些天所有对你的冷落，就是为了今晚这一刻的绚烂！
绚烂的烟花，绚烂的你，绚烂的天空，还有不再挣扎认命的我。
送你们回家后，高把车子开到了赝鼎无人区，就在你画的那副农家画的直对过，停了下来。我急促的呼吸打乱了我整个大脑的思维运转，麻木空白的脑袋搁浅了我自己。啊盈，爱是什么呢？是欲吗？这些年我一直避讳的这个字渴求的这个字到底会发射多大的能量？到此时我才知道！我想说的是：爱使人的感官无比的灵敏。就如一个瞎子，他的听觉一定超磁波的一样；就如一个哑巴，他的思维，一定是异常聪慧的；就如一直渴望爱，但却视其为洪水猛兽的我一样！爱更是教唆人堕落的魔鬼，让人思索不尽，咀嚼不尽。我蜷缩在后座的一角，听着好像从遥远的天际来的温柔磁性的声音，麻木的被动的等待着。
时间停止了，地球在那一时不在运转，他在驾驶座上对着茫茫的苍穹说了好多好多的话：他的日志，他的思念，他的伤，他的等待，从见到我的那一刻开始他就一直在暗处咀嚼着这份苦涩的爱，像乞丐在饥寒交迫的时候捡到一块糖一样，一个人在漫长的时日里悄悄的含在嘴里，但却不敢释放。我就这样蜷缩的听着，像一个被人用摄魂大法审判得罪人，没有思想的说着我的想法，我的困惑，我的决斗，我的日志，说着我的挣扎，说着我的所有所有的想法，其实当时我说的什么我到现在也不知道，而他说的话我也是在事后反复咀嚼时想起的。
忽而，“噼”！厚重的关车门声，随即，我身边多了一个厚重的黑影，他从驾驶座来了！
那如山的感觉，急促的呼吸就那样渲染着我，我颤栗的身体，“‘卡卡’的牙齿筛糠般的打着哆嗦，他呢喃的急促的呼唤更有摄魂夺魄的力量，我本能的避开，但又能避到哪儿呢？，他的双手就那样的有力的缠绕着我，他微露的胡须搁痒了我身体的每一片肌肤，那淡淡的烟草味，亦如冉冉的春香。
啊盈，越是难以采撷的感情禁果，越是无时的侵占人的心灵；越是理性认为不该做的事情，越是给人无限遐想的空间；越是神秘可望而不可即的事物，越是增加了人们对他无限的欲魔和向往！在人类几千年的历史进程中，曾有多少人乘着这一叶生命之舟驶向无风三尺浪的爱河情海，不畏舟摧楫折。最近我们看的电视剧《蜗居》不也是这样吗？
我就这样一头栽了进去，等他再次亲吻我的时候，天已快亮了！
醒时，我是迷茫的，有一刹那不知身在何处，我从未停止过的大脑，在这一夜里真的忘记了所有的所有，我曾经梦寐以求的“哪怕歇一会儿”这句话竟真的让我拥有了，我却没有细细的品尝它的滋味！
我真的不知该如何处理这件事情，他的拥抱和亲吻持续袭击着我，我缠绵的回应着，他忽而轻轻的在我耳边说道：“宝贝！去你家好吗？反正你家也没人！”
我醒了！
那一句话唤醒了我！
我还有家，他不是我的家人！
随即我第一个想到的是我的儿子，‘那鄙视的双眼，无言的质问！’还有那个逼迫他自己父母到我家提亲娶我疼我爱我的男人，所有的声音如沧海般的乱成一团，由远及近由内到外的杂音就这样一遍遍的喊了出来：
“现在怎么样？我的话你总是不信，她的血液里就流淌着放荡！”
我狠命的推开了我眼前的这个人，跑下车来，狂奔着想逃出这些声浪，但它如魅影随，声音愈来愈乱，愈来愈大，我抱住头堵上了耳朵，但那声音无处不在！
他的追逐，他的祈求，他的拥抱，此刻都那样的恶心，他的拦截让我咆哮不停，我从心里不能接受眼前自己的龌龊和肮脏，我不许他碰我，更不许他上我的车子，用仅有的一点点理智摇摇晃晃的开着车子回来了。
我用刷鞋的刷子摩擦他曾经触碰过的肌肤，微红要出血的肌肤还是那样龌龊和肮脏，我胸中的憋闷超过了皮肤的伤疼已真正的让我无法呼吸，啊盈，那一刻我真的发疯了！
