这一年，我二十四五岁

一向认为，本命年的我是二十四岁，不过大人不知为什么总喜欢强迫我大一岁。

这一年，我二十四五岁，大学毕业将足年，逐渐褪去小孩子的羞怯，开始一个人的生活，远离我的家，在这个阳光热烈、风声嘶鸣的城市。这一年，我二十四五岁，过着与之前截然不同的生活，静漠的生活。生活唯一的重心便是工作，正如，来此，本就因为工作。

这一年，我二十四五岁，用自己的行动实践着当年的梦想，同时被现实狠狠抽打，抽打曾经把一切都看得太简单的幼稚，抽打未曾从内心审视自己的鲁莽。这一年，我二十四五岁，却仍然记得十四五岁想要当老师的原因和期许。如果之前称之为单纯，那么此时我只能觉得是幼稚。坚持了十年之久的“梦想”在实现后却一度让我焦头烂额，因为我没有做过当会计、保姆、ATM机、调解员、侦察员的准备。这一年，我二十四五岁，潜移默化地接受了早睡早起的“戒律”，早六晚二十三，大抵没有逾越，即使偶尔困倦难当，也能凭着意识把自己从床上揪起来，因为二十四五岁，早已过了随心的年岁。“自律”，因为自己，也因为那一群孩子。这一年，我二十四五岁，仍然怀念着二十一二岁时说走就走、随心而行的自己。

这一年，我二十四五岁，因为被绿色的书皮和作者个性的名字吸引，看了《致我们终将逝去的青春》。书看到一半得知赵薇拍电影的消息，深深的期待了一些时日，然后迎来了“全民致青春”的热潮。电影与原著颇有出入，但仍有些原景再现，比如，若干年后，郑薇看着抽烟的陈孝正，说：“时间真的会把人变成自己曾经反感样子。”这一年，我二十四五岁，某天，我突然发现自己理解了中学一位让我提起就毛骨悚然的老师。虽然，我仍会在偶遇时躲开她，虽然，我仍然认为她当年的某些歇斯底里是错误的，虽然她的有些做法我不能认同，但是，我理解了她，在我二十四五岁的这一年。这一年，我在不断警醒自己，不要变成自己当年厌恶的那种老师。

这一年，我二十四五岁，周围人问的最多的只有两个问题：1、一个月工资多少。2、有没有对象。工资在不生病的情况下可以养活自己，而对象，我仍然相信可遇不可求。我说我懦弱，所以接受不够爱。蒋来看我，我带她去了之前去过的所有地方，心未死，回忆不死。虽说物是人非残忍，但二十四五岁的我仍旧怀念着那些阳光耀眼的日子。我仍然相信爱，仍然希冀美丽的结局，就如，更喜欢《致青春》原著中郑薇与林静的结局。

这一年，我二十四五岁，我以为我没变，其实，很多都变了。比如，我换了口味，不再吃甜食；比如，我没了兴致，不再去搜寻美食；比如，我没了情致，不再翻看三毛、张晓娴、安意如这样的文字；比如，我忘了倾听，不再了解内心的呢喃……这一年，我二十四五岁，我曾以为的梦想，此刻不过是养活自己的工具。我无法傲然地说每天早晨叫醒我的不是闹钟而是梦想。

这一年，我二十四五岁，身边的人都恋爱、结婚、生子，我依然独来独往。看到一个说法，不无道理：结婚就像考试，明明时间还很多，但是看着其他人都交卷了，你便按捺不住，最终随便答答草草交卷。

这一年，我二十四五岁，学生、家长、朋友开始叫我“彭老师”，可是，除了上课，我似乎并未真正接受了这个身份，更多时候，我更像个孩子。我想，比起当老师，我更乐意做学生。每每坐在师父的课堂上听师父讲课，便是一天最乐呵、满足的事了。前几天，市里课赛在学校举行，听了不少课，颇有感触，其中，一看着极年轻的女老师讲《生于忧患，死于安乐》，课堂如行云流水般缓缓倾泻，一堂课听下来让人极舒服，师父说“孺子可教”，我自然钦佩不已，但内心的震动也不小。二十四五岁的我，是否对自己有足够的反省和认知呢?所幸，师父对我如女儿一般，关心与指导自是不必说，其余便由自己争气吧!

这一年，我二十四五岁，受了委屈不再给爸妈诉说，当委屈都消解了，才像聊家常一样一语带过。这一年，我二十四五岁，学着自己照顾自己，学着承受照顾不周的代价。这一年，我二十四五岁，生病了也不敢随便请假，中午十一点四十五下班，赶到医院医生要下班，撇开自己的羞怯，恳求医生略略迟延，然后打针、输液，到两点赶回去继续上班。这一年，我二十四五岁，总会遇到不少困难，每每这时嘴里总咕囔着：“要是我爸知道我现在这样，不知道多心疼。“然后该干什么干什么，家里，只字不提。

这一年，我二十四五岁，和三位同事住在一起，桔子、燕子、芳。这一年，我二十四五岁，还是没有想清楚我心底的冀盼。这一年，我二十四五岁，我仍在努力，努力的生活，就算为了生的希望、活的责任。这一年，我二十四五岁，我正在看一本书：《总有一天我们都会老去》，我想，我们正在老去。这一年，我二十四五岁，我刚刚送走了从兰州来看我的蒋，我们认识的那年是2003年，十年光阴，竟这么匆匆流走。

这一年，我二十四五岁……