默默地爱着，不张扬，却灿如阳光

翻看最后一次写日志的时间，我惊愕地发现，我将近四个月没有好好写日志了。那些曾经喜欢我的文字的人，还有几个继续喜欢着我的文字呢？唯一让我庆幸的是，我为了不与文字彻底断了联系，我藕断丝连地持续两个多月在写日记，文字粗糙度很高，都是一些闲言碎语，也许不久之后我会加以修改，然后陆续发表，也有可能永远都不会让其他人看到。

趁着今天是父亲节，就聊一聊我和我的父亲好了，我写过一些文字，很少谈及自己的家人，因为总觉得家人是外人不可轻易触及的隐私。但是今天，我却很想说一说我的父亲，算是对他的一种想念吧。

我是一个不孝子。从娘胎咯噔出来快二十二年了，我主动打给父亲电话的次数屈指可数，甚至可以忽略不计。而父亲打给我时，我也都是草草了事，会觉得他打得不合时宜，我曾有不接他电话的想法，因为我俩真的没什么好聊的，从小到大都是这样。只要是不喜欢一件事情，无论它怎样发生，都会觉得不合时宜吧。在我的印象里写父亲的作文也仅有一次，而那次也是有虚构的成分。

父亲在外面工作，一年里也只有过年才会回来，过了几十年背井离乡的生活，我想最渴望得到的就是家人的关心吧。母亲好几次督促我要给父亲打打电话，关心关心他，问一问他的情况，可是我却没有勇气拨打电话，因为我真的不知道说什么，我反而觉得这样很矫情。

我至今还没学会怎么去与人更好的沟通，即使和家人交谈也显得艰难。更别说打个电话给父亲，和他乐此不疲地唠家常，说上好长时间，最后彼此欣然挂断电话。每次和他的通话都是那般急促，没有耐心，没有兴致，常常话到嘴边又给咽了回去。从小到大我都没有认认真真地和父亲谈过话，更别说谈心了。这几年来和书籍和文字打上了关系，不爱说话这种病就越发严重，内心深处的独白不愿意与人分享。总是走不进别人的心里去，别人也很难走进我心里。我想我的父亲也是这样一个人。

今天是父亲节，说来好笑，第一次在这个节日主动给父亲打了一个电话，就是纯粹地想问候一下他。电话打给他的时候没有接通，我以为他还没下班，但是很快父亲就回电话给我了。这时我才知道为什么父亲没有接我打过去的电话，他说怕我浪费电话费，于是他打给了我。瞬间，我就有种酸酸的感觉。

父亲从来都不会大张旗鼓地表现出爱我，不会说爱我的话，只会笑着对我说话，有点木讷，从来没有大声呵斥我，没有强硬地要求我做什么事情，所以在父亲面前我都是一副无所畏惧的样子。他不善于表达，我也不善于表达，可是我能用文字代替，而父亲呢？我不知道他有没有和母亲说过，但至少没有和我谈起，正如我从来没有和他说过我的理想。他不了解我，我更不了解他。我们缺少沟通。从小到大都是这样。所以这次通话又是极端简短的几句话就挂了。心中有些许的怅然若失，似乎还有很多话要说。

父亲从没有说过想我，我也从没有说过想他，可是每次他从外地回家，见到我时并不张扬的笑容——对，只有笑容，没有拥抱，没有寒暄，甚至没有礼物，就足见他是发自内心的喜悦。

我对父亲的情感远远没有对母亲的情感那么深刻，因为母亲常年陪着我，衣食住行都牵绊着我。对于父亲，我真的没有那么热烈的爱，这就是事实，我不会说一些冠冕堂皇的话来烘托我与父亲的情感。父亲回家了——我叫一声爸爸，简单说几句话。父亲要走了——我却一句话都没说，因为说不出口。

父亲不擅长和别人沟通，大多时候都是以笑来应付。我遗传了父亲这个性格，我讨厌这种性格。由于我不怎么出门，也不怎么说话，家乡的一些人就说我像个女孩子，我很厌烦这种说法，谁要是这么说了，我就在内心无比地鄙夷那个人，然后一走了之。我更不喜欢别人拿我和父亲比，因为我讨厌父亲的沉默寡言、一点也不强势的性格，说白了，其实我是在讨厌我自己。

