时光最终还是把我推向了你

2006年，我15岁，那年我上初二，唐山的天空还总是蓝的，你在某一天傍晚和我一起放学回家时羞涩的递给我一封折了很多次的信，一直强调一定要在回家才能打开看；尽管懵懂无知，我依然还是猜到了信里的内容；可是那时的你，贪玩、弱小，有着所有我不喜欢的特点。

2008年，我17岁，正在上高二，那年的冬天异常的冷，我一个人住在一个没有暖气的房子里，每天白天挤公交上学，和朋友们笑着过去，可到了晚上，伴随我的，却是无尽的寒冷和恐惧。不知你从何处知道我的手机号码，你陪我聊天，你跟我说你想娶我，你说你想当海盗船长，而我是船长夫人，我虽感动，却在心里笑你幼稚。

2013年，我22岁，已经是一名即将毕业的大四学生了。经历了奶奶离世、父亲离开，经历过暗恋、明恋，我沧桑了不少。曾两次跳进泥洪，挣扎、彷徨，将心硬生生的掏出，被唾弃，又可悲地将血淋淋的它放回胸膛，锁上。

日子终于又恢复了平静。每天我都能静默的看着时光在我眼前画着五彩的光晕闪过，淡然一笑，不理会笑容是否苍白如水。然后你，就再次出现了。

这一次我真的不想再错过你了。据说高二之后你就去当兵了，到现在已经快五年了。我看了你的照片，终于在稚嫩的脸上发现了让我心动的沉静的眼神。我想你是变了的吧，你那坚定的眼神让我相信，这四年，你成长了。所以当你再次问我“可不可以还像初中时候一样喜欢你？”时，我的心终于不再甘愿被锁在那个黑暗的屋子，我听见了它不安分的扑通扑通的反抗的声音。那时已经是凌晨2点，我的手机已经马上没电了，在我还剩2%的电量的时候，我终于成为了你的女朋友。你说“但愿我成功把握住了你那剩余2%的电量”。然后我就笑了。

尽管再次放它出来，可它依然是卑微的，它从来都悲戚、自私、多疑、胆小、懦弱，它有的全都是缺点，我甚至觉得这世上一定找不到一个不仅可以容忍它，甚至还会爱它的人了。因为伴它所成长起来的灵魂，是一个太容易受伤的、太过于缺爱的灰色物质了。在这个世界上恐怕永远不会有一个人可以给另一个人那么那么多的爱。所以我拼命跟你展示我的缺点，我想让你完全明白，我并不是你初中时候认为的完美的我，八年的时间，足以让一个人变得苍老。我不停的试探你的底线，我想确认我做到何等程度你才会愤怒、然后离开我，可你却一直那么温暖的对我，一直那么包容我，傻瓜呀，你不知道你这样只会纵容我吗？可我真的，很感动。

所以，我不再制造麻烦了，不再兀自折磨了。我都懂了，我终于想要安稳下来给你你想要的爱情了，感谢这一切还都不晚，我玩够了，总算让心踏实下来了。我会安安稳稳的做个温柔善良的女子，为了你变美好，我会读很多很多的书，让自己成为一个更值得你爱的人。

八年的时间，兜兜转转我还是回到了原点，早知道最后还是和你在一起，在初中的时候我就会悄悄告诉我自己“对你好点儿”了。