欢日甚少，戚日苦多

我总是一个人在发呆，眼神空洞，无精打采。身边很多人看到我时都说我总是一脸疲倦的模样，我不明所以。似乎我更多的时间都用来发呆，出神，内心勾画出繁华富饶的世界，与身处的环境迥然不同，有种将整个世界抛之脑后，好像身处的一切人事物都与我无关。也好像我并不属于这里一样，云云。

至于开心不开心，都没什么。

近日总是要到五点多才醒来，继而慌慌张张的赶去上班。每天都会做许多的梦，全是些过往与幻想掺杂交汇的场景，偶尔这样或许也好，后来渐渐发觉，终日劳累下来，连睡觉竟也不能安宁。

如能早睡倒也能将就，偏偏我又是个睡觉困难户。每晚总是要许久许久才不知觉睡去，闭上眼睛就在想，想过去与现在，想未来去憧憬，想许多琐碎的事情，想一些想不到的东西……

什么时候能睡得着呢，翻身，趴着，侧着，辗转反侧。脑海中一幕一幕如幻灯片似的每天重复着轮流着浮现。

平日连人名都不去记，连记忆力也在逐渐退化的我，不觉自己的梦都是别人帮着做的了。

你一定无法想象我梦到什么。我也总是相信梦是不知觉产生的。可有时候又觉得不是，像歌里唱的，日有所梦，夜有所思，连眼神都婀娜多姿。以至于我总有一种错觉，白天活着的像是在做梦，而睡着了的才是人生。即使白天可以感触的到的真实，与梦境中相比，也假的令人恍惚。

古人说的都是真理。真做假时真亦假，果然如此。真真假假，好像也没多么重要了。这些都是题外话了。

记忆力却是真的衰退了的，就像我写到这里，前面第一句话写的是什么我已经想不起来了。很多事我以为我记得，其实我忘了。

也有一些事我以为我忘了，却也不过是不去想罢了，偏偏记得真实。

我同一些人说过我这些状况，有人觉得我是故意把自己想的那么糟，也有人轻声的在笑，我自然是不明白所笑何意了，也没心思去揣摩。

我常告诫自己，万事要变迁，种子破土壤，人也会成长。总是忍不住对那些岁月的赞颂和怀缅，一眨眼就全活过来了。许多人离开了，因离别，因矛盾，因感情，因生死，诸多原因，诸多伤怀。

我总幻想着能够再从十六岁开始活一遍该多好，很多事重新开始，该多好，该有多好。成长之痛，仿佛每个人都是避免不掉的。即使我至今都无法改变自己是个固执的学生的事实，即使我总是重复去做一些事倍功半的事情，我都在幻想自己已经停留在那一年了。

这世界上是没有好人的，你我皆不是。但即便这是一个人人都在找软柿子捏的时代里，也不要去做那个捏柿子的人。因为做过软柿子，所以知道那种感觉有多苦有多痛。这算不上所谓善良，只是感同身受的，似乎能够慰藉一下过去软弱时的自己而已。

我是一个不太会尽力爱别人的人，我过分沉溺于自己的性情和感觉。随性惯了，难免落人口实，在一片又一片口水中，许多事也懒得找理由去解释。毕竟不懂你的人，你的1+1=2在他们那里，永远都是错的。

想起匆匆那里里宿舍老大带着方言口音的那句台词，小题做错了就别去琢磨了，抓紧时间做后面的大题吧。原意大抵是这样，错了就错了吧。总不能不服输的跑到大街上挨个的问人家一加一是不是等于二吧。

我觉得我的眼光与多数人是不同的，哦不能说是眼光，以免有人又要嘲笑了。只能说我对人事物的关注的角度有些独特了，这未尝不是一件好事。偏偏我又个性太强，而又潦草仓促的过活，这些年如此急躁而盲目的经历与印证，渐渐的令我竟有自惭形秽之感。

这是无关他人的了。有很多地方我觉得我变得比以前好很多了，于自身的弊端却日渐增长，好在不会碍误旁人，便也就这样了。

愿我能在你们心中一直都是好的，如若不能，请你忘记我，或者重新认识我。

BY/一杯风尘

2014.09.18