肆伍忌惮

四月？我明白我太放不开过往的一切，而现在我还能依稀记得那片花遗留下的芬芳。轻拢慢捻着，还再奢望着，憧憬着，想趁着春风吹过，把我带回记忆的工厂。是呀 ，北京的四月，多少有点忧伤，不知你是否品味到，天空中夹杂着一股‘人渣’的味。不知道呼吸在这样的空气下是否是我的寂寞与悲哀。

忽然间我沉闷了许会，我不知道我要怀念什么甚至去纪念什么，难道过去是我的枷锁，我竟然不想打开记忆的闸门，曾经是有多沉闷，那么的排斥又劲不起自己的挑衅，是有多么的和过去分不开。我又是多么的闲情富致在这看自己的前半生。是呀，曾我很疯癫，然而如今我好像遇见了我的沉默。我的灵魂里承贷多少不该去承贷的呀、是呀方与南方最大的差别莫过去风是郎朗的，少了太多的潮湿。这也是这座城市带给我唯一的留下来的理由。南方的水就是养人但也耗尽了灵动。不知何时那片水土才能将我犯下的罪恶洗净。离开故土荣华过后，还记得捡拾那片土地被你遗弃下的点滴吗、也许到时生命就像尘埃，整个生命的足迹也不过是故土某一片的坟头。那时候的我还会说我明白太熟悉的怀抱不太适合这样漂泊的女孩吗。是呀，坟头的艾草都已经放弃了生长的权利了。待到来年还得蚯蚓给我翻翻我的坟头吧。。。

我明白，渐行渐远渐的忧伤只会出现在戴望舒的《雨巷》中，丁香的姑娘依旧，油纸伞还是沾这些许的雨露，雨露中多少还是有点愁怅但在巷子尾里有着还是注入了少许的阳光。丁香姑娘的背影也就不再孤寂了，是呀，在这雨雾弥漫的古镇，是该有梦。

还记得那个站台，恍惚了我的记忆，那是稚嫩青春随着隆隆的鸣笛声我成了如今的‘人模鬼样’我害怕当我用故乡的水去洗涤自己时却依旧携带这扰人的杂物，去污染我最爱的土地，我是多么残忍的屠杀着一片生灵。我静坐不安的期待下一次青烟，下一次的鸣笛，下一次的颤动。。。下一次我还会有那么些许的稚嫩吗?我是否还会在那么候车站焦急的等待，等待着有着熟悉的人头在向我走来，还是否会惦记遗留在外的每一分问候与每一份告别，还是否怕错过人流中的青春年华。。。还能继续将悲伤进行下去吗，我喜欢一位朋友说过句‘善忘是一件好事’我不想所，有的回忆都卷土重来，拿些支离破碎自己回忆回忆也就得了，没必要撕开自己的疤痕证明自己曾活过，别再说是不是我犯下的错太多，谁的青春没那么过错，我的青春最不怕就是浪费，怕的是我学不会浪费，与其让我慢慢的枯萎倒不如让我尽情的洒脱。。。

望了这座城市，孤独的身影在那嫩叶中飘渺，悲伤的情愫渲染了整个世界，我在四月里存活却在五月初恐慌。。。。。。