你在心上
时间于我不会静止,而我只能走的慢一些,多一些辗转。牺牲掉我短而无用的时光,陪着我所喜爱的人成长。愿她在我心里的日子过的像细水一样流长。我自以为是的这样想。
但我其实就是一个孤独且自我的人,孤独久了就不太善于言谈,因为自我许多的事也不想与人争论。便把情绪都压忍着,对人事都乐呵的附和着。
即便是攒了一肚子的心事,也只能说给自己听。偶尔与旁人闲扯,也是生活,免不了要落入俗套。
可是即使心空如出家的和尚,也免不了要生活。柴米煮饭,修路盖房,都是免不了的俗套。
我把心事谈得那样赤裸,你看,我好像并不是我。
等待与远行相同荒凉,其实我没有梦想。原本是有的,你在的时候就是我最美的梦,我一直以来都自以为是想,这场梦我不愿醒,你就不会离去。
人生总会给人遗憾而长存心间,我终于还是失去了你。
你走之后我又熬过几个冬天,仿佛这几年没有你时间变得特别快。也有过几次大的分别,颇令人伤感。可回想起来,最伤心的,也莫过于你悄悄地消失了。
我最恨那时年轻,粗心大意,到最后的最后都没能留意你将离去。也没能抓住一件可以回味的东西。
而今我又在深夜里想起你,免不得要伤心难过。就是在想这些年物是人非的旧事,一路上没有你,我多走了多少错路,做了多少错事。
我找不到理由宽慰自己,想到你,也总能稍稍平息一些。你终是回不来的了,尽管我后来信了命。
这几日我像是发了疯着了魔似的疯狂的想念你,往事一幕幕在脑海里浮现,大半夜打开手机跑去你空间里想寻一些旧时光里你给过的温暖。当那一字一句安静而突兀的出现在我眼前的时候,不安的心终于平缓了,也安静了。
就在那漆黑的夜里突然想叫一叫你的名字,哽咽着捂住嘴脸,咬住了嘴唇整个人颤抖在被窝里。思念无声的抗拒,爱情找不到目的地。
五月天的突然好想你,我一个人一般不会去听,更不敢去听。最怕空气突然安静,最怕朋友突然地关心,最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息。
唯独不怕想你,即使思念入骨的那么痛。
后来很长一段我变得所谓滥情,懒散,不思上进,常以不堪的形象示人,我都幻想着有一天你会过来骂我一句,带着埋怨与心疼的骂我打我也好。
而后你能一把抱住我,拾起那些我们胆大而美好的梦想,永远,永远不会再离开我。
文/一杯风尘
15.03.20夜
评论