年华，跌过

左岸↘殇年华

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年华，跌过

半场年华过后，我们停留在记忆中。没有谁的陪伴，背影放纵却又孤单。

——题记

今年的春天突然有些不羁，闷热的天气咄咄逼人。我很坦然的把它认为是

厄尔尼诺那个混蛋带来的。让我挺诧异的是，这个时候自己的思绪居然没有折

服，记忆在一瞬间疾速倒带，直到曾经的一段年华。

或许是巧合，这段积滞的记忆也是在一个春天。不过那个春天很平静，我

清楚的记得，即使是在操场上茫然的漫步也能撞上像空气一样模糊的柳絮。那

个时候，我会带着些许的柳絮，静静的坐在河边的柳树下，望着河水沉默的接

纳落到河面上的柳絮，渐渐的融为一体。我对这个画面是一直惬意的。以至于

上升到了对一中的留恋的一部分。

当然，那个时侯我对一中的反感也到了最大值的时候，每次我思绪的衍射

总会被一阵突如其来的铃声撕裂。我曾经思考一个问题，为什么我离教学楼那

么远，却依然能听到铃声，而且还是那么的刺耳。最后的结果是我检查了每一

个柳树的树洞，看看是不是会发现一个笨重的电铃。

直到我不再留恋那些歪脖子的柳树时，也没有找到。不过却找到一个压根

不通电的树林。那片树林是在家乡一条大河的河边。在刚过去不久的冬天，树

林的萧瑟，让我们也慢待它，直到我和朋友们在春天的再次回来。

不仅仅是在这个春天的年华里，在我整个高中的后半段，我的朋友是我生

活中的主题。当然，围绕这些主题，我们不会上演一部《恰同学少年》，我们

是在恰同学少年上演了一部傻傻的悲哀。这个是我在离开他们，离开家乡才想

明白的。因为那个时候，我们不会对着“天行健，君子以自强不息”的励志匾

前装B的凝视。我们会嚣张的对着斑驳的围墙大叫，研究一些类似愤青的人在

墙上留下的鞋印。我们甚至会想到某个家伙用多大的力度踹上去的。以便衡量

这个家伙到底有多愤。到底是用安踏的鞋踹上去的，还是用阿迪达斯的鞋踹上

去的。碰到我们有激情时，我们也会毫不吝啬的留下我们的鞋印。

但是在我离开一中以后，我不会再像白痴一样看着一面墙，傻傻的指点了，

更不会踹上一脚。因为我得不到什么，最多是发泄一些不满而已。最后还会让

自己的脚麻木一阵子，不值得。还真是不如去研究那些励志匾，碰到后生的时

候能够深沉的告诉他们为人处世的道理。或许是因为朋友们不在身边了，如果

和他们一起时，我踹了，大家也会跟着补上几脚的。但是，现实是不可能的了。

在那个春天里，发生了一件姑且是意外的事情。我在一个夜里把这件事当

成是丘比特搞的鬼，我甚至想象到，它中靶后自信的说“I am 丘比特”的样子。

对，这件事就是我的爱情。虽然丘比特的箭是一样的，但不是每个人都通晓爱

情秩序，按照当时我周围的事实表明，99％人不明白爱情的秩序。运气很不好，

连我也不是那1％的人。在某天夕阳还没掉到地平线以下的时候，一条短信，将

我踢出局。那个时候我想丘比特也是个白痴，更让我后来感慨的是，手机原来

有那么大的本领，仅仅靠一条短信就能结束一切爱情，更让人没有一点挽回的

能力。

这件故事的寂静结束彻底宣告我真是孤单的一个人了，在随后的两年里，

我逃避一切关于爱情的东西。就连爱情类的电视也不会欣赏了。曾经有一次，

宿舍的电视无意间被人拨到一个爱情电视剧上的时候，我差点成了一个愤青，

当我想用自己的拖鞋爆砸电视时，才发现，我是在离拖鞋2米高的床板上。瞬

间就明白，爱情是不容许一个局外人亵渎的，即使是曾经的局内人也没资格。

那是他们独有的爱情秩序。

我在大学的季节是放纵的。在炎热的时候，我会穿着自己一件带有红色

斑点的短袖，将牛仔裤裤脚挽高10厘米，然后在配上深蓝色的拖鞋，游荡在

校园里。如是再有点缀，就是叼着一根香烟。可以想象自己的形象，痞子？

二性？绝不是愤青，愤青在我看来是头发做的像电击后的猿猴。那就是痞子

了。不过，我还是认为自己不是一个十足的痞子，十足的痞子应该是只看眼

前的，而我却会回忆，我会回忆那段荏苒的日子，我会留恋那段炫糜的年华。

或许有的时刻我是孤单的，于是就用放纵来淹没。这个闷热的季节，让

我知道如何珍惜以后的春天，我对以后也很自信，即使有段年华，一篇殇情

演奏。也是为了未来我们再次相遇的狂欢。因为上天是公平的，我们既然现

在是孤单的，再次相遇的时候上天必赐予我们烂漫。难道不是？我知道大家

已经在为未来，在四处努力的奋斗了。

年华，跌过。跌过以后，一切就是美好。