梦不成眠，夜未央
我已经不记得这是第几次打开电脑，面对着电脑屏幕想敲打下我的想念，可是每次都无法按动那怕一个字符。我很害怕这是再一次的无疾而终。只因自己的软弱而迟迟不敢做出任何表率，换来的也许就是我始终一个人活在自己的世界里。
今天这个无数不眠之夜中的一个，我无心的敲打下了我经常遗落在角落里的记忆。
4月末完5月刚初，恰恰立夏，赣州却已是如炎炎夏日了。每天的平均温度保持在25度以上。躺在床上，擦拭着脸上的汗水。耳边传来室友和其女友打电话的靡靡软语，还有就是寝室唯一不眠不休的小布丁转啊转啊转的声音。
看着天花板，漆黑。有的只是置身于黑暗当中那种无法言语的孤独。世界仿佛只剩下了自己一个人孤零零的，有的只是无尽的黑暗和永恒的寂静。也只有在这个时候我那健忘的脑袋才会偶尔闪现曾经的记忆。
虽然一直期望自己那健忘的大脑能记忆一些片段，但是却莫名的在害怕着什么。难道单单是因为记忆中都是自己一个人孤单的在行走？我不知道，也许大脑又开始发挥它健忘的特长了吧！
习惯一个人行走似乎是从很小就开始了。
记忆中的孩童，一个人吃饭，一个人去上学，一个人做着作业，一个人在空荡荡的房子里睡觉。自从第一次一个人自家里睡觉，流下泪水之后就再也不记得流泪了。一个人看着夕阳，一个人夜里听雨，一个人看着太阳爬起来，一个人。。。。。。
上了初中和其他人一起居住，房子里有了动静，不再是寂静吓人了。可是一个人的习惯却保留了下来，成绩好、孤僻、自我成了我的代名词。他们都自动的远离甚至逃离我的身边。我还是一个人孤单单的活着。没有人陪伴竟还能活着，这不得不说是一个奇迹。
就在那个时候我和我妈妈也吵架了，在意识中第一次出现了死亡这个词语。它是那么突兀的出现在我的脑海中，以至于我那健忘的脑袋还没来得及把它遗忘就被深刻了。不止一次的想象自己从高空中飞翔坠落的感觉，可是却因为害怕摔在地上会血肉模糊而退却了。又开始幻想自己跳入大海中沉下去的窒息感，却因为害怕自己死后那苍白的脸孔而放弃，当然最主要的是大海离我家有我那时无法跨越的距离。
以全校第一名的高分留在那所学校继续读高中，却开始自我放纵的生活，随心而活直到如今都是。每天都是简简单单的一个人走着，一个人吃饭，一个人看书写作业。日子一直都是那么的明了，淡淡的没有任何波澜。
现在上大学了，我和两个人一起去上课，可是我明白那并不会太长久，因为并不是每一个人都像我一样可以一直都一个人行走的。
大学真的是不一样的生活。大学的课业是不一样的体验。
其他的我都不是很有感触，只有历史给了我不一样的感觉。她给我放关于革命，关于战争的影片。
看着先辈们的热血飘洒，我也会热血沸腾，可是总会在瞬间冷却。看着那一幕幕的杀戮，还有祖先的奋起。我突然对于战争的残酷，人性的泯灭，欲望的覆盖下无所不用的手段感到一阵阵的寒冷。关于战争，关于人性，关于信仰，迷茫就出现在我的脑袋中。
脑袋传来一阵阵的疼痛，看来那么深刻的问题不适合我来思考。我只要一个人简简单单的活着就好了。
在校园中，偶尔也会捕捉那不可接近的身影。不过对于飞鸟，对于擦肩而过，我总会在转身间遗忘。
我曾经很多次的想靠近，可是每次都退却了。不是她不够好，只是我不够勇敢也不够好。我总是自我欺骗的认为我给不了她想要的幸福。倒不如爽快的遗忘，就像不曾遇见。彼此生活宁静，安然。
这个夜里，梦很多。关于孩童，关于少年，关于爱情，关于亲情，关于友情。。。。。。
可是再多的梦始终不是安眠，天依旧未明。
透过窗户，明月高悬，夜竟未央。
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