一见钟情

“你相信一见钟情吗？”

“不，哪有什么一见钟情。”

。。。。。。

坐上去往青海的火车上，我是多少有些不甘心的。不甘心只有自己一个人，不甘心他们却是两个人。

绿皮火车的车轨轰隆隆的，声音很大。车厢里的人坐得不多的，彼此说话的声音很容易就被火车前进的声音盖住了。我没有说话，只看着窗外。

“今天，是他结婚的日子啊！”

是啊，可是怎么办？新娘不是我...多么可笑又老套的剧情。

上学的时候和他认识，前后桌。他并非是明眸皓齿，身着白衬衣的学霸；也不是邪魅狂狷，飞扬球场的学渣。我们都是那个时代最保守的中间层，最保守，所以最平凡。

我已经不记得第一次看见他时是什么样子的了，只是从高中便熟识，以后的相知，相契合似乎就是顺理成章的事情。我对他也从友情多了习惯，多了依赖，我不需要问，他也不需要答，便了解彼此心中所想。

渐渐的习惯了车轨轰隆隆的声音，深秋的车窗外也是一望无际的灰色调。昨晚哭了一夜，我的眼睛已经止不住的干涩疼。对面坐的一对老夫妻，头发花白，精神却是不错，一路都笑哈哈。他们看我精神不佳，也没有和我搭话，只是在吃零嘴的时候分一部分放到我面前。

“吃一吃，玩一玩，再歇一会儿就到了。一直坐着更容易晕车”

我道了谢，坐了一会儿就闭上眼睛休息。我旁边的座位坐着一个稍微有点胖的男人，几个小时的车程让他昏昏欲睡，他的头在不断找着最舒服的姿势。我有点无奈，尽量让自己靠近车窗，不去打扰他睡眠的同时，不产生过多的接触。

睡梦里，我想起了他说过的话，

“等我们24岁，我们一起去看青海湖，看鸟岛上的群鸟。”

大学我们不在一个学校，一个周六日，去他学校的图书馆，我看到了一张照片。照片挂在图书馆侧面的墙上，我问他那是哪里？他说是青海湖。那张放大照片是他学校的一个学姐拍的，她为自己的论文做采风素材，论文出稿不错。那张照片犹得导师们的赞赏，于是这张照片便作为榜样挂在了图书馆的墙上。

我被那张照片迷住了。。。蓝色的湖水和蓝色的天相接，那样的蓝很玄妙，很纯粹。让我想起的那句歌词：高山上的湖水，是地球表面的一滴泪。。。

于是我们相约一起，等到我们24岁，我们的本命年之时，有了工作，拿了工资，自给自足的去看青海湖。

那一年我们21岁。

火车中途停靠的时候我醒了，持续的轰隆隆的声音在我的耳里犹有余威。我的心突然的很烦躁，胃里因为一天一夜没有吃东西而开始发作反抗了。中途停靠站大家都出去放风，没有人注意到我。

我的烦躁感觉在不段加强，我突然有点恨自己，恨自己的懦弱和逃避。是他背叛了爱情，我为什么要折磨自己，假装所有事情依旧？

停靠的时间到了，人们又都回到自己的座位上。我对面的那对老夫妻已经在刚才那站下车了，重新坐下去的是两个女孩子，说话很清亮，很好听。这让我心里好受了一些。

可是胃里针刺一般的疼痛却没有停下来，我吃了一些之前老夫妇给的零食，喝了一些热水，希望能将那样的疼痛压制下去。也许，忍一会儿就好了，毕竟，不可能随时都会有人帮我，我终究需要自己慢慢适应一个人的生活。旅行，也是一样的。

开始工作之后，我们都比较忙，早上的早安和晚上的晚安却从来未曾断过。那是我从学生时就和他一起养成的习惯，我们已经是彼此生命的一部分，至少我是这么认为的。我也以为我以后的生命都会是如此，平静，安逸。到了老了，旅旅游，跳跳舞，含饴弄孙。看，我就是这么的没有追求。

所以最后我输得一败涂地，然后自我逃避的坐上了去往西宁的绿皮火车。想着如果没有一个好结果，那么我也应该亲手去祭奠。

却没料到还没到西宁，火车上就如此狼狈。我不想求救也不敢求救，一个单身的女子孤身一人上火车，如果连照顾自己的本事都没有，是不是很可笑。没有人愿意帮助我这样一个会成为他们累赘的人，毕竟西宁秋天的风，就已经很是刺骨了。而我也不想就此返回。

