我的大一

回首中，记忆于角落里。它，满是尘灰。

我行走在黑暗的角落里，用手擦干净那尘灰。我看到了那回忆的画面。

不论过去多久了，我们都还是无法忘记的那于尘埃中早已消失的岁月。

大学，一个堕落与神圣共存的地方。我们在那里迷茫，我们也爱，我们也恨。可是我们却终生难忘的地方。当然伴随还有那和兄弟们一起疯过的岁月。

2011年8月，我拿到了赣南师范的录取通知书。

我并没有想象中的高兴，我很纠结，我想和喜欢的女孩一起，那怕只是去读一个专科。即使最后我和她不能在一起，至少我可以看着她找到自己的幸福。

也许是注定的结局。我无法也无力扭转。最终我还来到了这个学校。还记得那是9月9号，已经快12点了，我和哥哥来到赣州。那时下着好大的雨，就如我心情一样很糟。我要和哥哥分离了，忧伤一直弥漫我的脸上。老天是知道我心的，她下了一整晚的雨，就像是我心中的眼泪。漆黑的夜晚伴随着电风扇的转动声和雨水的滴答声而过去。

晚上到达学校已经很晚了，夜，是黑暗的地盘。我们什么也看不到。直到第二天早上，雨停了，光明再次布满世界。我才开始打量这个我将要生活4年的地方。因为不认识路，我和哥哥一直在问路。到处走着，以为这个学校很大。后来才知道她很小。小到，我不想见的人老是能见到，但又不算小，想见的又见不到。

这个建在小山丘上的学校，到处都是坡。行走在学校里对于我来说是一件特难受的事。当然对于想减肥的人人来说她是一个好地方。学校树木交错，还一片小竹林。九月，本是秋的季节，但这里还是一片的葱郁。我在家里，我看着落叶的飘零。来到这里我以为自己走入了夏的国度。火热的空气，还有骄阳让我的身体直冒汗。可是我心中却一直充满了忧伤。不论是葱郁的绿还是火热的红都无法让它从我的胸口驱散。

其实在家里，我选择来外省，我就决定了要一个人安安静静的过完这大学生活。所以我一直都沉默着，我不愿和他们产生交集。但是命运总是那么的难以琢磨，她总是会改变她那不可思议的轨迹。让我们不知所措。其实茫茫人海中相遇了，人与人的生命轨迹就已经产生了交集。我们总是不愿承认罢了。我们的缘分从一开始就决定了，我们会发生许多的故事。

我们就像一群刚被放出牢笼的小鸟，我们自由自在不被束缚，我们忘记了曾经，我们很嚣张、很得意。我们做着一切自以为是的事情。我们喝酒、抽烟、找女朋友。可是我们明白我们做这一切的意义吗？不，我们不懂！我们只是模仿着这个世界的恶习。这是我们开始堕落的开始。其实，我们只是被宠坏的孩子，我们被父母、被学校束缚了多年，一直在压迫中学习。当来到大学这个相对宽松的环境，我们就如1949年以前被解放军解放的地区的老百姓一样欢欣，过着自己想过的生活。性格也变得唯我而已。

从小爸妈就离开家外出赚钱，我一直生活在个人的世界里，我没有束缚。我想做什么就做什么。但是我都保护着自己，不让自己受到伤害。我很害怕伤害，害怕自己的真心付出，得到只是一身难以愈合的伤。所以我即使在命运和他们产生交集时还是选择了沉默。我可以陪他们喝酒，可以陪他们看女孩，但是我无法让自己和他们一起抽烟或找女朋友。他们只是想找一个女孩陪他们度过四年大学生活然后各奔东西。而我不同，我只想找一个真心的、自己喜欢的女孩平平淡淡的谈恋爱，然后一起生活。我一直只想平凡的过日子，不被打扰。

哥哥回长沙了，我一个人在学校过着波澜不起的日子，一切是那么的平静。每天只想睡觉，吃饭，上网，不时的参加班级的会议。后来军训开始了，生活更是变的简单的重复。起床训练，吃饭，训练，唱歌，吃饭，睡觉，训练，吃饭，唱歌或训练，睡觉。简单的生活代表我们还活在这个世界上，我们还得做着，即使知道这是没有意义的重复。军训挺累，骄阳，用它灼热的光芒烧烤着我们。我们用我们不动如松的身姿来回应着。不时的凉风让我们迷醉。在这骄阳与凉风下，我们肆意张扬我们的青春，就像不知累的机器。

不知不觉一个星期的军训就过去了，仿似这一如昨日的黄花，那么的不真实。仔细又算了下，我竟已到这个学校又了一个月的光阴，岁月流逝往往是让人无法琢磨之快。

以后的日子每天都和他们晚晚的睡觉，当然第二天会晚晚的起来。然后就是草草的吃了饭去上课。一天天的重复使得我都不记得自己到底在干什么，这一切似乎成了一片空白的记忆。

直到1月了要考试了，我的心才有了一点点的波澜。考试往往会让我莫名的紧张，可是当我看到每一个平时都在玩的人一点都不怕的时候，我感到一阵阵的自卑。我明白他们可以抄袭的，同学之间的友爱互助，这是不是一种对大学的莫名讽刺，我不知道，也不想知道。

