蜕变
书上说：
每个人的脸上都有千张面具，
有时候面具带得久了，
你就会忘记自己的真面目是什么——-题记
每个人的心里都有一片回忆，我也一样。我时常会去回头看过去的自己。
这些年来，曾经发生的事，跌落在时间的缝隙里，都变成了淡淡的回忆。
那曾经深夜的文字、往日的照片，觉得触手可及，又感觉无比陌生。
记忆也跟着一点一点的模糊起来。
每当新一年开始时，我都会去自我总结一番，我试着回顾自己的成长经历。
我剖析这些年来自身的问题，认真的思考我对他人的理解和对事物的处理方式是对还是错。
却发现性格的多重性是那样的明显，内心矛盾重重，患得患失。
懂得这一切过后，便试图去修改和弥补。
刚刚参加工作时，曾遇到一位性格刚烈而喜怒无常的女上司。
她常常会因为自己的心情不佳而迁怒于我。
不计场合的厉声训斥我，抓住任何一件小事都能够用来教训我几个钟。
为了逃避责骂，我便用尽心思去揣摩她的心理，尽力去讨她欢心。
我怕她，却无能为力。她要我怎样，我就怎样，从不拒绝，更不反抗。
即便这样，她的脸也常常阴晴不定。
我想要逃离，却又舍不得那份我既深爱又恐惧的工作。
我不断修改内心的底线，心中苦不堪言。但内心又无法说服自己。
后来尝试接受一种分裂态度，有屈服和反叛相掺杂。但依然无法容忍随机的被分裂。
我的单纯和率真，她难以认同。在她的眼里，我就是一傻女。
她曾经给我的评语使我刻骨铭心，永生难忘：
你这样的大学生就是一大排档水平，永远也无法和大酒楼相比。
这无疑是给我自尊心莫大的打击，我始终不明白什么是大酒楼水平？
这些年，我为了这句话而耿耿于怀，总想证明给她看，我不会那么差。于是，很累。
现在来看，这位女上司投射在我的性格里的阴影十分的强大，直接导致我现在的敏感和自卑。
面对日后的许多无奈，却只会不断的容忍退后，不能对事物做出最快最狠的抉择。
对周围给予的各种伤害只能沉默接受，无力反抗。
犹豫、矛盾、困扰，却也只能步步紧逼自己。
为了平衡自己受创的心理，我总是贪念来自朋友的关心和重视。
那颗清凉而脆弱的玻璃心，渴望被疼爱被怜惜被理解，以此找回女上司那里失落的平衡。
时间长了，我越来越依赖友情，开心时或不开心时都会想找友倾诉一番，寻求精神上的慰籍和庇护。
我一方面尊重友情，另一方面又担心这份情感会在现实世界里丢失，害怕这份友情在时间的长河里变质。
于是，我更加的敏感和自卑。恶性循环，周而复始。
我对身旁人瞬间脸色转变产生的恐惧感，也派生出的另一种无法回避的个性上的叛逆和冷漠。以为这样的冷漠能成为一层层保护自己的厚茧。
其实我挺不喜欢叛逆和冷漠这两个字眼，可却又不得不承认。
在我内心的深处，真的是有那么一个地方什么都没有放，只放着自己的寂寞和孤傲。
很多时候，那颗年轻的心都充满幻想和渴望。
渴望自己只属于自己，性格张扬跋扈，肆意无羁的横行岁月疆域。
渴望内心就像是一杯沸腾滚热的开水，即使被灌入冷水，也只是杯口瞬间的一些凉，稍加搅拌，便被中和。
然而，那也只不过是内心瞬间的幻觉而已。
我依然是安然的感受这人世间的冷暖和悲喜，冷静的活着。
犹如在寒冷的冬天用凉水扑面。随时保持清醒和自知。让自己努力学会性情自若。
蜿蜒的曲调爬过岁月的窗棂。一年又一年，一天又一天。
当满世的繁华入眼于我心底尽是漠然，这才清醒的感知自己一步步蜕变的痕迹。
那个单纯明媚的女子早已消失的无影无踪。
此刻，我面对着四季交换的情绪，不能自拔。
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