除夕之夜，岁末之感，念君之情，愁绪满怀

从昨天晚上开始，就一直想写点东西。但似乎我一提笔，就是诉不尽的哀伤。我不知道这哀伤为何在万家灯火高焰也不愿放过我，亦不知道这哀伤究竟来自何处。不提笔幽诉愁肠时，或许我的内心同样充满了哀伤，只是我觉察的不明显罢了。和同学聊天时，同学似乎觉察到，让我开心些。对此，我万分感激。素日里听的最多的悠扬古韵此时仿佛也成为了一种哀伤的情调，只觉得若是此时写东西，或许写着写着，会发现，原来自己悄然间已涕泪沾襟，洒泪作墨。我庆幸，我拥有这么一群好朋友，尽管他们可能不了解我的内心，但却可以在我略显悲伤之时陪我聊天，让我暂时忘却。

今年这年，似乎和往常的日子没什么区别。或许因为爸爸未能来到的缘故，总感到一丝惆怅。妈妈在做年夜饭，而我，却无所事事。在家里写作业，上网。家里，还什么都没有弄，什么，都没有准备。直到离除夕之夜仅差几个时辰，我才到街市买了几个福字，一挂鞭。，仅此而已。呵呵，说来，这几天还是爸妈一周年的纪念日，去年，他们在最喜庆之时选择了分离，那时的我，似乎也没有现在这么悲伤。而如今，一切都已过去，人亦不会圆，我却感到一种淡淡的忧伤，淡淡的忧郁。

我只感觉，此刻的我，华丽的词藻已不再，只能用朴素的语言描绘内心的情调。

有的同学和我开玩笑说我是文人，对此，我愧不敢当。我仅仅是一个对文学，对诗词空有一腔热情的毛头小子罢了。或许，我拥有的。仅是几分文人的情调。文人的经历总是不凡的，大多数的文人，总是被命运戏弄，命运，总是悲苦的。昨晚，我的一个朋友和我谈起李煜，谈到是命运造就了这么一位千古流芳的词人，在他的生命的前半期，人们看到的只有宫廷糜烂的生活。而在他的后半期确实诗词创作的高峰期，于是，命运成就了这样一位天井悲歌的李后主。还记得上次开元旦晚会时，同学们一个个兴高采烈，玩的不亦乐乎。而我，却偏偏在这种氛围内感受到的是一种孤寂，凄然。于是，在为班级匆匆题过一首诗后，收拾书包回家。当时，记得忽然就想起了朱自清荷塘月色中的一句话：热闹是他们的，我什么也没有。而此刻，这句话，却再次浮现在我脑海之中。为什么我在别人欢乐之时感到的总是萧索与孤寂？从何时起，我开始融入不进去这种氛围？亦或是，这是天下所有文人的共性。蓦然思得辛弃疾的一首诗：少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。

若是有人能在此刻听我轻诉哀愁，我万分感激。我不想把我的哀愁表现出来，但又有一种强烈的写作欲望迫使我这样做。对此，我深感歉意。

昨晚，看到爸爸发到网上的一首诗，两眼竟不自觉的留下了泪珠。：孤寂小幼失双亲，年年除夕祭老人。即今千里双眼泪，不得洒扫慰亡魂。有太多的话，我只感觉此时也难以表达。我想，一个年过40的男儿，在除夕之夜拥有的是如此情怀，我无语凝噎，真的，此时真的有一种想大哭的冲动。写到这，鼻子酸酸的。我只记得当时我给我爸爸回了一首诗：风雪载途泪沾襟，男儿铁骨筑精魂。此生若无大业作，梦惊灵散负亡魂。抱歉，写到这，我还是没能控制住自己，泪水一滴滴敲打到了键盘上。忆起往日与父亲的幕幕，还记得，被父亲早起榨的豆汁烫到，大发牢骚，不顾父亲感情，写了一篇文章，我怎么了。将父子之间的情分看成一种相互利用，我不知，父亲看过之后将会有多么悲伤。爸，若是此刻你能看到这篇文章，请原谅我的任性。儿子含泪向您抱歉：对不起！不敢怎么样，你都要好好的。自己孤身一人，要照顾好自己。这些年，我从未你说过一个爱字，似乎与别人看来，我对你只能有恨，只应有恨。其实，你我都明白，有些话，不需说出口，彼此间心里明白，就好，不对吗？我曾和你做过一个心酸的比喻，我们一年若像去年只见一次，那我们今生还能相见50次吗？你是我的亲父亲啊。好吧，我承认此时我已泣不成声，我早已完全控制不住自己的情绪。妈妈走了进来，问我怎么了，我只能编个借口，说沉浸在自己幻构的悲情故事里。孰不知，壮志未酬，怎堪告家还乡？爸，即使全天下的人都不理解你，你儿子，懂你。

好了，我需要控制一下情绪。

昨晚，还想到了老家的大爷。前天，坐着公交车回老家，本想和大爷一起给奶奶爷爷上个坟，但却不知已经晚了。于是，便好好的看了看我小时候最疼我的我的大爷。由于种种原因，我的大爷是个光棍，生活破败。至今仍住在不知盖了几十年的两间破屋子里，尽管年龄刚刚过百，但看上去却像一个饱经沧桑的老人。院子里野草杂生，房间内，用砖块盖成墙，四处漏风，随处可以透过墙缝看到外边零星的光。我大爷穿着一个破旧的袄，一双不知穿了多少年的旧布鞋，上面布满了泥巴。不知在这样的条件下，我大爷又岂能耐得住这阵阵的寒意。屋内，各种东西混乱的摆放着，桌上什么东西都有。算了，我只感觉，我的语言描绘不出大爷家破败程度的千分之一。还记得小时候，每逢春节，大爷便带我到集市卖鞭炮，直到我搬走，年年如此。而如今，看到曾经如此疼爱我的大爷如此，自己却无能为力，唉，我只恨自己还没长大。不知在这除夕之夜内，大爷孤身自己在家又怎能耐得住这寂寞？或许，年年如此，几十年，大爷，始终都是一个人，早已视寂寞于习惯。呵呵，这是一种怎样的悲哀。我只怕岁月太无情，大爷，待不到我功成圆满之日。

沧海桑田，世事变迁。

或许我的情绪过于消极，但这也无非是一时之感。

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