座位旁的男人似乎看了过来，无声的给我递了杯热水。我怕被他看到我脸上狼狈的眼泪，点了下头致谢。

热水并没有缓解我胃部的不适，反而不断加剧侵袭过来。头上的汗珠和泪水混为一体，我咬紧牙关不让自己松气。我怕松气，自己的精神也跟着垮了。。。。

“你要不要紧？”

我听见一个很温柔清脆的声音，心里顿时一松，周身也跟着放松起来，来不及回头看是谁就陷入无知觉中。

。。。。。。

醒来的时候我睡在床上，是火车厢的软卧卧铺。靠着拉门站着一个人，逆着光我看不清楚他的样子。他注意到我醒来，就走了过来。

“你醒了？”

我有点发愣，不知道该怎么接。

“你是急性胃炎，正好车上有人有药，我就喂你吃了。如果没有别的不舒服，就再歇会儿。”

。。。

“谢谢你啊。”

他笑笑，继续站在外面，没有应声。

良久，他问

“要喝水吗？”

我摇摇头，两天没有安稳睡觉加上胃痛的折磨，我的精力已经透支许多，即使睡了这许久。醒来还是不太想动。又睡了些许时间，我睁开眼。看到他拿着装着热水的水杯进来，看我醒了就递我面前。

“喝点水吧，对胃有好处。”

我立刻坐起身来，接过水杯。我注意到他的手，是一双很白的手，是之前那时我忍着痛就给我递过水的手。许是中途停靠的那站，他坐到了我的旁边吧。我朝他笑笑，再次道谢。

我知道自己在下意识的信赖他，这是我的习惯，对于主动伸出帮助的手的人，我都不愿意以恶意去揣测。但是长这么大，又是独自出门，防备也是有的。

和他聊了会天，知道是他给我办的补票，并且把我抱到了软卧车厢。车长送来的中成药也是他化了水喂我吃下去的。他的话不多，但很轻快，口音中透出南方特有的语调。他说上车就注意到我了，说我像个小刺猬，缩在墙角捂着伤口。他这样说的时候带着些夸张的口吻，很好的调剂了我郁闷的心情。

他的目的地也是西宁，是去西宁看看朋友，问我要去西宁哪里，顺路的话结伴而行。我的胃痛在吃过药之后就好很多了，车上的吃食虽然不够好，可是对付我的胃也足够了。我不想耽误他太多，这一路的照顾，我已经很感谢了。

到了西宁已是夜幕降临，我立刻想要飞奔去定好的酒店，却被告知离火车站至少3个小时车程。我有点丧气，我这次出来是负气的，是临时的，对于线路规划和旅行攻略全都没有概念。在陌生的城市，一个人打车去偏远的旅游区，我直发怵。这些事情，在我原本一直的计划里，是有人一起的。我已经习惯，身旁是有人的。站在异乡火车站的街头，我再一次感受到，那一场感情的抽离，对我的生命的影响是翻天覆地的。

。。。。。。

“你要不要紧？”

我有点意外的听到了他的声音。夜幕降临，他的眉眼也不那么清晰，还是车上的那个人。

“要不一起走吧，反正我也是一个人......放心，不会把你卖了的。”

听到他这话我忍不住笑出来。我不是矫情的人，转身挥挥手说，

“好啊，走，我请你吃饭！”

和他一起吃过饭，我们找到租车公司，租了一辆车，去找我定好的酒店。他开车技术不错，逆风而行，他的手指愈发显得白，彻骨的白。我坐在副驾驶，感受西宁秋季的风，很肆意，很狂野。

找到酒店已是夜晚11点。进酒店时我让前台为他也开一个房间，他拦住说他去朋友那里，朋友在等他。我不强求，他有他的事情，已经为我耽误不少了。送我进房间他便退了出来，临走，问我，

“你明天，去哪里？”

“青海湖，我要去骑车！”

“好，明天注意安全”

酒店很温暖，可是我全身感觉冰凉，这里终究是个陌生的城市，我一直以来的向往和喜欢，不过是一场梦，梦想很美好，那是因为没有人去揭开蒙住梦想的那一层纱布。

手机滴答一声，一条信息跳进来，我看着信息的署名，打开的间隙让我心跳，

“筱筱，对不起。”

我一下子泄了气，脱掉鞋子爬进被窝，用尽身上所有的力气才能忍着让自己不至于哭出来。那个人的这条信息，让我可怜自己，可怜自己的付出，可怜自己的逃避，可怜自己的自欺欺人，更可怜自己竟然最后还被他可怜。他的这条信息如同一只手，打破了我给自己创造的所有幻象，让我直面自己失爱的事实。