人总是有一种自救的本能是吧？啊盈！我从来不知我会发出那样凄厉绝望的喊叫，向受伤的野狼一样“嚎！！！！！”
这一生狼嚎，唤回了我所有的理智。也减轻了我的一点点痛苦！
我就这样的不变姿势的糊涂着，思考着，半睡半醒着，想着那些人的话，是他们前瞻性远见卓识的目光，还是我用这句话和自己打了半辈子，最后这句揉进血液里的话我认可了呢？谁是诱导着？谁是肇事者？一直到深夜我才挣扎着摇晃的真正的清醒，回归到现实中我必须要面对的问题上来。‘有没有人知道？’我心中反复的问自己这个问题，
“有？”
“没有？”
我反复又反复，怀着侥幸的心理猜想着：
所有的过程我回想不起来了，那晚的一切都是空白，不止是我的记忆，更是我的人生！
我说了些什么？怎样到那个地方的？谁要去的？我都不记得，任我掰碎脑袋我也想不起来，唯有一点记忆的，就是日志！
他知道我的qq号码？我不知他是怎么知道的，我知道他的qq号码是因为他的日志里有他的照片，动感影集，可是我的日志内容光有文章没有任何可以证明我身份的形象的物件，他怎么会知道呢？
五一这个假我就是这样过的，没有人想到我，我也怕人想到我，我把他的电话设置成黑名单，我失踪了，在你们的世界里！
你们的世界何等的幸福，我的世界因我的放纵而绝望，因我的放纵而体会，因我的放纵而回归。我无数次的想起那个晚上。逐渐的原有的想法变了，或者说是我从这35年的自怜中走了出来。在心里逐渐的接受了那天的自己，并且告诫自己说服自己——太理性的人时常把本能压抑起来，让生理的渴望严严的包裹在自己虚假的思想上，就如一位哺乳期的母亲，孩子只缺一口奶水，但没有喝饱的孩子娃娃的哭叫会让母亲错误的以为孩子缺了全部的奶粮。这种根植于自己骨髓的感觉就会渴望冲出或是引进，不管你有什么样的金刚罩铁布衫，总会有一滴水渗透过来，进入人心底最柔软的地方，也许他就是那一滴水，水过云散，一切到此结束。
我的蛰出在这件事情发生的一个月之后，我约了‘高’在广场南的咖啡厅见面，正式结束我们的关系。
盈儿，我的好姐姐，这就是整个的事情经过，当我决然的把它落到笔尖告知与你的时候，我的惶恐和挣扎你可想而知。另外我还想说的是，人在最初的世界里无不给予许许多多的理想和信念，觉得自己一定可以如何如何。希望自己的人生草木旺盛繁花似锦有别于他人，可是通过一番辛苦挣扎之后，处于夏秋之际，承载太多的东西，而希望却仍是遥遥无期之后，往往是杂草丛生蛇蝎横行最微弱的时候，就如那些在几十岁之后变坏了的男人一样。那最初的强烈愿望已变成了一块块押天的巨石，让你想逃逸和寻找另一种出路。每个人身上或多或少的都有某些犯罪的恶念，积聚只会使其无限膨大，如果在最初我们的整个社会不是这样压抑自己扭曲人性的话，或许根本就不会有这一劫。
邮件看完了，我双手合十，进入月儿的空间，潘美辰的《我想有个家》凄婉的悠唱起来
我想要有个家
一个不需要华丽的地方
在我疲倦的时候
我会想到它
我想要有个家
一个不需要多大的地方
在我受惊吓的时候
我才不会害怕
谁不会想要家
可是就有人没有它
脸上流着眼泪只能自己轻轻擦
我好羨慕他
受伤后可以回家
而我只能孤单的
孤单的寻找我的家
虽然我不曾有温暖的家
但是我一样渐渐的长大
只要心中充满爱就会被关怀
无法埋怨谁
一切只能靠自己！
虽然你有家
什么也不缺
为何看不见你露出笑脸
都说没有爱
整天不回家
相同的年纪
不同的心灵
让我拥有一个家
请看后记
《我想有个家》
评论