为了那些迷失

为了那些迷失

冬日的阳光像诗人碎掉的眼泪，点点滴滴氤氲着微弱的温暖。我是在大雪纷飞的季节里收到了你从远方寄来的明信片。一轮风帆，在天与海跟日落的交融里把背影倾倒在波光粼粼的海面上。你是个特喜欢流浪的人，即使是思念，也刻意装潢的摇摇晃晃。而我总喜欢在日落的时候去看海。面对着夕阳守望着海岸，闭上眼睛，我聆听着海的呼吸，在那翻滚的浪花中，我想起了你的微笑。于是，那思念的潮水便波涛汹涌，时起彼伏。或许你会嘲笑我，这个尽在梦里诠释未来的人，在现实中是不会找到属于自己的归宿的。其实我自己也不知道我思念的是什么，或许我只是喜欢思念这种感觉。

时间的风轮真的转的好快，颤睇得失中长大的我们，总会有一种无可名状的恐慌泛滥成灾。我们好像还没来得及学会飞翔的邹鹰一样，活生生的被推入生活的悬崖。不知道是对现实恐慌还是对未来恐慌，总之，我每天需要花很多时间去理清这些杂乱无章的内心世界，仿佛一旦停下来去思索，未来就会在人来人往中迷失，内心极度的缺乏存在感跟安全感。还算年轻的我们总习惯了接受无奈，好像真的很老了。你说呀，人们总喜欢把希望寄托在远方，可远方是否有我们想要的未来，自己却不知道，我想谁都不会知道吧。浑浑噩噩的数落着所剩无几的光阴，好像在重复一个梦似的，今天跟昨天没什么不同，那明天呢？亏欠光阴似的罪恶感，像一个持枪的猎人，一步一步把我们逼向绝境，而脆弱的我们毫无招架之力，每天抱头鼠窜的疲于奔命，到最后也只好接受举手缴械投降，罪恶感却躲在角落里偷偷的冲我们嘲笑，可真是个可怕的东西。现在的我，常游离于希望之外。之于现实带来的触痛感，我也只有莫名其妙的傻笑了。

我想问你，在这个转瞬即逝的世界里，你还在试图反抗吗？我有时没事的时候我就会去思索，在这种小丑似的生活中，自己究竟扮演什么样的角色呢，在你我共有的生命和世界当中，我在你的戏份里扮演什么角色呢。我真的很想直接问你，可我是个不知道表达的人。有些话，我们未曾说的出口，不是是因为我们没有勇气，而是怕给对方带来伤害！

当我们一起坐在摇晃着的秋千上，沐浴在三月的阳光里时，我曾努力伸出手心，你问我想要干嘛的时候，我说，我想要抓住其中的一缕放到心房里，以为这样就一直很温暖的很温暖的过下去，你笑我真傻，阳光是握不住的。也的确，有些东西虽然很美好，但是毕竟不能强留。每到这个季节的时候，我还会想起，小时候的一个学校，我只要踮起脚尖，透过教室的窗户就可以看到一大片一大片菲黄的油菜花，还不时的有蝴蝶跟蜜蜂从窗户飞进来，那些投射在课本上的阳光，总叫人恹恹欲睡。而那时候我总觉得上课睡觉就对不起父母之类的，每次睡觉醒来，心里就滋生出罪恶感。可现在想想，能在阳光里恹恹欲睡也是一种美好。别了，生命中那些无忧无虑的时光。

越是长大，心里越是有一种无法逃脱的慌张感。像雨后春笋，一茬一茬的往上疯长，还不时剥落几片枯萎的黄叶。在流年的变迁中，每一种生物都有他的迁徙方式，就像枫叶绚烂的凋零，大雁南飞。而我们背起行囊，在匆匆别过的时光里辗转漂流。在记忆被时间剥落的沧海里，我霎时感觉到自己的这一叶被落下的孤舟，飘飘荡荡，心，永远都靠不了岸。我也只有在生活的浪潮里继续追寻了。也许有希望支撑着，一切由现实中伤的落寞感都会随之消失吧。

也不知是什么时候，我最近开始对天使这一角色充满好奇了。总把自己想象成一个上帝的使者，总想给这个满是伤的世界带来些许欢声笑语，所以我尽量你们面前表现的很无忧无虑天真的像个小孩。可是你说，渺小的我们拿现实是无能为力，所以注定了我们成不了天使。我想既然成不了天使，那么，每天都努力做一些力所能及的小事，承认自己是一个大地的孩子吧，这样至少我会在囧迫到捉襟见肘的现实里找回些踏实感。给别人美好，别人会报之以微笑，同样，对世界微笑，世界也会对你微笑。强者自救，圣者渡人，我极其赞同这种观点，希望跟等待，是世界上最美好的东西，希望让等待变得美好，而等待能够让希望成真！而我自己需要时间来救赎自己的灵魂。

