来不及告白的2012

我傻 傻的解剖这自己 ，疏忽了自己内心的恐慌。开始了重温12年的悲喜 ，也扇动了13年的希翼

----------头脑被驴踹

我静静的坐在电脑桌前，愣愣的看着前方，想了一年下来的是非。渐渐的我发现我在逃避，我不知道该如何去解释12年整体的 感受， 更多的是一种迷漫 、 一种对未来的恐惧 、 一种对自己的失望、这样的我是让我自己都害怕甚至我都发现我不是我自己了。也许这就是12年的我，一个连我自己都不熟悉的我 ，一个连自己都会躲避的我，一个害怕胆怯去面对事情的我 。我想我是病了 ，但我在寻找一种救治自我的药。

我曾问过几个好友 ，我是什么的人。但生活圈的不同距离也就不同 ，所给的答案也是不同，但大致都有那么些共同点：乐观 活泼 爱捣蛋。。。。诸如此类的话语估计套在十个人里都能用在个七八次 。我异于一个疏远的朋友回答 ，她《他》说当你换位思考时你是不是也是这样折腾的回答 但有一句话很适合你，那就是你是你自己 你有你自己的生活方式 ，你是个个体但又是个集体。我很异于他的回答是因为我不知道我该如何是探索我是个个体有如何在个体里体现我是个集体 。也许他是个天生的哲学家 ，在这样的咬文嚼字里我已经不再去探索那个毫无意义的问题 ，虽目前她只是个小伤但我揭开了那就是道伤 ，至少我不想去伤害我自己 。因为我是那么在意朋友亲人对我的评价 ，我该感谢那些模糊不清的词语 ，是他们让我感觉到了一种生活的希望，我希望我不是千篇一律的文章但又不希望我自己是一个惊天动地的人物。我甘于平凡但又不希望自己是可以替代的 。我设个圈套住的是自己 ，是活该还是一种生活的态度 ，一个屌丝的悲剧。也许这就是一种病 ，名为矛盾体的病菌已经根深蒂固了。

魔鬼似乎更加狂妄了 ，脾气异于平常人的爆炸而且够驴 ，我就像个信教徒在十字架前我只那么的虔诚 ，可转个身才那么一秒我便是芸芸众生里的一团毒烟，我该如何转化为一缕清风 ，我想就算是枸杞配蜂蜜再加上花茶也洗涤不了我内心的烦躁，雪寒冰破也冻结不了我污浊之气。

赴一次烟花的绽放，才发现久违的笑容离开我多年了 ，那是那张青涩的脸庞透着些幸福的味道，泡泡眼下的嘴传来的是种快乐的声音。那时候不管生活多忙脸色也是充满笑意的。但如今的我更多的是种惆怅 ，年轻似乎也随着我的忧伤渐渐离我去也许这就是我的无奈。回忆起以前我很傻 很天真觉得自己会一直幸福很快乐没有忧伤没有烦恼，但时间证明那只是我一厢情愿的，我觉得我是个傻子陪自己做了个傻梦，过程很不错结局太悲惨，时间倒流我还是一如既往的做个傻子 ，傻子是寂寞的，但人生就是一场寂寞的旅行，我傻又有何不可。在这样一个物欲横流的世界，傻子的世界还有那么一席空位，留我们嘻嘻留恋 。他们的眼神说明了笑容的价值 。哭过笑过，痛并快乐着成长，思念这青春却不及回忆的细长。

记得，还记得，那原本熟悉却早已成过往，忘了，还是把它给忘了，那熟悉的、陌生的都随那缕风消逝吧 、2013在2012还没准备结束时就开场了，是黎明太着急、太着急了。