我累了

这场爱本就平凡，为何折磨我至如此。

。。。。

翌日

很早我就醒了，坐了一趟旅游观光车到青海湖附近，又租了一辆自行车。阳光很好，但是风也很大，我的帽子在此时已经成为了废品。越靠近湖边，骑车对我来说越是困难，好不容易骑到湖边我觉得自己已经没有力气再骑回去，西北的风果然不适合我这样无甚体力的江南女子。

身边时不时有参与骑行的车队经过，他们毫不在意呼啸的风，很张扬。

我很羡慕很喜欢，因为我看到了青海湖的蓝。那些蓝在我奋力的踩着自行车的同时逐渐清晰的展现在我眼前。到了湖边我大喊一声，

“我来了！~~~”

其实私心里，我来西宁是想向他证明，没有他我也可以很好。我能独自实现梦想，可以先于他看到他也梦寐以求的景色。

可是看到这样广阔的蓝，我突然没有那么想念他，没有那么想证明自己。我告诉自己：我历经千辛万苦的来到这里，只是想看这里的风景。仅此而已。

。。。

“嘿！”

旁边有熟悉的声音和身影，是火车上的那个人，他倚靠在之前租的那辆车上，姿势一如那时依靠在火车卧铺拉门一样。我吃惊的看着他，

“你怎么也来了？”

他笑着朝我走来，

“我也想看看，你这么努力要来的地方，到底有什么在等着你？”

我哑然，他好似看穿我一般，知道火车上我的坚强不过是逞强，我的奔赴是为一场自我固执的坚持。

“愿意讲给我听么？说出来，就不是一个人在承担。”

我看着他，在车上的被救助，车站的邀同行，我好像都没有能仔细看过他的长相，那是一张眉眼分明的脸，不算得上很帅，微微抬起的嘴角和眼角让人看了觉得温柔。

“不，我已经没事了。还是谢谢你。”

他又笑笑，

“也好。”

我生性内敛，那句回答其实是下意识的拒绝，但是对于他的理解和同感心，我很感激。

他不再作声，只是陪着我站着，看天，看水。

青海湖的天很蓝，水也很蓝，呼啸的风吹打着我的衣裙。我闭上眼睛，感受西北的蓝天和青海湖的呼吸，我想起了很多，

想起了一次和那个人约会，他一直在摆弄他的手机，有时候对着一条信息能心情很好，给我发的信息会多一些以前不常用的符号，我忙起工作有一个月都见不到，跟他道歉，他说没事，最近正好我也忙。。。。

很多很多，八年的感情，其实很早就出现了问题。只是他爱护我，不愿意伤害我，而我又迟钝，认死理，觉得他不会离开。

然而爱不会说谎，他没有办法永远护着我。

我突然有点后悔，如果我早点意识到这点，是不是可以早点抽身？亦或者也能将他的心再拉回来，不至于如今如此狼狈。

可是一切都晚了，我知道一切都晚了。

“你要不要紧？”

我拼命的摇头，我怕被他看到自己并不好。我忍着眼泪不流下来，装作还是在感受风，

“你别过来......”

我听到他不断靠近的脚步声出声制止。他果然也停了脚步，

“你还不准备问我叫什么么？”他问，

我又愣住了，好像确实我并没有问过他叫什么，而他也没有自我介绍过，我一直沉浸在自己的感受里，并没有去关心他的事情。

“我叫唯风。唯一的唯，风景的风。”

他不等我答，自己便又说了，

“你可以多看看我，看我这个唯一的风景。”

他的语气有些打趣的意味，我嗤笑他一下，朝他伸出手，

“我叫筱先，这趟行程多谢你。”

他也伸出手跟我握了一下，

“回吧，我送你回去。”

想来我来时候的狼狈已被他看到了，我也就不客气的坐上他的车。路上他开得很慢，用轻快的语气跟我讲青海湖的人文特色。我偶尔回一两句，其他时间都是很认真的听着。

他不是西宁人，来此也是看望朋友，可是他很喜欢这里，喜欢西北的文化和气候。喜欢这里的风，和看不到头的道路。

回到酒店，我说请他吃饭，他也没有客气，找了个小菜馆，点了三两盘小菜。

他问我什么时候返程，问我的家乡，问我的工作。。。他的声音很轻，我边吃边回答，比起火车上相对疲倦的状态，现在的我们更像是久违的朋友。我给他讲我的家乡，讲那里的人情风貌，他说有机会想去看看。说这句话的时候，他的眼睛里闪着光亮。

。。。。。。

我们的返程都在第二天，他要去另一个城市，我们并不顺路。早起他将车送还租车公司，和我一起打车来到车站。候车厅里人很多，他帮我忙活着取票和行李的问题，还在药店给我多备了一份胃药。他说怕返程遇不上他那样热心的人。

