久哀是否成病

当所有人觉得你没有了伤心的理由，而你感觉身体里总是长久地蛰伏着哀痛；当无法说出你一再悲伤的事故，而你只是整宿整宿地失眠于整个世界；当有人不经意问起你曾经的那个伤口，而你总是笑着说已经没事了。是真的吗？

这一年，四月未央，我失去世界上最重要的人，我心痛我的“子欲孝而亲不在”，我心痛他的操劳一辈子最后来的是这么的不值得，我心痛这个家以后再大的欢笑声都会少一分甜味，多一份空洞……得知他病情的时候，我在医院的楼梯口哭地不能自已，心中是满满的不相信，眼泪不受控制地倾泻。陪他一次一次化疗，看着他的病痛与烦躁，我再也没有哭过一次，我想让他在后面所有的日子里记住的是我的笑，眼泪都留给漫长的以后。他不肯吃饭的时候，我先动手开始吃，吃着吃着，他每次总会愿意吃上几口；他意志消沉的时候，我会用我们最常用的沟通方式：短信，自由地诉说我对他的爱，许下我会保护这个家的承诺；最烦躁的时候，也说说几次重话，对于纸老虎一样的他也还是有几分奏效。日日摧垮的身体还是没能出现我们想要的那个奇迹，最后的那段日子陪着他回了老家，那个他亲手建造却从未住过的房子，十多年没住过人，到处漏风飘雨，但是那是我们最平静、与世隔绝的日子，现在还躲在那段日子里不出来，该多好呀！那座房子对于我来说，就似一段禁忌，最初住着外婆、弟弟和我。弟弟走了，外婆走了，现在又送走了他。不一样的是时间，一样的是我都没有见到他们最后一面，最后抚摸到的都是冰冷的躯壳。我知道，这就是我可以肆意疯狂的时候了，我只想要他回来，明明知道不可能，也疯一样地停不了，心脏里的猛兽也停不肯停歇，想毁灭一切，如果那时候我手里握着的是炸弹，会毫不犹豫地……。现在我还是找不到最好的怀念方式，如果找到，是不是心里的怪兽就可以安歇。那段时间收到很多很多的安慰，我还是找不到出来的方式，麻木的心让我懒于应付所有人，让我不想讲话，不顾及别人的感受和想法。谁说面对过了死亡，就会变得勇敢坦然，从几岁到二十几岁陆续都有至亲的人离我而去，但是我仍然看不破、参不透生命的意义！

这个家，对他付出最多，衣不解带地照顾他的当然是母亲，这一年多，她就这样急速地衰老着，对于母亲，我所有的疼惜和无能为力体现地最淋漓尽致。我说不出任何劝慰的字眼，我失去的是一颗大树，她失去的是一片天空。我只有尽可能的陪伴、也希望她多出去走走，但是午夜梦回，冰冷的枕间……空了的右手……她有时候还是会进屋就喊他的名字，没有应答声之后的失落与苦涩都只能自饮。他们半辈子都是吵闹过来的，但是从未离开谁一天，走哪都是两个人。现在父亲带走了热闹，留下的是无尽无止的寂寥。母亲开始使用他的电话号、微信号给我们联系，用她的方式去延续他的痕迹……珍惜吧，有的人在眼前，也许下一刻，想握他的手这样简单的事情都会成为不可能。