无缘、不谈感情

我知道我这篇日志写的很乱很杂，可你们要想看的话肯定能看明白，它就像我的思绪一样，杂乱而没有规律。我不渴求你们能做什么，如果你们真的想看就请认真的看下去，如果不想看也没有人勉强你。它虽然乱，但的确表达了我真实的想法。我知道自己是一个爱想的人，所以想到什么我就写什么，仅此而已。；

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越来越相信缘分，相信一切都是上天注定，一切都不可强求，不可太执着。所以，无缘，不谈感情。回想自己风霜雨雪这么多年，人还年轻，心似乎已经老了，苍桑了。没事老把人生这么沉重的话题挂在嘴边，好象自己是过来人一样，什么都懂，其实呢，都是装的，我很无知很白痴很幼稚。突然发现自己的演技真的很好很好，每天带上面具，演着与自己性格相斥的戏，骗过了所有人，也骗了自己。我的困惑和迷茫，我的伤感与忧愁，只有自己一个人知道，一个人静静地品，静静地舔自己心上的伤口。习惯了回来后带上耳机，徜徉在焦燥而寂静的五线谱上，体味歌唱者的心情，我的孤单。；

习惯和很多人在一起，习惯很他们开玩笑，胡侃。这么多日子以来，我似乎在怀疑，连自己都不明白，我竟然是个生性多疑的人，不敢相信很多人，怀疑是自己错了，还是这个世界错了。我想要很多朋友，很多可以一生一世的朋友，可以天天陪我的朋友，可以知我喜怒哀乐的朋友。我渴望被理解，渴望在失落的时候有人陪我聊聊天，谈谈心。但我也不随便，不是随便哪个人都可以的，来这这么久了，就没有一个，即使跟某些人说过什么，那也是只是心中故事的皮毛而已。所以，大多数时候我都不说，忍忍就过去了。我读过不少书，明白人生得一知己足矣，我不奢求，给我一个就好。我没有兄弟，不知道兄弟之情是什么样的，我想要一个兄弟般的知己，因为听说过兄弟如手足。可是，我清楚的很，上帝安排我们的命运时从不需要向谁解释什么，更不会跟谁征求什么意见。他的安排就是我的命，我遇到我期盼的人就是缘，缘来时，定有预兆。所以，不急，无缘，不谈感情。；

以前老觉得自己好像很难理解，总搞不明白，过了20岁才发现自己缘来这么简单，简单的那么复杂。简单，心中所想的事只有那么几件；复杂，能把那几件事想的深而又深，但总搞不明白其中蕴含的什么道理。又会觉得自己好失败，长这么大了，可有成功过吗？呵呵，或许，中考算是一次吧。然后高考，第一年失败，第二年又失败。我想，幸亏没有第三年，不然肯定又是失败。感情上，更是失败的一塌糊涂，不想说了。不是我没努力，是缘分未到，我还不成熟。不是我不自信，不是我自卑（或许还是有一点的吧）。但这不是根本原因，但具体是什么原因，我也不知道。或许真是性格不健全吧。；

我喜欢季节的变化，因为它的变化有规可循，按照春夏秋冬是顺序，每个季节都有它自己的特点，可以很容易辨别出来。相比之下，人就讨厌多了，搞不懂他们这么想的，为什么要装呢，为什么不可以单纯的活，不可以干什么、说什么都清清楚楚的，不模棱两可，让人误会？我也是人，所以也同样讨厌，你说我连自己都讨厌了，还会喜欢上什么呢？或许，看上哪个小姑娘时会心动，但我肯定那只是一时的冲动，我的心是冰冷的，只不过在冰外面覆盖上了以层火罢了。虽然那层火有时候会燃烧的很旺，但毕竟只是一层，不会有什么大成就。；

来大学这么些日子了，算是学到了一些做人的道理吧，所以说尽管失败了很多很多次，也没什么了大不了的嘛，人总是在失败中成长的嘛！与人交，诚为先，别人可以对不起我，但我绝对不能对不起别人。什么都能欠，唯有感情的不能欠。我不是老好人，我也有自己的忍耐底线，所以不要觉得我好欺负。我是渴望爱，但渴望并不等于怜悯，我也是人，有自尊。没有必要总对谁好，上辈子又不欠他什么。做自己想做的事，喜欢做的事，不要在乎别人怎么看怎么说，我就是我，不是谁的谁，不必为谁改变什么。别人不理解我很正常，因为我就是一个不正常的人。有些人，看明白就行了，聊得来就聊，聊不来拜拜。本来就是陌生人，聚散只是上帝开的一个小玩笑，更不会觉得有什么不妥。；

说到底就是，无缘、不谈感情。咱们只做比陌生人熟一点的“陌生人”就好了，不管你是男的还的女的。除非咱们有缘，上帝就是要安排我们做好朋友或者知己或兄弟，再或者红颜知己。那么，我们只能是这个关系，或许你会不屑和我交往，那好吧，就请你不屑吧，我求之不得。；

