被隔离的日子

我实在犹豫着不知该用什么体裁写这东西,写近体诗歌吧,觉得表达不出我内心的一些想法；像华一样写古文吧,我不十分在行,看起来也有些别扭；写散文吧，总觉得那东西太轻了，轻飘飘的实在不符合我现在的心情。思来想去，还是就用平常话语来写吧，虽然比较普通，但在我看起来有种亲切的感觉在里面。

随手涂鸦，难登大雅。只是想让我记住某些事而已，至于有什么反面评论，随他们吧。

十月二十九日

我是班里继华之后第二个入住招待所的人，记得昨天晚上他被隔离时，我还拍拍他的肩膀安慰说：“别怕，我明天就去陪你”。没想到这句话竟然变成了事实。

说实话，当听到校医室医生说“隔离”时，我心中却有一丝莫名的激动，很奇怪的感觉。我总说，人只有经历过，才能走向成熟。估计这也是要我经历一下吧。

几年没发烧了，早没有了那种感觉，是不是高烧会让人思绪混乱？我只记得上QQ聊天，聊的什么？不知道；我只记得王明鑫打电话问候我，说的什么？不知道；我只记得梁冬艳也给我打电话，说的什么，不知道。我只是很郁闷，现在的人消息为什么会如此的灵通，我刚被隔离就传到全校各个角落了？

斌斌给我发短信：怕不怕？我说，说实话，从内心深处确实有担心。我也怕自己被确诊，不过放心，我一定会没事的，再说了我这人看得很开的。

晚上周周也进来了，我们三人又一个屋，让我不得不感叹这缘分的奇妙。

十月三十日

凌晨三点多，我被一阵急促的敲门声惊醒，一睁眼看到的便是身穿隔离服，只露两只眼睛的医生。我想到了《生化危机》里的开场情节。心里咯噔一下，心想：是不是来诊断我们了？然后一旦确诊，120救护车就把我们悄悄运走，这样即减少了其他学生的恐慌，又解决了问题。如果我是领导的话，我就会这样做。我常常因我的脑袋反应快而自豪，可现在我宁愿自己是个白痴，是个人家一叫只会“嘿嘿”笑的傻子。有时候思想太复杂只能给自己增加无意义的压力。所幸，他们只是来测体温的。

白天他们都在打电话，或者给女朋友，或者给其他人，反正是在减轻心中的压抑。而我就显得比较平静，看看电影，品品《三国》,想想问题。

只有心如止水，才可能很好的应对突发事件。心态是很重要的。我一直认为自己心态要比一般人好一点，但我也不是圣人，看看屋里面的其他三人，怕的是被他们影响……

十月三十一日

我闻到了味道有些不对劲了，连给我们送饭的人今天突然都全副武装了，有的人甚至戴上了防毒面具，我们出去领饭时都必须带上口罩。

周周从外面得知，学校已经封校了。他已经沉不住气想出去了，喊着叫着要找负责人。其实这事谁也做不了主，学校又没有诊断的仪器，必须过了潜伏期才能证明你有没有事，就是把院长拉过来他也不能让出去。唉……跟一个沉不住气的人在一起就是痛苦，搞的我心有些烦。

下午我故意出去打水，问阿姨学校是不是有确诊的了，刚开口，又走过来俩人，看着我，我也看着她们。阿姨说，你听谁说的，没有，咱学校一例也没有。你安心养病，不要有什么心理负担。我呵呵一笑，我也就是问一下。我知道就是学校有了也不可能说出来，不然人心会乱的。我只是想从她们表情看出些什么来，估计就是发生了什么事……

听说半夜有120救护车悄然驶去，不知道是不是真的。但我的心还是不知被什么东西撞了一下。我曾经遇见的车祸有好几起，亲眼看过一个个活蹦乱跳的生命一瞬间支离破碎。我以为已经麻木了。已经可以笑看生离死别了。然而现在一想到救护车里的那一个个生命，心里就有一种莫名的心痛，那是什么感觉？像我家花花被门帘吊起，勒得直流口水而无法摆脱的那种无助，像我控制不住滑向深沟的身体时的那种绝望。如果说心里无牵无挂，生命结束了也没什么好留恋的。可恨的是今天刚领到奖状想给父母一个惊喜，或者心仪已久的女孩刚答应做你女朋友……一下子就这么什么都没了，这是多么的让人心痛啊！

