好想，为自己活过

总是因别人的快乐而快乐，总是因别人的悲伤而悲伤，这样地活着，我好累，真的好累。

————————心语

时常问自己，我快乐吗？哪怕只是一点点，我曾经幸福过吗？我不确定，因为我从没有真心为自己活过。

记忆深处，生命中所有的欢笑都是别人给的，这样的笑，是发自内心么？这样的快乐，可以称之为快乐么？或许有时也会有悲伤，可所有的悲伤亦是因他们而起，这些伤怀，这些情愫，竟没有一丝一毫是为自己，活到这个份上，人生怎能不可悲？

心，有些惶恐，有些不安。有时也会害怕，怕失去了外物的依托，我会是一个没有感情的人，怕终有一天我会失去自我，怕到了真正要抉择的时候，我仍不知想要的是什么，更怕倾尽了一世，我竟没有一次是为自己活过。若是真到了那一天，我该如何自处，该如何结束，又该如何收场？

年华似水，在青春流经的这些年里，我活得好没自我。一次作业，因老师在末尾处批了个好字，而沾沾自喜好几天；一次下厨，因大家说了句好难吃，而伤心得决定不再做饭；一次写文，因被人随口夸赞了几句，而高兴得忘乎所以然。

不知有多久没好好为自己活过了，尘世的纷扰，世间的喧嚣，我找不到一处清幽之地可以让我为自己活。被动地活在别人的世界里，什么是真假，什么是善恶，什么是对错，我有些分不清了。

我不懂，我怎么会活得这么没有立场？是我不够成熟，是内心太过浮躁，还是那个真正的自我早已在岁月的沉淀中走失了？失去了自我，我好累，心好累，累得再没力气抬头看天，累得忘记了冬天的颜色，累得看不清灯火中路的方向。

有时好想任性一次，好想抛开一切，做想做的事，不顾别人看法，说想说的话，不看别人眼光，成为想成为的人，只为自己活过。可是，我毕竟没有活在幻想的世界里，而现实的世界又终是不如我想象的那般简单。

现实的世界里，说一句无心的话，别人会有心地听着，做一件单纯的事，会有人复杂地看着，或是一个微不足道的动作，或是一个不经意的眼神，亦是会有人趁机捕风捉影。我不懂，人心竟是那样遥不可及，人性竟是那样难以捉摸吗？

怎样都好，我累了，不想再为他人扰了思绪，不想在意那些流言蜚语，不想在乎别人眼神中的犀利。虽然我仍不确定心中想要的究竟是什么，不确定前面的道路会通向哪里，不确定我可以在哪里栖息，或者长眠不起。可我只想为自己活过，简单为自己活过，真心为自己活过，再不顾虑太多。

而今，是时候该离开了，从哪里来，回哪里去，自哪里开始，就在哪里结束。亦是时候忘掉一切了，摊开手心，左手是找不见的曾经，右手是触不及的未来，而我，只想把握现在，背起行囊，寻一片天地，好好为自己活过。