十月

九月刚刚过去，早晨和夜晚的温度较低，吹来的冷风会让人瑟瑟发抖，有时候白天的温度仍旧能同夏天匹敌，季节的触感总是飘忽不定。刚刚毕业的那所学校送走了我们这批老家伙之后，又会迎来一批意气风发的年轻面孔。学校其实是一个很残酷的地方，它总会不留情面地驱赶一些人离开，然后又笑脸相迎地引诱一些人到来。

10月到了，普天同庆，我正在休国庆假，我并没有像很多人那样利用这个小长假出去游玩，我不喜欢出去，基本上我是在家里度过。除了前几天我参加了大表哥的婚礼，还有今天下午和朋友一起打了乒乓球。生活就是这么平淡无奇，若是事情与我无关，我总是会冷淡地去对待，因为我不想惹是生非，我不太会去处理过于复杂的事情，或许这是我数学不好的一个原因。

1

我并不热爱我现在的这份工作，可是我一直都在积极地鼓励自己:所谓既来之则安之，事情已经到这个地步了，就没有太多抱怨的了。我努力不去对自己做过的事情后悔，我也争取以后不对我的人生后悔，但是如果有来生，我绝对不这么生活。

“如果能重来，诚实地去对待”。假如时光可以重来，我会不会更加认真地去对待一些事情。比如我的成绩，比如我是否去读高中，比如我想要过一种怎样的生活。假如我回到五年前。每次作这样的假设，心里总是空荡荡的，想要抓住某个东西，不让自己越陷越深，可我抓住的却总是一些虚幻的东西，因为时光它是一条没有回头路的河流。

假如我回到五年前，我一定会选择读高中，而不是那个口碑并不算好的专科学校。我会珍惜一切时间好好学习，我会挑灯夜战不停地做试卷，我会把教科书当成心爱的小说一样，翻来覆去地品味，我会手捧着几本刚刚买的参考书心满意足地穿过人潮走进教室，我会放下所有的当作浪费时间的娱乐游戏，我会为我考试考砸了而悲痛欲绝然后鼓励自己加倍努力，我会为我考试有众人瞩目的好成绩而欣喜若狂然后告诫自己要再接再厉，我会坚持不懈地努力学习，最后上一所有名的大学，家人和老师不都是希望我们上清华北大呢？

然而，“假如”这两个字把我从梦幻中拉扯了出来，我皮开肉绽，痛苦不堪。这个世间根本就没有假如，而所有已经发生的或者即将发生的事情，都是必然的存在。我只是把一个计算题，从头到尾都做错了，时间面无表情地告诉我，我永远也回不到五年前。

我认为自己没有读高中是生命的一种残缺，但我现在已经有了更多的残缺了，所以我是一个残疾人。所以，当小梵绝望地抱怨她即将要月考的时候，我内心充满了对她的羡慕，还有对她的祝福。

2

我从小就不是一个成绩特别优秀的孩子，也就是说，从小就不是一个聪明的孩子。如果按照成绩好就是好学生的说法，那我一直都是一个坏学生。 那些奖学金自然有比我更优秀的人去拿，可恨的是，比我优秀的人太多了，所以进入大学，当我发现原来考试成绩只要及格就行了的时候，我斗志昂扬的热情冷却的速度之快连我自己都吓一跳。我只要坚持不旷课，坚持每节课都听，坚持把作业做完，让老师记得有我这么一个人就可以了。

那时对英语没兴趣，而我的英语老师竟然能说一口流利的英语，我因此觉得她是一个怪物。那时数学又太难，微积分高数什么的简直是对学生的摧残，这样祸国殃民的东西就应该在学校里消失，然而，当我看着一些同学和老师津津乐道地讨论着某个题目，表现出的那份兴致高扬，我因此也觉得她们是怪物。那时我唯一有兴趣的是语文，然而经过两次莫名其妙地得了让人乍舌的60分，我的天空从此乌云密布，我彻底绝望了，我因此觉得我是怪物。其他的科目就无心再说，一切随风而去吧。

我把那些人还有自己当成怪物的代价是，我连考试成绩及格，都变得惶惶不可终日了。

3

在8月的时候，我坚持每天锻炼，每天背20个英语单词，每天看书写字。我用这些事情打发平日的无聊，而且确实有效果。原来有事做也是一件很有趣的事情。我以为从今往后会这样持之以恒下去，让生活变得更充实点，也让自己活得充实点。

如果说人要为自己做错的事情，说错的话道歉，那么我已经不能原谅自己了。我喜欢说一些冠冕堂皇的话来欺骗自己，告诉自己不要活得太狼狈，要积极向上，我总是为这些话而感动。因为感动了自己，所以不知道怎样去逼迫自己去做一些了不得的事情。

工作以来，我已经不锻炼了，我也没有练字，更不用说去背英语单词。当我再一次完美地欺骗了自己之后，我听到头顶的天使离去时的哀叹声，我听出了其中的失望，换来的是玻璃噼里啪啦碎裂的声音。

越喜欢逃避的人，越容易找借口去搪塞那些扑之而来的事情，而我们毕业后，承担的责任也越来越多，越来越重。我们要努力挣钱，让家人过上好的生活，我们要存钱去结婚生小孩，要有足够的储蓄去买车买房，我们要有出去游玩的钱，我们的父母日渐老去体弱多病，所以我们要有钱去治病，我们要让他们活得更久更久，我们要用上高科技产品，跟上时代的步伐。我一直都想去大城市生活，可我不知道这个愿望什么时候才能够实现。

“对不起，你能原谅我吗？”“不，我不能”