然后的然后我们随便的应付考试，却忙着为了一张回家的票而着急，熬夜。我们是否早已经忘了我们到大学啦的目的是为了学习的，可是我们却把一张票看得比考试还重要。呵呵，我真的很想知道这个大学为什么会变成这样。

现在的班级已经没有一个班级的感觉了。每天匆匆进课堂，匆匆回宿舍。没有固定的教室，没有固定的座位，没有一起玩闹的固定同桌，没有整天转过身去一起聊天的后桌，没有转过身来给你饼干吃的前桌，没有下课后嬉戏的教室后方，没有吵吵闹闹的氛围。这就是大学，曾经"期待"的大学，不经意间，青春将逝。

大学已经变得再也没有一个学校的味道了。过些年，她，是否还会是人们心目中那个纯洁的象牙塔呢？

千辛万苦的回到家，在家里见到我爸妈在家等待因见到我而开心的笑容，我的心都融化了，即使这个冬天那寒寒的冷风冷雪都无法让我感到丝毫的寒冷。当然看到我那才出生几个月的妹妹，也没来由的感到阵阵的开心。那时那刻我只想好好的和家人呆着不再去外面，因为只有和家人在一起才会有那种莫名的安全感。

从回家之后就开始下雨了，去年的冬天似乎特别难过，因为每天下雨都得窝在家里。每天除了和我的小妹妹玩就不知道干么了。偶尔虽然也会想起他们，想起在那一起上网，一起去看美女，却都是心不在焉的。想着想着就笑了，可是很快又让自己不再想了，回忆是会让人越发怀念的毒药，我不想让它深入骨髓。

磕磕绊绊，得过且过的，开开心心的，没事找事的。一个月的寒假就那么的飞过了。我不得不感叹着时间就如我看到的一缕阳光，怎么抓也抓不住。

一个人孤孤单单的行在来的路上，寂寞的坐在汽车上，闭着眼睛假装睡觉，其实是不想和他人说话，一个人孤单却自由的在自己的世界里任意的遨游。

模模糊糊的一天就过去了，我也来到了学校。心里空空荡荡的，看到他人都有室友来接，高高兴兴的，而我只有我自己，努力的扯了扯嘴角，却无法露出笑容。慢慢的走到寝室，依然空荡的吓人，只有如我般习惯了寂寞的人才不会觉得害怕吧！

其实我和他们是约好了那天到来的，只是最后好像只有我一个人遵守了约定。我开始明白有许多的约定和承诺是没有人守的，只是一个傻傻的来相信而已。刚来学校的时候，我和他们一起喝酒，他们说一起喝了酒就是兄弟了，可是谁又是真心说出这话的呢？我不认为喝了酒就是兄弟，那只是朋友，兄弟是要岁月的洗礼。朋友只要见面而已。这话在后来，我们分成了四组，分开来玩了，即使是晚上回来睡觉也只是打下招呼就敷衍而已。

第二天我的室友们才陆陆续续的到来，这使得我有点小小的愉悦，不用再一个人呆着了。只要是个正常的孩子都不想总是自己一个人呆在一个寂静的地方。我让自己保持着微笑的迎接他们的到来，既然我无法享有，就应该让他们别再承受那种落寞。

那天也是我来到之后出现的第一次太阳，阳光洒下温暖的光芒，全身都暖暖的。也是那天我发现了她的美。

平时的她总是那么的大大咧咧的，让我不得不把她当成我的兄弟。可是我明白你明白，她始终是一个女孩子，终究是有属于她的美的。而我就发现了。这是否是一中悲伤呢？没人能说得明白。那天一起吃饭，当他们去打饭之后，我就静静的吃饭没说话，难得的是她也没说话。就那样安安静静的，我无意间的抬首发现安静下来的她拥有那种我一直在寻找的恬美。我无法抑制的迷醉，手也停止了夹饭的动作。不知多久，也许是一瞬也许早已永恒了。我努力使自己低下头继续默不作声的吃饭。不由得庆幸或是其他，我希望你没有发现，因为我还没准备好，你也是吧！只是那天晚上梦里充满了花朵。

从此之后似乎上天怎么了一直在下雨，我的心也开始变得抑郁。我不知道该如何与她说，我是否要改变，我不知道。我发现自己好像是站在天空下的一个渺小的孩子，捕捉偶尔飞鸟从天空飞过的足迹。就这样远远的看着你，看着你笑，我就会莫名的满足了。

大雨缤纷的这个月，我一次次的自梦中醒来。我一次次的写下我对你的念。愿你在这寒夜里能安稳的睡觉，诚心的祈祷你拥有甜美的梦。

我还是会这样和他们一起陪着你过，我的眼睛温柔看着你，捕捉着你的痕迹，只为了想知道你得点滴。

还差几个月我们的大一就过去了，是否它会圆满的过去呢？我们谁也不用妄自揣测命运的轨迹，我们就安安静静的过下去。

雨水淋漓，朦胧了视线。如我的未来一样是那么的迷蒙，我看不真切，看不到以后的日子里你是否会陪我一起走。

但愿，希望，命运别和我开玩笑。