十一月一日

周周很早就起来了，穿个轮船大的鞋走来走去，咚咚的，好吵，他昨天跟阿姨交涉了一天，不是一样没用吗？我就不知道他现在在想什么，本来让我很平静的心情弄的很糟，郁闷！

感冒又加重了，头有些沉。周周说张老师打电话说，学校已经很严重了，他只能告给我们这么多。今天市长都来了，看来就没错了。说实话，内心深处已传来一丝焦急，虽然朋友们给我打电话，让我不要有压力，可一看到周周，就有焦虑从心底传来。可恶，这些东西也是可以传染的吗？

起风了，看来天气要冷了。打电话让老樊给我们拿了衣服。“患难见真情”这句话一点不错。兄弟们都冒着被传染的危险给我们送东西，心中有一丝感动，这次出去要是有时间，哥儿几个在一起一定好好聚聚。

早早的喝了药就睡下了，希望明天是个好天气……

希望，明天看天气时不是在医院……

十一月二日

周周快崩溃了，每天打扫在他床边都能扫一堆头发，唉……孩子压力太大了，郁闷的是影响到了我……

据说学校发烧的人还在不断上升，招待所已经装不下了，学校专门腾出了三号公寓成为隔离区。外面流言四起，学生们的心都乱了，看来学校快要放假了……

每天的突击测温，每天眼前晃动的全是隔离服，整栋楼都是疑似，这样下去，就是没问题都有可能被传染上。我的心已经有些乱了。打了会儿电话，心里终于平静了许多，不知道我还能坚持几天……

十一月三日

宿舍隔离了三个，一下子就成了学校隔离的重点，老樊他们连夜逃出了学校，给我们拿点吃的都没顾上。像老樊这样的人估计很多，今天学校突然清静了许多。外面已很少有人走动了，偶尔有一两人走过，还是戴着口罩匆匆而去。学校上下弥漫着消毒水的气息，感觉像福尔马林。

天上有一点子黑的已经迫近在我头顶形成了一架鸟形的机器，忽的机沿一侧，一球光直往下注，砰的一声炸响——炸碎了我在飞行中的幻想，青天里平添了几堆破碎的浮云。

下午听到了一个令人振奋人心，让人期待已久的消息：我们可以出去了！这是一个多么美妙的声音，胜过了贝多芬的《月光》，比过了理查德*克莱德曼的《梦中的婚礼》。听到这句话，我反而突然间平静了许多。像在夜深人静的时候听《月光》，平静的连我都有些无法忍受。突然间有些留恋这里了，这里的电视，这里的床，这里的人，这里的一切……

这些日子让我感受到了许多：有老师的关心，乔老师没日没夜的看护着我们这些“危险人物”；有学院的关心，尽管每天都吃不上一顿饱饭，但学校每顿饭都安排人给我们送来，一顿都没少过；有感受到生命的脆弱，半夜120救护车悄悄地驶出了学校，让人听了不禁怆然，生命在灾难面前是如此的不堪一击；有友情的珍贵，好哥们冒着被传染的危险给我们送这送那，好朋友在我烦躁的时候通过电话送来温馨的话语，犹如一只温柔的手抚过脊背，又像干渴难耐时递过来一瓶“醒目”……

不曾经历过精神或心灵大变的人们，只是在生命的户外徘徊，也许偶尔猜想到几分墙内的动静，但总是浮的浅的，不切实际的，甚至完全是膈膜的。

这次经历给了我不少平静的时刻，不少深刻的反省。我不敢说我因此感悟了什么真理，或是取得了若干的智慧。我只能说我因此与实际生活更深了一层的接触，益发激起我对于人生种种好奇的探讨，益发让我惊讶这冥冥的玄妙。我很想把这几日经过的感想与疑问，痛快的写给我的朋友，让他们即使相隔千里也能分享我强烈的感情。这篇文章只起了一个呆重的头，一是我那时眼热不耐用心，二是不知该用何种方式打头，始终不曾写就，一直到现在再想补写，恐怕强烈已经变弱，鲜明已经透暗，不易追获了，就这样吧。随手写下，也许更自然些……

明天和意外不知谁会先来，心中有什么就要赶快说出来，做出来，失败了不要紧，最重要的是不要给自己的人生留下遗憾！

人活这一辈子实在不容易，珍惜住眼前的，才是最真实的……

零九年十一月八日于回家途中