囡，不要再爱自己。

从散落一地的烟灰里勾勒出你在我心里的样子，我想我是有些醉了。医生嘱咐说药后不能饮酒，我想我还是忘了，最近的记忆力惹人恼怒。

两个星期前的那场所谓的医疗事故让我每天只能依靠药物来平复自己狂躁的情绪，而药后的后遗症也同时显现，我整天都处于混沌的虚弱感里冲不出来，眼前同样模糊的一切跟着天旋地转的感觉让我时刻恶心的想吐。

比起以前我似乎更加享受独处的空间和时间，只是他们都说我变的愈加自闭。

两个小时前我又一次删除了我们两独聊APP里的帐号，这下你会彻底觉得安静的可贵了。我是在为你好，你别生气也别以为我是又一次不顾你的感受做出这样幼稚的举动。

我发誓这次我再也不回去了。因为整天守着手机守着你有空时偶尔发来的几句话等于守着一个时刻不在家的人守着一间永远只有我一个人存在的空旷屋子。

那个APP里，从头到尾只有你在我的好友名单里，如果你一天都不出现，我就像被所有人遗忘的某个角色没有存在的意义，而我所做的只能是等，等你有空等你睡醒等你想起我的时候打过来几个字，然后又悄无声息的离开。

重复的等待我真的要疯了。

你知道我一直憎恨等待这两个字，因为从懂事起的我就一直在等，等父亲来看我，等长大，等时间到了能回去见你们，等你们有空陪我说些有的没的证明你们没有忘记我。我是个极度需要爱的孩子，也是个极度缺少爱的孩子。这是你曾经对我的描述，你都忘了么？

我说我要放弃你了，这句话说的我都哭了。在你一再强调不会丢下我的同时却是我一再的把你往外推。先走的是解脱，留下的才会痛苦，而你没有了我，你会难受心痛么？我甚至都无法确信你还在乎我的消失和存在。

平安夜我等你了很久，等来了一个你为我做的视频。没有言语只有字幕的视频，一段适合平安夜听的圣诞歌曲每滚动一次就有一张我的照片，那些都是最后一次在上海拍的照片吧，我们临别的前一夜。而你呢？你在哪里，没有你，你这所作的一切又有什么意义？

我所需要的是你陪着我和我说话，随便说什么都好，而这冷冰冰的视频还是毁了我的圣诞愿望。隔着7小时的时差我也想和你一起跨过12点从平安夜进入真实的圣诞当天。好可惜，你不在。

其实我也舍不得，舍不得从此以后真的没有你问我好不好，和我说早安，和我说晚安，这中间偶尔还会问我吃了些什么再顺手把吃的拍下来给你看。但是这些所有的话语前提是我一定要有足够的耐心去等，等你有时间等你想起我。

好可惜。我等了这么久，真的等到精疲力竭了。

我爱你，一如既往。我离开你，我们都会和以前一样。你要抛开顾忌的走下去，和没认识我的时候一样，那般充满霸气和威严的走下去。

囡，该安息了。