这是最后一次和你说话

10年的时候，一个同村子里长大的玩伴在网上感慨人生为什么如此多变和残酷，说是另一个玩伴杀了自己的女朋友并被判刑，我在看到这些的时候，脑海里一瞬便浮现出一个人，后来经过询问，真的是他。正如这联想，昨天当一个小学同学在网上发表感慨，他说，“依稀还记得我们儿时学习、游玩的样子，人生匆匆，或许你去了另一个天堂”，当我看到，我在心里浮现出你的音容笑貌，这令我感到可耻的难过。我想我不该在这样的情形下想起你。

今天上午，一个朋友发来qq消息，她问我，“你还记得那个叫亚丽的女孩子吗？”看到这行字的时候，我其实已经非常清楚了，我说，记得呢，我说，不会吧，我说，她怎么样了？我很快的打下这些字，他并没有回我，我回一个电话过去，我问是不是死了，他说嗯，我问什么时候，他说昨天早上，我问怎么回事，他说癌症。我说我操。

我感到悲伤，有点泣不成声，一个人呆在房子里无所事事一整天，想起一些事儿，飘渺而不确认，我想起去年六月的时候，我家里搞装修，我陪我哥去购置一些小材料，我坐在摩托车的后座上，拿着手机和你聊天，你说你在家里治病，我问你究竟是什么病，怎会还一直在治疗，你说你没事，我觉得自己愚蠢，怎会一直认为你得的只是很麻烦但却不严重的病。我也后悔自己当时为什么不把这事放在心上，因为我清楚的记得，我当时脑海里冒出一个念头，我是想要去看你一次的，然而却被心里另一个声音被劝止住，我们什么关系也没有，我该以怎样的身份去看你，我们那么多年没有见过，我想我去见你，我一定会什么话也说不出口，这尴尬一定会令我浑身不舒服，我在自己的这一套说辞下放弃了这个念头，现在想来，我后悔极了，那可是你生命里最后的时光了。

你就这么走了，你永远是那么乐观善良，我看你每一张照片，笑的是那么开心，两颗小虎牙蹦出来，你对每一个人都那么友好真诚，这世上若真有天使，你便是其中一个，可是你就走了，被剥夺了生命。这事我决不能接受，我操这是什么狗屁世道，为什么单纯如你，善良如你，美好如你，却被打碎了？世上那么多丑恶虚假苟且却一直存活着。

去年二月份的时候，我在珠海实习，那真是一个苦差事，那是一间制造sim卡的公司，我们从基层开始，每天操作那些流水线上乱七八糟的机器。那段日子里，我极其的苦闷，觉得生命都要枯萎了，有时夜里上班，两三点时候，我一边操作着机器，一边总是写点什么东西，思绪活跃的就像是那些机器一样，有时，我想写写我们之间的故事，想起你在儿时年代对我的鼓励，可我一个字儿都无法写出来，因为我每当我下笔，理性从心里涌出来，他告诉我，那些我们之间微小的事情，不过是随着时间过去，被我自己给无限放大了。所谓深刻所谓温暖，不过都是一场我自导自演的独角戏。

我时常觉得悲凉，很多记忆存在心里，无人诉说，一天不上班的夜里，我在网上和你说话，说起很多微小如牛毛的事情，刻意地用着平淡的口吻，假装我自己也毫不在乎，你说你对小时候的事情基本全忘了，你问我怎么还记得那些事情，我说，在那些灰色而残酷的年头里，你给过一个苦闷内向不明所以的孩子许多的温暖，我说这温暖让我回忆和细心保存了好多年，我说我只和你说这么一次，在许多许多这样难过的日子里，我总是不由自主的想起你。那天夜里北风呼呼的刮，窗户上的玻璃也呼呼作响。和我住在同一个宿舍里的实习生早就辞职搬出去了，我一个人睡在潮湿的季节里潮湿的屋子里，和你说起那些话儿令我感到一种如释重负的轻松，我也以为那就是我最后一次向你述说，毕竟那确实是些好笑而不足道的事情，他只是在一个孤独内向的孩子的内心里被反复咀嚼而生长了起来。我真的决定那将是要划下一个句号的，我不愿再去回忆和说起过去，那让我感到羞愧，可是你却过世了，我怎么也不能想到和接受，你却过世了，我没想到我如此强烈的想要和你说第二遍的感受来的如此之快，我想要说，你是我见过最纯真善良的天使，我曾经那么喜欢过你，在那些不懂事的年纪里。这是最后一次和你说话，真的只是最后一次了。

在网上，我看到你在济南读书的号码，我给你发一条短信，我说“你好吗？”我多么希望你能够回我一句——“我很好。”可是你死了，没有知觉了，不会再看到，也不会再感受到了。更不会回复了，只留我在这儿自说自话。