父亲是个老实人，勤勤恳恳，遵循“多做事，少说话”的原则，他是淳朴的，是善良的，从来不勾心斗角，是个地地道道的农村人。都说吃亏是福，可是也没见父亲多有福气啊。父亲的任劳任怨连我都看不下去，每次快过年回到家里，第一件事就是把整个屋子打扫一遍，我因为是独生子，家里惯着，自然而然就不爱搞劳动。不知道父亲哪里来的干劲，又拖又抹又洗，很多东西一年只会擦洗一遍，这一遍就等着父亲完工。母亲叫我搞卫生，我一脸的不情愿，但又不好什么都不做，于是心有不甘地做了起来，每次大扫除，我都只是负责楼上的三个窗户，其他的我就不管了，剩下全都是父亲的活。母亲看不下去了，就生气地指责我几句，说我也不知道帮一帮父亲。父亲一回来，母亲也省事了许多，平时都是母亲操持着一个家，父亲一回来是时候休息一下了，这也是情有可原的事情。被母亲指责后的我，仍旧心不甘情不愿地做起事来，我也是敷衍了事。父亲就不会指责我，把原本是我打扫的地方，他也默不作声地打扫完了。只要父亲一回家，我们这个家好像重新焕发光芒了似的。

他过着循规蹈矩的生活几十年，任劳任怨地给家里赚钱，每个月的工资自己只留三分之一，父亲节衣缩食，没给自己买过什么贵重的物品。过年了，我给父亲买衣服，在父亲眼里，三四百块的西装已经是相当昂贵了，所以舍不得我花钱买。总是说，我有这些衣服，不买可以，这种说法父亲和母亲都是一个样的。但是我还是坚持给父亲买了，因为这也是我能想到的给父亲最直接简单的爱。假如他们不配合，我会很不高兴。我知道他们不想我浪费钱，可是在我看来，这些钱花得值。原本作为父母和作为孩子，两种角色对于爱的诠释就不一样，所以没有谁对谁错，这都是源于爱。爱需要表达，正因为需要表达所以才会产生不少的误解吧，因为表达的方式不一样，对方能够适应的方式也不尽相同。亲情、友情、爱情，都是这样。

在我的印象里，似乎从没听过父亲抱怨。他没读过什么书，他像大多数农村人一样生活着，更多靠的是体力。他也会试着教育我，只是言辞粗糙，不够生动，由于听多了母亲的教导，再听也觉得多余，长这么大了，对父母的教导大多是不屑一顾，因为大多数的我们认为自己已经有生存的能力了，不再是一个不懂事的小孩子了，不再什么事都依赖父母。然而事情真是如此吗？父亲不会说太多好听的话，说出来的话也并没有发人深省的作用，可是简单粗糙中，道尽的是他的深情。无论我们是不是长大了，在他们眼里，我们永远是他们的孩子。他们仍旧会为我们担忧，为我们烦恼，害怕我们过得不好。父亲的爱没有好好的诠释出来，因为他的不擅长，因为他想不到更好的办法。我想，那些没有被诠释的部分，也许只有等到我们有一天也为人父母了，才能淋漓尽致地领悟出来，才能看到父母经历过的心酸困苦。而如今，我们唯一能做的，就是让自己无比强大，让渐渐年老的父母，不用再揪着心替我们担心，他们已经辛劳了半辈子了，下半辈子应该让他们多休息休息。

我曾懊恼，为什么我没有好好读书？为什么不够才华横溢？为什么不去努力赚钱？这样一来，父亲就不用再在外面辛苦打工了，不用每年才回家一次了。他的腰不好，干不了重活，他兢兢业业却还是工资不高。我渐渐感觉到身上的担子重了，也许不久，整个家只能靠我一个人支撑了，我将成为整个家的顶梁柱，从最开始我依赖他们，到以后他们开始依赖我。母亲曾多次说过，要不是她身子虚弱，早就和父亲一样打工赚钱了，这样家里的负担就不用让父亲一个人扛，自然也会宽松许多，可事实却不能如想象一样。所以，当我还在读大学那会，母亲放弃了去打麻将的娱乐时间，只为节省钱让我更好地学习和生活。为了我，为了家。

如今，我有工作了，自己能够赚钱了，母亲终于稍稍放下了心中的担子。母亲也没对我向以前那么严苛了，也许她认为我长大了，能独当一面了。

其实我还没有长大。我还有很多事都不懂，还有很多东西要去学。

我还有未完成的理想。

父亲在我心中并没有那么伟大，只是谁都没法替代他在我心中的地位。他不会很好的表达爱，但只要明白他是爱我的，何必太在意以什么样的方式呢？每天送花，每天说一遍我爱你，就是爱情吗？只要我有钱，只要我不是哑巴，就很容易做到的吧。爱是最终的一个结果，不是眼花缭乱的手段。

我遗传了父亲这个不善言辞的性格，面对爱的的人，不会灌以甜言蜜语，但我会用心并且用自己的方式去爱一个人。就如同父亲一样，默默地爱着我们一家人。不张扬，却灿如阳光。