年轮的断章

这一年就这样匆匆结束了，脑海里始终泛着莫名的忧郁。找朋友诉苦，朋友说我这是年末综合征，过几天就会不治自愈年末综合症。第一次听到这个词倍感新鲜。

曾经新年第一天在我的印象中是那么的举足轻重，然而无论是少年时的期盼还是成年后的拒绝，每年的这一天总会一如既往地如期而至不请自到。时间总如流水般逝去没有声息，也从不曾回头。2012年急促的到来，丝毫没有让我准备充分，使我不得不再一次凭添伤感。或许我正在予以一种宁静的方式为自己庆祝新年，庆祝这淡淡的忧伤所带来感慨。借着音乐的旋律思绪仿佛在冷风中行走，抬眼所及的一片朦胧，把我与世界隔离，属于我的只有目所能及的方寸之间。

除旧迎新之际，可以想象大街上车流如织人头耸动，一派新年的景象。而我蜷缩在屋子里不愿出去，我的空间虽然很小，可我却十分的迷恋，因为这里有让我安静的气息。

躲在自己的小屋里闭上眼睛，心里凝视那种淡淡的忧伤，在凄美的画面里轻轻的捏住一些失语的尘埃，开始绵长的回忆。那些是年轮的回忆，是沧海桑田的见证。我在这些回忆的影子里插满了五光十色的幌子，期待四面来风，总有一处在飘扬。在惧怕伤痛和错觉里，印出过往的泪水欢笑。

人总是在时间里狂奔，奔向远方，寻找世界的尽头。可世界哪里有尽头？有的是我们一圈一圈绕着地球转，就像一个拉磨的驴一样从不间断的转动着。时间不会为任何一人停留，假如我们发现时间在此刻停留时，那只是我们不愿面对已经逝去的岁月，就如同爱情结局已经摆在面前了，而我们还是倔强的活在回忆里。

总是在白天和晚上辗转于不同的角色里，判若两人。白天高傲得无可救药，以为这个世界就是任由自己主宰。然而现实并非如此，城市依旧没有任何改变，依旧四季轮回。这时我才发现这个世界并不属于自己，自己的高傲是多么可笑。夜里疯狂的寻找各种理由安慰自己，用自欺欺人的方式在电脑上不停的击打着键盘，把自己置于一个凄凉悲情的角色，任一次次翻江倒海般的心痛袭来，也许只有这样才可以证明自己还活着。

就这样沉醉在自己的世界，里趾高气扬的伪装成高贵的女皇，让自己的幸福死在自己的掌心里，却依然无所畏惧的认为没所谓。继续地做着自己故事里的主角，在梦里带着自己的翅膀飞翔于蔚蓝的天空，那是怎样傲气的弧度，诡异的无懈可击，我自恋得令人发指却始终不以为然。

我不知道，茫茫的人群里有多少人会用文字来描述着自己的内心，排解心中的郁闷；又有多少人会不停的寻觅或者追逐梦想；我也不知道那芸芸的世界里会不会有个人和我一样的在不停不停的回忆，又不停不停的祭奠，不停不停的忘记，我只知道忧伤的文字是一种毒药，写不清道不明，却还是无所畏惧的痛吟着，渴望将自己带回到从前，可这一切依旧无法使时光倒流，自己的世界里早已一片荒芜顿挫而浓烈。

突然想起曾经做过的事，曾经遇到的人，曾经听过的音乐。一路走一路丢弃一路寻找，想起那些错落有致的情感，一路相逢的人和事，在翻阅回忆时与某一刻的时光里打个照面，给予彼此的温度和触动，与心底深处彼时的感动撞个满怀。那些旧日时光退回岸边，修身养性屏息待命。那些写在唇边的笑意犹如一只停留在荷叶上的蜻蜓灵动而诱人。

在这年末夜深宁静时，打开了记忆的闸门，任凭汹涌的回忆冲击我的思想。曾经深刻如斯的东西在时间的长河里渐渐淡去了，有些片断我是深深地记得的，而且密密地封存在心的一角。

喧嚣渐退帘幕轻拢，渐行渐远的日暮轮回藏匿在沉淀浮躁寂静中。我退隐一角挣扎着不睡，轻击键盘，企图挽留住这年末的最后一刻，挽留快乐与忧伤；残缺与完美。

在这年末，我独自站在舞台上为2011年唱着挽歌，竟然无法挤出一滴眼泪。既然这样，唯有身怀一颗感恩的心对所有的人抱以微笑，默念着祝福，祝福所有我爱过的人和爱我的人快乐平安！