4

那些不愿说出口的话，文字都已经替我说了。喜欢上了文字之后，就削弱了言语的能力，开始不喜欢说话。有时候是因为很想说话，可是却发现无人可说，于是就沉默不语，长此以往。所以，有时候希望自己是一个哑巴，那我就可以无所顾忌地闭嘴了。

很羡慕那些作家拥有那么强大的驾驭文字的能力，而我的文字总是那么任性，求之不来，寤寐思服，悠哉悠哉，辗转发侧。

我想当一个作家，因此对生活又有了希望。听到一句话:不是因为有希望才去坚持，而是因为坚持了才有希望。每个人都应该为了自己想要的生活而坚持不懈。

当一个作家，把内心想要表达的东西能用眼睛看得见，想要有更多的朋友，用同样的姿势看着同一个月亮。巨蟹座的人害怕孤独，却又注定孤独。很多事情就是会事与愿违，因此而堕落就会得不偿失，这个世界上这么多人，并不是只有我们一个人有这样或那样不好的遭遇，努力让不优秀的自己，变得更加优秀，我们恐怕只能这么去做，也不得不这么做。

5

写到这里时间接近零点，肚子开始饿了，晚餐只吃了一碗饭。当我说我20岁了，许多人不相信，因为我长得瘦小。在学校的时候，饮食没有规律，早餐总是在思考吃还是不吃的问题，所以现在胃似乎不好了。而我竟然还挑食，真像是一个孩子，或许是因为很少离开母亲的原因吧，还会有孩子一般的任性。母亲总劝我多吃点，也总弄一些有营养的东西给我吃，她为我不吃东西而不悦而担忧，我在母亲的宠溺中我行我素。我这么大了母亲极少再责骂我，更多的是心平气和地与我商讨，可我仍然会嫌她啰嗦。所以说，还是希望自己长大点，成熟点，不再那么任性。

对自己好点，特别是一个人的时候，要好好吃饭，爱自己才能去爱别人。当某一天，我们找到了一个爱她如生命的人，我们就要把更多的爱给予她，所以我们要有健康的身体，才有力气把心中的爱源源不断的传达出去。不仅如此，我们还要有健康的身体去实现我们期盼已久的理想。

6

趁着休息的时间，把新一单元的教案全部写完，这样晚上才有时间去写作，这段时间一直就是这么做的，所以好多个夜晚我都无所顾忌地写着，而让我感受到痛苦的是，没有灵感和浓浓的睡意，很多个夜晚我就这样抗争着，似乎很刺激。很久都没喝咖啡了，在学校的时候我就借助雀巢咖啡同困倦鱼死网破，可是效果并不好。

老师一直教育我们做事要一心一意，不能顾彼及此，否则事情永远也做不好。我有时候很困惑，如果我晚上写作，就会影响第二天的工作，而且我也没有一门心思放在教书上面去，写作这种事又不能断断续续地进行，特别是我现在文字功底并不太好。

怎么办？我只能说:看着办吧。我总是鼓励自己和别人，一切都会过去的，一切都会变好的。

我习惯拖延，只要有时间我就不会放手去做，直到时间真的不够了，才放手一搏。同学说:你过得真潇洒。我说:哪里的话，我只是到最后才会去做罢了。

20岁以前想20岁以前写一部小说，给自己的十几岁留下一个美好的纪念，可是这个愿望没有实现，20岁以后就希望25岁以前能成为一个作家。不知道还会有多少的愿望付诸东流，变成年轻时一场场美妙的梦幻，有时候就像走在水面上，看到的只是自己摸不着的倒影，神秘的，却又一触就破。我就是想活得真实点。

7

蓝色是忧郁，是一次次悲伤爬满心头像水墨一般洇染的怅然若失，我是那么喜欢蓝色。我想到了安妮宝贝，一个把天空的蓝说成是一种疾病的女人，她笔下那些忧郁而又漂泊的灵魂，总是让我的手指寂寞地发声，于是我提笔写字，写出一些同样寂寞的文字。我想让我笔下的人都能找到归宿，我希望他们有一个地方能够安生，我不希望他们太寂寞，可是我并不是一个会讲故事的人，往往写到一半我就不知所措，于是躺下睡觉，给他们一个没有结局的结局，或者是太过仓促的结局。

我也喜欢抬头仰望头顶的天空，蓝色像流动的湖水，流进我们瞳孔，也许那时我的眼里泛着幽幽的蓝光。如果我当时看到同样抬头仰望天空的人，我一定会欣然走向前去同他问好。可是没有，很快我就低下头继续走路，因为我是那样的格格不入。我很想去见一见那个仰望天空的孩子，我想知道他看天的时候到底在想些什么。可是他说:每当我看天的时候我就不喜欢再说话，每当我说话的时候，我却不敢再看天。用同样的姿势是不是就会有同样的感受，我看着天空沉默不语。

或许喜欢什么样的颜色，就会有什么样的心情。就像天气一样会影响我们的心情。我同样喜欢白色，也同样喜欢黑色，有时候我的心情连我自己都无法捉摸。然而我就是我，有着多重性格的我。

8

十月已经到了，国庆假期就快过去了，时间滴答滴答不知疲倦地行走，没有任何畏惧，也没有任何的留恋，也许时间是无情的。我想时间不能倒流的原因是避免了我们再次受到伤害，是为了让我们珍惜所拥有的一切，并且抓紧时间去追求我们想得到的东西。这样看来，时间又是有情的。

天气也快降温了吧，冷了就多穿点衣服，别让自己感冒了，我们要照顾好自己。