忽然想起以前绞尽脑汁也想不起的事，也是一种缘分。我不知道是我太悲观了，还是他们太乐观了。我总是有太多迷惑，越是迷惑我越爱想，可越想越想不明白。女儿叫我不要想太多，可我根本就做不到，是我毅力太差，或许我根本就没有。我渴望爱情，但也希望一个人过此一生。我已经尝试了很多很多次了，最终的结局都不约而同的统一。恍惚间我觉得我命中注定会孤独一生，或许以后我会有家庭，有孩子，有了自己的负担，但我始终不相信会有一个人能受得了我，没有人能真正体会我的心。或许我真像他们所说的，我就像个女人，需要人宠，渴望被在乎，对我的关心时时刻刻都在。可我知道这是不可能的，尽管我想，尽管我有女人一样的忧伤，可我始终是个男人，荒唐的男人，不可理喻、简单而又神秘的男人。我不知道，为什么我会有那么多的疑惑，我想简简单单的活着，没有忧愁，没有烦恼，和我女儿一起好好的让这大学时光快乐起来。我知道我的消极曾经伤害过一些人，曾经也忍不住对人发脾气，我错了，知道错了，可恨的是我却一时半会改不了，请你们原谅。；

冬天就是好，每天都有太阳，每晚都有月亮，空气虽然很冷，但却让我迷失其中。我不要在悲观，不要再消极，命运既然已经安排好了，我就按照它的安排走下去吧。享受吧，每一个清冷的夜晚都有皎月相伴，这是何等的幸福，不要只看到夜幕的黑暗，月亮就是我的希望。珍惜吧，我和他们每一个人的相遇与相识都不是偶然，这是一种缘。不管他们对我怎么样，他们是好人还是坏人，既然在一起了，就没有什么好说的了，他们要影响我，同样的我也影响到了他们，尽管这种影响是潜移默化的，但却始终存在。；

怀念吗，是怀念了，虽然高中才刚刚变成回忆没多久，但怀念起来却仿若隔世般遥远。那时的我们亲如兄弟，今天我们已经离陌生人这种关系不远了。时间久了，我们会找种种自己都不相信的理由骗自己不和彼此联系。风吹断了这根线，我们都是一只只的风筝，飞向自己的天涯海角。；

大学也是这样吧，今天我们在一起，是同学，是同室，是好朋友，还有宛如亲人一般的人。毕业后我们都要离开，都要离开……我突然好痛恨缘分，觉得它似乎就是罪恶之源，制造了多少聚散离合，多少欢喜忧愁？；

恍然间又觉得自己仍然会孤单，像刘若英那首歌里唱的，“我想我会一直孤单，这样孤单一辈子”虽然现在我身边有我想要珍惜的人，可他们终有一天会离去。或许我不应该想那么多，不该想太多太多的以后，应该乐观开朗潇洒的活着，可是我怎么能够改变。是的，我也善变，我不是一个好人。可那是什么，多年养成的习惯，性格的弊端，是能说改就改的了的吗？；

好想读书，好想读好多好多的书，我喜欢一个人静静读自己喜欢的书。诗词是我的最爱，性格委婉忧伤的我自然而然的喜欢市井伤情的词句，那些豪放的文字到我这只会沦落到被糟蹋的命运。喜欢看那些文人轶事，看他们的故事，他们的人生遭遇。他们的孤单和忧愁，他们的无奈与彷徨，他们的成功与失败。似乎这一切都与我无关，毕竟他们都死去那么多年了，可就算他们都还活着又这么样，肯定也是像我一样失意、颓废的活着。我想如果他们还在世一定业会想，我不应该这样，可他们心里也明白，他们相信缘，相信会有那么一个人会让他们重新振作起来。所以，即使颓废、即使孤单也不害怕，生活中的挫折使他们越来越脆弱，脆弱到坚强的可怕。我喜欢柳永、喜欢秦观、喜欢李商隐、喜欢容若，生性的柔情使我对他们有特殊的感情。我孤单，他们也孤单，单两颗孤单想的心在一起的时候就不会是孤单了吧。呵呵，读他们的诗词，和他们交流心情，我们或许可以成为隔世之交的。

缘分就像一张白纸，上帝在上面写一些污七八遭的懂。我不知道上帝怎么想的，所以我的前途未仆；。

我知道我的生命之路是由上帝安排靠我自己来走的。我的爱情现在有了眉目，虽然有时候会闹一些小矛盾小不开心，可我懂得我这是我的缘分，无论如何我得坚持而坚定的走下去。缘来时我要学会珍惜，幸福没有那么容易，一起走，一直走，就会走进幸福的殿堂的。