零花落叶（此去经年1）

走廊上的光影，摇曳，我轻步倒退出越来越长的距离，身后有风吹过，不断不断，席卷而来，哀伤漫不经心的撩起我细碎的发，穿过我的眼角，扬起我洁白的裙袂。没有人听见，那些仓皇。我梦见很大很大一片金黄色的麦田，有着孤单的稻草人，那样的一片金黄，像极了那样一片灿烂的向日葵，还有那一片生长在有着清澈水流，湛蓝天空和巨大风车的荷兰郁金香，那样的颜色里，有着温暖，有着阳光的味道。这样的梦是安稳的，我不会醒来，直到有一个背影的出现，出现在这一片光里，充满香气的光里面，看不清脸，永远看不清的脸，但是却能明显感觉到他眼里的泪，在不断不断凝聚，不断的想要滴落。

在夜里，深夜，我会哀伤地醒来，发现泪水浸湿了枕头，突然不能自已的哭泣，蜷缩着，抱着被角。我想我是知道他的，只是忘记了，我已经忘记了很多，不，准确的说，是一切，每个人都用哀伤而怜悯的眼神看着我，那次车祸，我失去了所有的记忆。

我的所有记忆从白色的房间开始，坐在白色房间里白色床边有两个憔悴的人，他们看着醒来的我，告诉我，他们，是我的父母，这间白色的房间是医院。然后我告诉他们，我不认识他们，哭泣的中年女人捂着嘴，靠在男人肩上，男人也是一脸的痛苦，随后，他们离去，医生进来，检查后在门外的走廊上和他们低声说了一些话。接着我出了院，他们将我接上了停在医院门口的车上，所谓的妈妈一路上，一直哭着，而那爸爸则沉默不语。直到他说到家了，我才意识到他是会说话的。他说，会好好照顾我，帮我找回属于我的记忆。因为我是他，最爱的女儿。

跟在这个男人身后，走进了小区，四周，很安静，没有很多人，大概现在是上班上课的时间，很多的树，很多的草，还有一个小水池，有光洒落，很不真实的感觉。

上了二楼，遇见正下楼的中年妇女，她和“爸爸”打了打招呼，爸爸叫她张姐。她问了下我的情况，我只是随口应了两句，大部分是“爸爸”在同她讲。不断不断地，她会投来好奇和怜悯的目光，很不舒服，像是某种东西，一直缠绕着你，想要探寻到她想知道的秘密，不时吐出信子，分析分析化学信号？真的是人群！人聚居的群体！我低了低头。

“怎么？不舒服吗？”“妈妈”急切的低声问道。

“爸爸”也连忙和妇女道歉转身，望向“妈妈”。“她是不是哪里不好？”

“不知道！她也不说。”看着脸色不太好的我，他们决定先送我进家门，而不是继续和张姐寒暄。我家？住在三楼。我们三人换了鞋进去，简单的看看，我就只是坐在沙发上，“妈妈”不时将目光转向“爸爸”有点疑惑。

“没有想起点什么吗？”

我只是摇摇头。在以后，终于他们习惯了，也就不再抱有希望。爸爸工作很忙，几乎不在家，我开始渐渐习惯他们，会叫叫，爸爸，妈妈。很多时间我和妈妈在家，她辞了工作，在家陪我，偶尔一起出去散散步，去去超市，买些有的没的。这样的日子不错。

每天上上课，游游街，也就只是在家周围打打转。每个据说是认识我的人叫我夏郁，为什么呢，也还是据说，因为我的爸爸妈妈共同的好友是得了抑郁症而自杀的，而他死后不久我出生了，他们很愧疚，说要是早一点警觉，陪陪他也许就不会发生后来的事。

据说夏郁有个喜欢的男生，叫岑衿，清清秀秀，长得温文婉约，当然这是我的个人评价，我不喜欢他，我是说我，也就是现在的夏郁，以前的她的一切我都接受了，也都习惯了，比如，她喜欢五颜六色，据她曾经说，那样子，生命才会多彩一点，每一天，她会根据心情来更换衣服，甚至一天可以换几套，或是几天穿一套，所以，衣柜里各色的衣服都有，她最爱裙子，很多，相当多，春夏秋冬，裙子可以让她觉得温柔，像是风呼啦啦的吹过，带动裙摆，带走不知名的淡淡忧愁，这些是从她的日记里看到的。但是，唯一接受不了的是她喜欢的那个男生，她喜欢了他四年，但无人知晓，藏得很深很深。可是，根据别人的讲诉和我自己的感觉，除了比较聪明点外并不奇特。他是坐在我后桌的，我总觉得很别扭，所以换了位置，夏郁的爱情也就戛然而止了，她会不会难过？至少我是不难过的，这一点我很确定。

同桌我把他很不人道的留下了，因为他有很多恋爱史需要和他们分享，就是那周围一圈子人，超级能讲的一帮，一个鸡婆班长，一个婉约男子，再加上一个情圣，无敌组合。我实在是讲不了了，况且高二吧，是个坎，我得意思意思的过。我从不惹祸，除了爱睡觉让老师吃不消以外，我真很乖，不逃课，不迟到，不早退，不请假，不吸烟，不喝酒，不打架，不赌博……为什么有那么多不？因为我是很乖的，只是偶尔不安分，夏郁左耳上有一个耳洞，我就再加了一个，还是在左耳，因为不安分，后来据说，左耳代表友情，我就想夏郁打的那是谁啊？也许，她根本不知道这样子的妖言。

2003年7月2日星期三天气鬼

路上遇见卖茉莉花的老奶奶，突然觉得悲伤，一串，有淡淡的香，一元，对于她们来说，也只有在这个季节才能有那么一点点微薄的收入，我说谢谢，声音轻柔，她们的世界是不能大声的。这样的世界是很悲伤的。活着就已经很不容易了。下雨了，小小的雨，淋不湿我，可是眼睛却有点湿气，我知道，在心底有一方坍塌的是对这个世界的信任和绝望。

没事的时候我就会拿她的日记随手翻翻，我没有保留下她的如此习惯，我不爱写日记，我只是爱穿棉质的衣服，这点倒是一样，所以虽然总觉得那些些颜色会有些莫名其妙，但还是在试着接受。