几年前，几年后

久违了，初恋，这么多年过去了，我们本应该洒脱不去计较过去，本想写信给她，粗描淡写的告诉她最近发生的一切，可毕竟物是人非，打捞不起往昔的影子们，再去用往事唤醒记忆中的感伤，我想不管是她还是我，都不愿意承担这多余的隐痛。时间，这稀释一切的怪药，把两颗相依相偎的有着共同节奏的心搁浅成千山万岁，到最后竟然无言以对，恍若隔世。互相惊恐的打量着对方，想要从对方的眼里找到一些属于曾经未曾改变的东西，愕然的发现，陌生的不像彼此，一种出自心底歉疚感像一种奇怪的溪流一样，顺着血液的河流透支到每个细胞，我不禁打颤。这就是我们的初恋啦！

我并不是喜欢坐井观天式的等候日出日落，我有时想，若一天我们不期而遇，第一次首先打招呼的是不是像以前一样，是你先跑过来跟我微笑，然后你装着好不在乎的说句，最近还好吗。顿时的我，百感交集，竟无语强颜欢笑。还能说些什么呢。在无言的伤害面前我们还能说些什么呢，在硬生生的多年的时间里彼此冷漠面前，我们还能说些什么温暖的话来冰释前嫌呢？任何问候，任何祝福的话都显得那么虚伪、苍白无力与不怀好意。我想，有些遇见是不必要再见的，有些再见是不必要回头的，不是固执，而是释然，不是吗。所以，什么都不用去说，彼此沉默无言，才不会有想去解释的嫌疑，坦然的承认彼此曾今伤害过。几年前的我，因为觉得己忘不了你而彻夜难眠，也的确，几年后的今天，我还会想起你，只不过，我想着你安然入睡。几年前，我觉得你是唯一的，几年后，我觉得我自己才是唯一的。几年前，我有点自卑，几年后，觉得我自己有一种优越感。几年前，在我苦苦挽留你的那个车站，你曾说，要是喜欢上一个喜欢飞翔的女孩，就要让她去飞翔，而不是牵绊。你说，你先走吧，我一个人等轻轨就行了。一转身，眼泪落了一地，我躲进公厕里，好久不敢出来。直到听到你坐的那辆轻轨发出长长的汽笛，然后渐渐的消失。几年后，在一次送你离开的车站，你又补充说，其实，爱飞翔的翅膀也会厌倦了天空。等你厌倦了飞翔，我恰好也厌倦了守望。于是，我告诉你，在这个飘满云彩的天空下，谁都没有义务为了谁对着同一片天空守望，只可以一起飞翔。你说，那我们一起飞翔，我淡淡一笑，看了看早已停摆的钟楼，轻轻的说了声，晚点了，你先进站吧，其实还很早，离你要走的轻轨。一转身，我如释重负。

几年前，每次我看你在线就会在对话框，敲打满满的一整页，等你回应，你只是轻轻的哦一声，而我高兴的又是整整的一页，等着你回应，我心急如焚，直到，你的头像变成浅灰色。一抹黯然伤神的泪光闪过我的眼眶，电脑前，我若有所失似的，坐立不安。几年后，我很少上线特意的去看看谁在线，谁不在线。聊天也只是跟狗崽子们瞎闹而已。

几年前，我总是喜欢一个人默默地到一个没人的地方散步，一边低着头，一边想你。几年后，我一个人骑车，把车开的很快，仿佛要甩掉回忆似的。几年前，我把你的生日设为各种密码，所以，每次我取钱的时候就会想起你，每次上Q的时候，我也会想起你。几年后，我再去取钱的时候，想到的竟是些零零碎碎的数字，毫无感情的输入你的生日。然后我数数钞票，嘴里嘀咕一句，这该死的钱，用的真快。几年前，每当别人谈起你的时候，我总是避而不谈，会躲到一个角落，默默的难过好一阵子。几年后，当别人谈起你的时候，我好奇的问她们，你最近怎样，是不是还是以前那个骄傲公主的模样。

几年前，要是看到你跟别的男孩走在一起，我心理很不是滋味，总会觉得在一旁的人应该是我，而不是别人。几年后，我要是在路上遇见你跟别的男生在一起，我准会走上去跟他握手，对你，我只是微笑着点头。然后很淡然的走自己的路。几年前，我看到穿着跟你一样衣服的女孩总会很好奇的跟着她，看看是不是你。几年后，我看到你本人，我误以为是不认识，你叫我，我才恍然回过头来。啊，原来是你呀！

几年前，我觉得喜欢上你真的很累，甚至有些狼狈，我有时希望自己从来没遇见你，这样我就不会喜欢上你，我还是我，日子还会像最初的那样晃晃悠悠的过着。几年后，如我所愿，日子晃晃悠悠的过着，可总觉得生命有个缺。我努力的去喜欢你，可每次见到你后，我还是没有最初的那种心跳，后来，我就再也不去尝试再喜欢你了。

几年前，几年后。