又见中秋
孤灯独柳下
幽径残影行
中秋今又至
月圆人未圆
……
我静静地躺着,仿佛没有了声息,仿佛一片落叶随风飘去,像是做了一个梦,只是梦没有醒……
又是一个人的中秋,记得去年是过了中秋才回家的,只不过去年有人给我带月饼。说来脸红,我是跟燕子以开玩笑的方式说的,本来也没放在心上,没想到她真的给我带上了。依稀记得她拎着一袋月饼站在图书馆下等我的情景,有些激动、有些温暖,也许有点伤感、些许惆怅藏在其中吧,说不出来的那种感觉。
人不就是这样一个矛盾体吗?明明心里已经乐开了花,却故作深沉;明明碰到了自己喜欢的东西,惟恐亵渎了它,总是不敢轻易提及、不敢轻易说出口;明明非常想用自己手中的笔、脑中的思维去写自己最心爱的东西,却怕描坏了它,怕说过分了恼了它,说谨慎了辜负了它。
我就是一只不羁的独狼,往往纵容想象的猖狂,诡辩人生的现实,尤其在这样的醉山颠倒之后。
如果不是浪子提议在寝室一聚,今年的中秋恐怕又要悄悄溜走。
女儿红,肆意挥洒着诱人的香气,醉的是人眼,浇的是心愁……
我本不胜酒力,更何况心事能使人醉的更欢,算了,既然心中有酒,就让心去醉吧……跟老段推杯换盏不过几轮,我就不能再喝了,不然会失态的。酒,喝醉了就没有意思了,最舒服的就是现在,说醉不醉,似醉而又非醉;思维活跃,却脚步轻浮;胡言乱语,但又有节有度。悄悄退出吧,不打扰他们的兴致,独自去追寻那跳跃的思维,追到窗外、追到柳树旁、追到月光下,消散了,不见了,只在脑海留下一道残影……
女儿红的柔波里掩映着悲伤的影子,它也收藏着不少失意人的呼吸,流着温怀的水波,流着缠绵的恩怨……
躺在“浪潮天凌”的床上,意识渐渐扩散,过去的一些什么,渐渐膨胀,渐渐模糊,渐渐不可辨认;现在的一些什么,渐渐收缩,逼成了意识的一线,细极狭极的一线,又裂成了无数不相连续的黑点……黑点亦渐渐的隐去,魔法似的灭了,灭了,一个可怕的黑暗的空虚……
猛然想起刚才母亲打电话过来了,说的什么,不记得,只记得母亲说让我买点月饼吃之类的话,我无奈的笑了笑,但愿话语间没有让母亲察觉出些什么来。在母亲面前,我永远是个长不大的孩子。对于这几次中秋都没有回家跟父母团聚,我有些内疚,而母亲还不忘记让我吃月饼,让我沉重的灵魂又增加了些许负罪感。
然而自己买的月饼我是实在无法下口的。要不,让燕子再给我带点?想想她那温暖的笑脸,那忧郁的眼神,忽然觉得我在她眼睛的深潭里就此划不出来了……我暗暗笑骂自己,
人生有许多可控不可控的因素,我以为事在人为,努力去改变,但每次都是以失败告终。即使如此,我依然怀着悠长的梦,用灵敏的听觉,用独特的思维,向青天爬行……
脑袋好像做在摩天轮上,不知道自己在想些什么,也不知在记些什么,感觉很乱,很乱。正如我写的那些心情,我知道有许多朋友都不是很懂,不过朋友们依然不间断的评论我的心情,试图剖析,独狼甚是感激,其实有时候连我自己都不是很懂,大脑里面一闪就出现了。如果哪个朋友真的懂了,那我“独狼”的名字也就该换了,呵呵。
夜已深,人已静,独依窗台,我只是在寻梦……寻梦……
中秋的月亮总是那么的惆怅
似一洼秋水的悲凉
蕴着我无可奈何的忧伤
借你纤纤的手
剪一缕朦胧的月光
百合花开始飘香
而我,再也找不到了来时的方向……
2010年9月23日深夜于宿舍
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