城市的天空

妈妈不在身边已有两个星期了。当14天前的一个傍晚回到家时，看到的是冷锅冷碗，失去的是往日炒菜时的吵闹，一种不祥的预感便立刻遍布全身，发疯似地追问爸爸，问妈的去向，可他却敷衍地说了句：“她……出去玩了。。”看到这一幕，听到这一语气，我就知道爸爸在撒谎，因为显露出来的是何等的可笑，何等的想装却没装好的失败。我没有再刨根问底下去，只是告诉自己，等待，妈妈吃饭时候会回来的，结果晚上没有，于是又告诉自己，没事，明天会回来的，于是……等了2天，接到的是妈妈出远门，要好长时间才回来的消息。他们为了怕我伤心而撒了一个善意的谎，希望这两天我可以适应，不再那样难过。是的，以前妈妈出远门我是每天接到一个电话就哭一回，每次电话的两边没有说话声，只有的，是我那触动妈妈心的哭泣，一声声抽噎，连起了母女之心。可是，现在的我已经14岁了，这样的分别已经没有被看的那么重了，说来也奇怪，那次我很淡定地没有流泪。在打电话给妈妈时，第一句话便是：“到了吗？”语气是那样平稳，丝毫不见起伏，我没有感到惊讶，这个是年龄与岁月沉淀的结果，我自己知晓。电话那头硬生生地愣了两秒。也许，被一种叫做长大的魔力给震住了吧。

也渐渐习惯和爸爸相依为命的日子，渐渐担当起家里的家务，这对于我，都是从未有过的尝试。一开始觉得新奇，后来也便意识到每天都做这样一些无聊的琐事，反反复复，复复反反，妈妈是何等辛苦，何等辛劳。

最近一直烦恼，成绩在我看来是以直线下降，不知道为什么，就是每次都发挥不好，连续的几场考试都大大打击了我的信心和自尊心，看到自己的对手和把自己定为对手的同学一个个都努力往前赶，一次次的超越，我想追，却越跑越慢，被她们落下越来越远。其实，说句实话，看到她们每次问我成绩时脸上露出的满足的笑容，我觉得我的心都碎了，碎的满地都是，想慢慢捡起并慢慢拼凑，但都没有勇气去弯下身。爸爸问我：“想妈妈了是么？”我说：“没有。”很干脆，但是，也并没没有，只是一开始不适应罢了，耳边一下子少掉了催我吃饭，催我睡觉，催我做作业的唠叨，全靠自己，一下子没法接受，而我，却是那种一点自制力都没有的人，就这样，想严格要求自己的时候却又放弃到自己都完全崩溃。但却没有很深刻很无法自拔的想念，只是有时望望这周围空旷的房子，有种空落落的感觉。但并未完全是这个原因吧，真的，每次考试带给我的除了泪水还是泪水，这个星期活的很累，学的也很累，每个分数带给我的除了自责还是自责，我对爸爸说：“丝毫感觉不到其他同学学习的那种快乐。”好难受好难受，以前每次试卷发下来，得意的人从来都是我，可是，为什么，现在变了呢。我对爸爸还说：“觉得这个学期斗志比上学期弱了好多。”已经身心疲惫了，是么。也不知道了，问自己的心，也没确切地告诉我。然而我最伟大的爸爸一直都没给我施加压力，连续几次都是很耐心很耐心地安慰我：“没事，一次失利不能就全部代替你的实力，每个人都会有一段心情低谷，这时候，想要走下去，只能靠你自己，生命不可能对每个人都永远给予幸运与机会。反之，正是这样的困境中你才能找到自己那藏在心底的坚强，并将它深挖出来，永远属于你自己。”我边听边很不乖地哭了，眼泪刷刷地就流下来，心中有很多说不出的内疚与自责，你说，你大骂我一次我心里也会舒服啊，越发觉得自己是那样没用，那样不争气，带给爸妈的除了担心还是担心。

很用心地写下了这篇文章，我这个人总是这样，每次不写就不写，一写就是一大篇，而且每次写下这些文字的时候都会大肆地哭出来，这次也如此，只是说不出的控制不住，边打边就像放电影般温习这一切的一切，触动心弦，难以自控。只希望通过这样的方式来发泄自己内心的伤感，释放心中的压力，看着这满满一页的文字，殊不知是半个多小时的成果，很惊讶，很感叹，都是内心的话吧。觉得自己是个现实的人，写的文章也都是很现实很现实的，看到一些热爱文字的朋友们写的都是些洋洋洒洒，需要很长时间琢磨才能猜透每个字、词中隐含的意思，请允许我说自己是个很神经大条的人，我觉得在生活中已经是很累了，在这样的抒发感情时就没必要这样的拘谨与束缚，我向来喜欢把文章写出情感，文是否美是次要，我觉得有真情，有实感的文章才算的上是好文章，于是，本人就爱这样舒舒懒懒的文体，爱这样心灵上的释放，心灵上的自由。

又是周五的晚上，才有空抽出时间做自己最爱的事，听着自己最爱的歌，写自己最发自心底的文字，我觉得我是幸福的，因为有这两个好朋友的陪伴，而且这种陪伴是永久的，没人能将它们带走，只要我想要，就绝对是我的。音响里放的是牛奶咖啡的城市的天空，那歌词一直回荡在耳边：“我不想，不想这样彷徨，突然之间，终于明白：我的天空，并不在远方，无论晴天还是阴天，都可以仰望肩膀上的一道阳光。提醒着我，还可以飞翔，不再彷徨，去找回，我的信仰。”用这样唯美的歌词告诉自己：燃起希望的火光，不要因为一点点挫折就否定自己，只有坚强，才能使自己更加完美。