慢行

一条曼延向无限远处的路缓缓地铺展在我的眼前，虽然我看不清路伸向何处，路的沿边有什么风景，但是我却清楚地知道，路途不会一如的平坦，路边也不会一直都是怡人的风景。一片叶子好似不经意地从我的鼻尖划过，就像要遮住我望向坎坷的双目。双目只会被遮望片刻，无边的苦难还是被我一眼望尽。在人生的路上我们有时候需要疾步而行，但是有些时候更需要我们慢行。用脚走路，用心走路，走尽漫漫人生，这是需要耐住性子一步一步走的。

于是，我从很久之前就开始做出行的准备，因为这毕竟不是一段说走就能走完的简单路程。

而我的父母却为了我的决定付出了人世间最无情的至痛。妈妈早早地用她挺起的大大的腹部为了构建了整个天地间最为温馨的空间——这是爱的温床。妈妈的痛，我无法体悟，因为我当时只知道死死地沉浸在这份妈妈用剧痛为我建构的幸福中，根本没有丝毫对妈妈的同情。我坚持用我的硬硬无情来对抗妈妈的柔柔亲情，而这些都是披着“无知觉”与“本应当”的外衣。

妈妈啊，莫非您那满面的幸福真的能够遮掩住身体的沉重与阵痛？这该是一种怎样的忍耐啊！您却独自承受，从来不对我说起丝毫有关的事情。这是一种怎样的勾连啊，却能让一个普通的农家妇人用笑意来掩饰自己的痛苦。这是一种关乎亲情的牵扯，这种牵扯又是关乎血肉之亲的。

爸爸怜爱的心疼也会时常地弥漫在我现今的脑海中，我时常想象，他，一个农村的粗鲁汉子又该是以怎样复杂的眼光凝视着自己的妻子呢？他应该无法言语出自己心中的那份怜爱与无奈。怜爱的是正在受着折磨吞噬的妻子，无奈的是堂堂汉子却无法帮自己的老婆受得点滴的苦痛。望着那渐大的肚子，听着妻子极力忍受的呻吟，这个汉子多么地想告诉自己的妻子不要这么克制，但是他还是无言，只是默默地进了厨房，用粗糙的手笨拙地拿起灶上的锅……

妈妈虽然带着这多余的负担，却依然忙碌，除了自己的丈夫，她无法得到别人一丁点的照顾：下不得地里劳作，便在家里到处拾掇。而您做这些的借口就是：有孩子多运动是好事。简单的理由，辛酸的无奈，却是那般的合理。当其他挺着大肚子的妇女有老公搀着在公园散步的时候，简单而又不简单的劳作却是您的必需。妈妈，您是怎样的妈妈啊！日落而归的丈夫回来了，带着一身的疲惫，但是，已经上桌的冒着热气的粗食淡饭却让他满口香甜。农家的小院，简朴而又温馨，一如农家的生活。但是的我应该感受不到这些，只是没有心肺地酣眠——该死的无知无觉。

妈妈，您真的不能再到处找寻那些家里的散活再做了，因为您的身子实在是太重、太重了！我在您的腹内已经沉睡地太久、太久了，久得就像您一人承受的痛楚那般无边无际，绝对不是简单的十个月。妈妈，我真的感觉自己想要从您的体内滑落了，但是我却真的不知道，不知道我这个无知的决定更会给您带来真正残酷的阵痛。那随之而来的响彻天地的悲号震得寰宇顿时无声，好似全都让了这母性满溢着幸福的哀鸣。我艰难地滑落，因了这地球的重力；您悲切地用力，只怪我无情的缓慢。关于我的缓缓降生，你的坚强悲痛，我不想多说，因为这些我也只能想象，却实在没有什么词语可以合适地道出我的愧疚和您的痛切。我也庆幸当时自己无法感知一丝一毫，因为我如能感受，也只有无力的观望。

在这段出生的路上，我本应该快行几步，而不应该这样地沉眠，更不应该那般地缓行。然而，走过的这段路我已经无法回望，只能坐在这里故意拿捏一些感情为您，更是为我的罪孽浅浅地写上几句不成文的话语。故意拿捏的感情当然会使这些方块显得做作，或许也会弄污了您的大痛大爱。但是，我真的想写，而且，我也真的敢写。

世间之路，可供选择的不止万万千千，但是这段出生的路是我们无论如何也不能舍弃的。这是必经的，通向母性，衔接至爱的生命大路。

人生路上，我需要快行，但是，我更想，或许有些时候不是我能决定的，更想慢行某一段有着特殊意义的路。

接近爱的路，通向爱的路，我们要切身地慢行，用蜗牛般的速度去感受早该明晓的一些东西。