许多许多时候，我是个如此内向到矫情到龌龊到自己都难以接受自己的人，对不起，我知道我所说的，更多来源于自己想要释放，其实与你本身却无多大相干。毕竟在我们的生命里，也只在最初的那几个不懂事的年头里有交织过。

2010年八月的时候，我灵光乍现，我在网上找到只存在于我内心记忆中的你，时间过去那么久，我有时也会怀疑你也许只活在我的心中，只是一个被幻化出来的信仰而已。我在腾讯校友搜索栏里键入你的名字，你通过验证我那天让我很高兴，那天夜里，我和爸妈从外面看海回来，走在路上，你发信息给我，你问“你是谁啊？”我说我是付涛，然后又加上小学同学四个字。那天你问了我好几个小学同学的联系方式。我很高兴，你并没有完全的忘记我。而后的很多日子里，我们聊过很多东西，我知道你在小学三年级转校之后去了衡阳读书，我知道你高中读的是衡阳市八中，我知道你在山东济南上大学，我知道你为你男朋友总是玩游戏的事情很苦恼，我看到很多你的相片，与你小时一点也没有改变，还是那样笑靥如花，我还记得一次我们聊起玩游戏的事，你说你玩qq飞车，我说，要不一起啊，你说好啊下次啊。

这下次就再也没有下次了，因为你死了，再也活不过来了，你特么的就死了，我操，你就死了，死了。再也不会坐起来，再也不会笑。只会冰冷、腐化，被一些人忘记，被一些人铭记。

我们十年没见过，我们再也不会见了，我永远记得我们最后一次见，是在2002年的下半年，读六年级的时候，那是比赛考试的前一段时间里，老师留下我们几个成绩不错的人补习，没想到当时已经转校三年的你，居然也出现在教室之中，这令我很开心，你坐在我的斜上方，认真的听讲，老师不住的拿我们班上的人与你相比较，当然是把你放在天平更重的一端上。不知从哪里来的狗向教室走来，我看到它从你的脚下穿来穿去，你被吓的惊出声来，窘迫的样子实在是好笑。

你总是说你大部分小时候的事情都基本忘却了，我说我记着很多，有兴趣的话可以问我，可你一次也没有问过，也不会再问了。你可知道小时候的你是怎样的集万千宠爱于一身吗？你可知道小时候的你是怎样的聪慧怎样的优秀吗？我想起你的名次总是名列前茅；我想起你总是被音乐老师选做领唱，你唱“亚克西，亚克西……”；我想起你总是会为语文课本上的插画用蜡笔涂上颜色；我想起你作画，居然会运用光与影的关系造成立体的效果，那是我多少年后才知道的东西啊；我想起你冬天的时候总是戴着一双好看的手套；我想起你平日里总是会被打扮的像是公主一样，多少年后，我和你说起，你说你也不知道，那是你妈妈的杰作，其实你自己一点儿也不喜欢。

我想起在那仅有的几年里，我们同桌过好几次，我想起你对我笑，我想起那时的我内向孤僻，不敢与人说话。想起读二年级的时候，迟到了我不敢当众走入教室，当值日生时不敢走到讲台去擦黑板，当然我也不敢到你那里去背课文，可是同学们都很早完成了任务，我却总还是停在第一二篇课文，那时候你的座位在第二排，我坐在第五六排的样子，这短短的几步距离我却总感觉像是银河那般遥远。记得一天里，我终于鼓足勇气，利用下课去到你那儿背课文，我紧张的支支吾吾，上课铃声就响了，我杵在那儿，不知所以然。同学围过来，笑着说我的课文背的真烂，竟然还在一二课徘徊，大致是些这样的意思，我听到觉得丢脸极了，竟然便哇哇的哭了起来，然后我听到你严厉的呵斥他们，然后开始安慰我，这让我觉得很温暖，如今我想起那时的自己，只是觉着幼稚又好笑，羞愧又可怜。但我想起你，温暖二字就再也没有与你离开过。

尽管那些年头让那时的我觉得无限地困窘，但如今我是多么希望时间就停在那样的年头，我有一块钱，我用五毛钱买一包干面，五毛钱买一包麻辣，我把他们倒在一起，搅碎了吃，觉得幸福极了，一大群一大群的燕子在田间的电线上停住休憩，偶尔跳动，像是五线谱上的音符一样，风起时，有泥土的芳香沁入心脾，我可以轻易的看到你的笑，你不知道病魔是什么，也不知道死亡是什么，只是知道开心的笑比这世上任何的事物都重要。

愿你在天堂获得幸福，开心的笑常挂脸上。