最近看了叫《天国的邮递员》的一部电影，我一向喜欢韩国唯美的剧情构造。不过我觉得电影名改为《上帝的使者》要跟好。剧情讲诉了，挚爱的人离开人世后，活着的人从此也失去了一切幸福的源泉，孤独留在这个世上。他靠回忆度过每一天，并后悔自己做的不够。比如他可能想到了跟她的某一次争吵，他应该不要那么绝强惹她生气，又或者他一直因工作太忙，一直没有陪她去看那常吵着去看的电影等等。如今她不在了，只留下他一个人满心遗憾，他想向她倾诉，把内心的苦楚向她倾诉。但是要实现这样一个理想，就需要一个向天堂送信的孩子。天堂的邮箱设在一个荒无人烟的寂静草原上，人们把信丢到那个木板定做的邮箱里。不久后就会收到来自另一个世界的来信，一切安好，勿念！当然我知道这是不现实的，现实的世界并没有上帝的使者，不过我还是希望将来人类能有种方法能跟过去的人取得联系。那么，我真想知道生活在另一个世界的爷爷奶奶，外公外婆，还有一个儿时的伙伴，他们过的怎样？他们那边有没有四季交替，如果有，秋天的落叶会不会有些萧瑟呢，还有冬天飘雪的季节，会不会有些寒冷呢。

哎，说真的，我也好像去远方流浪哪!在流年的变迁中是否总会有一抹孤单在跟着自己流浪呢！每次在风驰电掣的列车里，我们才会有旅行般的心情。可有时候，心也总会落在原地逗留一样，即使离开去了很远的地方，也感觉自己还是在重复着一个梦境，如果我们醒来，就会回到原地。且听且唱中一路走来，我也慢慢学会把一些往事丢进风里，可有些却慢慢的沉淀下来。如果把人生比作一杯色彩各异的鸡尾酒，那么，往往最真的是份量最足的，也最经得起沉淀。我想，你应该属于是最底层的那些酒吧。牧师说，懂得离开的人才会更加快乐。你说从一数到一百，如果你等待的人没有出现，那么她就永远不会出现。我想我还是选择等待吧，即使她真的不会出现。你说，人，要懂得给自己一个期限，告诉自己，要到此为止。期限一到，我们就应该开始一次新的旅途。只有这样，我们才会永远活在新的世界里而不感到厌倦。我真的很好奇，你传奇般地旅行里，是否也把我们的曾经丢进风里。

我特不明白人们为什么要去远方流浪。一个人厌倦了旅途后，会偶尔起生命中曾经以为一直在一起的那个他的。不是我们不懂思念，而是那时候的我们说过，分开了，就应该去忘记对方。对于这点，我也赞同，总不能沉湎于过去。我羡慕像你那种说忘就能忘的人。你笑着说，你属猪的，所以记忆力总是不好，所以说忘才可以忘。而我可能是属牛的，其实人们永远都不会明白牛眼泪的意义。我小时候就经常盯着牛眼睛看，清澈琉璃般的眼珠里，透露着安详跟不可名状的忧伤跟忍受一切顽强的意志。你总嘲笑我说是不是上辈子做妓女，死了没立上牌坊，这辈子屈的慌，所以才总跟现实寻仇，我想这也是有一定道理的。因为我自己都觉得我不是生活在现实中的人，至少，有一部分我是生活在独自的世界里的。你曾经试图走进来，我也试图走出去，这样，我们就会永远生活在同一个世界。可是，注定了，我们每个人都有一个独有的世界，或许在你独有的世界里，并没有我的存在。你看过《弹簧刀》吗？别误会，绝对不是什么惊悚动作片，其中一个主人公是一个智障患者，十二岁的时候，亲眼目睹了自己的母亲跟她的上司偷欢后，就用一把割草刀结束了他们的生命。在他独有的灵魂世界里，有着衡量善恶的标准，一旦他断定了善恶，他就用那把并不锋利的割草刀去结束别人的生命。他觉得不美好的灵魂都应该下地府，注意，他并没有用地狱这个更加确切的词汇，我说这些，是因为我也相信有上帝的存在，当然，人一旦相信了上帝，就会相继相信了。。（未完待续。。）