我再一次致谢，发车时间到了，他坚持送我到月台，说自己的发车时间还有很久，没事走走也是好的。

我没有坚持，一路无声，其实我感觉到他有话要说，欲言又止的模样很青涩，嘴角和眼角的温柔化作一些音符，却终究没有说出来。

走到我的车厢门口，他将我的行李递给我，向我告别，说路上小心。我道谢，转身即要上车，却听他的声音，

“你相信一见钟情么？”

其实我不是没有感受到，他的关怀和温暖都让我异常的信赖，可是八年感情的丢失，让我对于新的感情的到来更是小心，我没有信心自己可以立马很好的经营起另一段感情，之前的折磨，我不想再来一遍。也许他说的没错，我就是只小刺猬，竖起芒刺保护自己，却也必须戒掉那些偏爱的温暖。

“不，哪有什么一见钟情。”

我偏头去看向他，出于女性的矜持，我没有要他任何联系方式，即使否定了他的问句，心里还是隐隐的希望他会主动留给我。他却恢复他一贯的温柔笑容，挥挥手说，

“一路顺风，路上小心！”

我心里一落，也罢。

。。。

找到我的座位坐定，回头再去看他之前站的位置，他已经不在那里了。我叹了口气，心里有少许的失落。

他也没有问过我的联系方式......连微信和QQ号也都没有问过。

想到这里我下意识的找了找包里，想看看有没有可能找到别的痕迹。可是除了那些胃药，并没有多余的什么。

。。。。。。

回来很快，不是绿皮车，是普通的快车。休息了一晚，我收拾起心情去上班。

我的生活恢复了原本的面貌，我依然热爱我的工作，忙起来什么也顾不上，所以那些胃药也慢慢的都成为我身体的一部分。对于谈恋爱和结婚，我也并没有去排斥，毕竟我才24，可以说还小，所以只是静候命定的那个人到来。

前男友的消息也从我的生命中消失了，我们共同的朋友也都默契的不再提起。我有时候都会觉得，那几天的痛苦到底是不是真的？那个在火车上帮助我，轻声问我，“你要不要紧？”的人到底是不是真的存在过？

唯风，这是我知道的唯一关于他的信息，他说是唯一的风景的意思。

你是我梦想中风景的化身，来对我救赎的么？

我自嘲的笑笑，就当是吧。

六个月后的一天，在公司的我收到了一束雏菊花，和一封信。

这年头已经很少会收到纸质的信件了，我打开信封，里面掉出两张纸和一张照片。照片是我，站在青海湖边的我，被风吹着头发飞舞凌乱的我。我的心突然跳的很快，是他联系我了。

但是信，却不是他写的。

信上说，唯风很早就罹患血癌，他知道那是不治之症，与其过多的浪费金钱和时间去治疗，不如享受当下的生命。他爱好旅游，安顿好自己的身后，就出发开始自己的旅游，他游遍了自己曾经喜欢和向往的地方，最后在火车上和我相遇，对我一见钟情。其实他是个很活泼热情的人，对我却有着很多的沉默寡言，他害怕过多的热情将我吓走，更害怕自己就此沉沦。毕竟，他是个没有明天的人。

从西宁回家他开始疯狂找医生治疗，什么样的痛苦他都愿意尝试。只要有多活一些时日的希望，他都去做，他希望可以让自己有一个更健康的身体来到我面前。可是不知道是不是太着急的原因，病情反而恶化的很快，很快就到了无可回转的地步。

。。。。。。

我突然慌起来了，怎么会这样，怎么会这样。我一直笃定的，有缘分总会再相遇，可是我怎么也没有想到得到的会是这样一个消息。

“你要不要紧？”

“嘿！”

“你相信一见钟情吗？”

。。。。。。

他的那些话语，身影突然一下冲进我的脑袋里，我却怎么也没办法想起他的脸。我只记得他逆着光站在火车卧铺拉门那里的身影轮廓；青海湖边倚靠着车身的朝我看的侧影......我已经记不起他嘴角眉梢的弧度，记不起他的模样了。

“你要不要紧？” “你要不要紧？” “你要不要紧？”。。。。。。

他的声音在我耳里回荡，我很希望自己能哭出来，像当初那样，发泄出来自己会好受些，可是那些情绪如同扎死的气球，不断增压，却找不到出口。

我努力镇定自己的心情，颤抖的打开第二张纸来看，那是一张漂亮的信纸，却只有一行字，

“如果还能奢求一些时日的生命，我一定勇敢来爱你。”