如果可以，希望下辈子还能做你的恋人

我给赵一寄的礼物里面有很多好吃的，它们身上都印着同一个字样“重庆特产”；有一个绣工精致的抱枕；有一个水晶苹果音乐盒，上面刻着“平平安安，开开心心”；有一本封面上写着“青春的温暖空气”字样的厚厚笔记本，里面密密麻麻都是字，大概有几万字；还有一封信。

To小赵学长：

我写这封信的时间是2010年1月，而我猜你看到它时我应该已经离开或快要离开南京了。当我相信我能找到我的Mr.right，当我愿意把你当成my sunshine,永久地放在心里时，这封信的形成已是必然了。

请你安心地收下这些礼物吧，当然，你要扔掉我也没意见。请你放心，以后真的不会再打扰你，我也有我自己的选择，带着 my sunshine 追寻我的幸福。希望这些礼物不会给你带去困扰，其实它们有一个共同名字，叫简单与感谢。

我可以成为你眼中的“麻烦”，但我不愿意这段纯粹的表情、这般纯粹的感觉变成一种麻烦。说真的，天知道我有多么感激能在这辈子在南京遇到你。

我的情感比较细腻，我知道；它不是好事，我也知道。所有人包括你也许都无法理解我的做法，但你给的无形力量成了我一生的信仰是真的。不管是被看成傻子、神经病还是笑话，不管是被不理解还是被践踏，我都在做我自己，坚持我的坚持，执著我的执着。

如果可以的话，我希望下辈子还能遇见你，也是这样的结局。

我永远无法知道赵一收到快递时会是怎样的表情，任由时光将我拉回到拿大学录取通知书后的一个月。那一个月中，老爸一句话都没对我说过。在我收拾行李满心欢喜快要飞去南京时，老爸才对我说，你怎么不报新疆、西藏那些更远地方的大学呢？我真诚地答道，有这样想过。

走完了高考，我一心想去闯荡世界。那时天真又傻逼的我为自己不顾父母感受的行为找到了一个冠冕堂皇的理由——求学。临走时，妈妈再三叮嘱，大学里不要谈恋爱。

虽然人人都说大学这个圈子很大，但只有我自己知道朋友就那么一两个。我读的是工科大学，男女比例是7:1，班级男女比例甚至达到了10:1，可我能叫出名字的男生（包括老师和辅导员）可能二十个不到，而赵一就是那稀有的二十分之一。

大一的时候，凭着不知者无畏的傻逼精神报了很多社团，更傻的是以绝对热情、绝对认真的态度去完成每一份工作。很巧的是，我参与的每一个活动现场都能看到赵一。但不同的是，我的工作一般是拿着照相机被差遣照这个照那个，而他总是站在主席台上为获奖选手颁奖或代表发言之类的；在排球赛中，他是教练，我是队员；在记者团中，我是新人，他是组长。凭良心讲，一学期里我见赵一的次数比我们班的男生还多。所以，我心动了，不怪赵一，也不能怪我吧。

大学生的生活是自由而空虚的，甚至是荒淫的，因为学长搭讪学妹的招术太烂太明显，但也阻止不了灯光下寝室楼前、柳树湖畔边的团团黑影队伍壮大的趋势。空闲的时间越多，我就越会做一些奇葩的事。

在光棍节的时候，我会哭，因为我感觉到爱情（单恋也算吧）来了，我很挣扎该怎么面对；每天会纠结要穿什么衣服，因为可能会在校园里遇到他；玩真心话大冒险，我会很煎熬，既期待以“FOOL”的形式联系好久不见的他，又害怕这段隐秘的感情喷涌而出时会吓坏可能在做“正事”的他；我会开始写关于他的日记，告诉自己这http://www.vv123.cc/百家乐个日记会写四年（最终没能坚持下去）；我会在遇到人生中第一个许愿池时许下他要幸福的心愿，见到梅花、樱桃、草莓、雪花第一眼时，想让他知道……

那段时间，我一度认为自己犯有精神病，分明赵一什么都没做，可是我的脑子里真真切切住了一个他，意识在的地方他一定在。被自己烦到无可奈何的时候，我做了一个决定，期末考试只要我的高数成绩在95分以上，我就告白。事实证明，我没那么能忍，在高数考试前一个晚上，我就把告白的内容做成一个ppt发到赵一的邮箱了，而那一年我的高数成绩是94分。

告白被拒，理由是他有女朋友了。当时我坐在火车上，身边坐的是我的高中同学，正逢春运，连厕所门前都挤满了人。看到赵一回的短信后，眼泪瞬间爆发，且一发不可收拾。现在回想，那之后再没有过这样纯粹的哭泣了。短信中，他说，他不喜欢束缚，鼓励我做自己喜欢做的事，他保证不会让第二个人知道这件事。

回到家，我开始白天也反锁房间门，像是故意在向父母宣称我有秘密了。

寒假结束回到学校，他还是主席，我依旧是他的干事，我们依旧会见面，我们像商量好似地当作什么都没发生。我知道我是装的，而他不是。我把我的感情讲给我的朋友听，我真的太需要她们的支持或责骂，因为只有这样，我才能稍微肯定这段感情真的存在过。

后来，我想证明我并不是因为冲动才告白的，很长一段时间里，我都深陷痛苦的深渊，浅尝一种叫做“失恋”与“无缘”的滋味。赵一优秀的事迹越来越多，越传越广，我对他的感情也越来越复杂，仰慕、遗憾、纠结还有心疼。又很巧地，赵一发明了一种国内没有的东西，我作为一名记者被安排对他进行专访。面对面采访那一天，他因无志同道合之人显现出的孤独，被我无意间发现，再也挥之不去。

这一年，我拿到了国家奖学金，站上了年度人物评选答辩的舞台，当我审视镜子里第一次穿上正装的自己时，我发现自己像一个人，像赵一。我开始明白这一段无法被理解的感情之于我的意义，那么多自作自受的纠结、痛苦、悲伤最终拧成一股绳，幻化为力量。

他搬去了本部，而我还留在新校区。我们见面的机会越来越少，可天知道地知道我知道赵一不知道的那份冠以“第一次”“习惯性”“独一无二”的感情根本就没有也无法放下。我又做了一个决定。只要我考研成功，我会自私地把我一直想送赵一的礼物送出去。当然，我还是没那么能忍，礼物早就准备好了。

在赵一收到礼物之时，我已经在离开南京的火车上了，无期待，无遗憾。当南京这个城市缓缓向后退时，我的心情如阳光般灿烂。一个身高只有一米四几的闺蜜打电话告诉我说，她从来没有觉得一个男生可以那么帅，那么优秀，他有一米七几，是她的部长，她心动了。

我呆滞了好几秒，然后会心一笑，告诉她，挺好的，是真的。