如果人生是一出戏，那么幸福就是那定格的瞬间

如果人生是一出戏，那么幸福就是那定格的瞬间。认识或不认识的人充当着不同的角色，在与你身边擦肩而过！他们只是人生中的过客无论你是否记得他们的名字，或是仅仅依稀记得有这样一个人曾经出现在你身边，都应该感谢，感谢他们给过你的支持与帮助！

儿时的回忆是最最宝贵的，可是谁又在那个年代没有犯下过到今天为止无法弥补的错误呢？恐怕是没有！伤害了别人若无其事的离开，一句对不起都没有，当想要说这三个字的时候才发现那是多么的困难！这并不是你想说就可以找得到听众的。

还记得那是在还没有上学的那个时候很小很小的时候发生的故事一直到一年级期间发生的事情，之所以记得这么清楚可能是因为愧疚，有可能是因为压力太大感觉唯独那个时候才是最愉快的吧，但是今天却又偏偏又要为那个时候的错误买单，悔恨！也许这就正好应验了一句话，出来混迟早都要还的！

“你最喜欢的人是谁”这天我与邻居家的她出去玩因为下起了大雨在小卖铺附近用来存放煤糕的油沾棚子里面避雨，她突然问起我这和个问题！她经常陪我玩，虽然年岁你我小但是实际的精神年龄应该比我大很多吧！真的说不清楚作为我这个当哥哥的人很多时候还是需要人家让着我才行，想起当初有一天差不多是快中午了吧也可能是上午记得不是很清楚了，我在家里画画，画了一颗大树上面有鸟巢鸟巢里面有小鸟张着嘴等待大鸟喂食，在鸟巢旁边有嘴里叼着虫的大鸟！还有好多好多其他的东西！她在我刚刚画好正在自喜的时候来到了我家，对我说“哥哥我会写字了”我很惊讶“不可能！我才不相信呢，你写给我看看“当时我都不会写字呢”她接过我递给她的笔在我的画页最下边写下了（1.2.3.4.5.6.7.8.9.0）“哥哥你看！”她正在开心的看着我而我哇的一声哭了，“你破坏了我的画，赔我的画，”我哭得很伤心，真不知道当时为什么哭，是真的因为她在我的画上面写字感觉破坏了美感？还是因为她会写字，而我却不会而恼羞成怒？当时的我肯定不知道，现在的我分析很久也是不清楚的，不过短短的几分钟她愣愣的不知所措，那是当然的，笔是我给的画纸也是我摆在她面前的，也是我让她写的如果真的要怪是不是应该怪自己呢？现在想想如果当时自己翻一页不就好了么？又或者哪怕是写在空白的纸上我仍然会哭？这些都是不得而知了，毕竟是个数十年事情的真相自己也是很糊涂！

“我最喜欢的是某某，你是第二个喜欢的”我不加思索的说到，而她也立刻的看向我说道“我最喜欢你”听了我当时真的很受用，我是第一真棒，可是现在想想真的很惭愧，不管人家当时说的是真是假，哪怕是假的礼貌上是不是应该对人家说一声对不起！

现在才知道为什么总是把对不起挂在嘴边，那不正是自己从前没有积极的道歉的后遗症么！

不知道你记不记得，我是记得的，在那个季节你来到家里，家里只有我和你奶奶与爷爷为什么不在家现在不记得了，我们接吻了！那其实应该算不上接吻吧，我也不明白总之有人说嘴对嘴的那种就应该是叫做接吻的，为什么会发生这些？真的真的对不起我不记得了！

不知道你记不记得我们为什么行同陌路！我是记得了的！那是在一个冬季，那时候正在热播《克塞号》我买了那个的书，在家中和姐姐玩开飞船的游戏，可能是太过幼稚了吧，不过这个应该不会被笑话才对吧！你来了，我却异常的的冷淡，书不许你看，还赶走了你！你哭着走了我却没有丝毫的愧疚感，想一想当初的自己那是在做什么“不要看我的书！我不想和你玩！没看到我和姐姐在玩么！你走吧！”为什么会说这样的话，真的对不起！我想说你是我童年最好的朋友，我对我对你所做的一切不再是愧疚而是至今的悔恨，对不起，我不能说你的名字。

最后一次的擦肩而过，自此我们再也没有联络，你搬家了！其实我在你搬走之后不止一次的叩过你那曾经居住过的院门，为什么会这样！我也不清楚，只记得最后在胡同口见到你跟在父亲身后，我低着头从你身边经过，只看到你的裙子和衣袖上面的三道杠！是惭愧自己的所作所为不能抬头看你？不敢和你说话？还是作为年长你一些却什么都没有的自卑？太复杂了不像是我这样的脑袋可以分析得出来的！

其实你虽然小我一些但是心智是那样的成熟，但这种成熟不能用早熟来形容，我们在一起玩的时候你总是充当着姐姐一样的角色，“哥哥看这是我从家里拿来的吃的，给你！”几乎是每次的开场白吧！又或者是我只记得这句话？“我家还有某某明天给你带来”为什么你说的这些话在脑海里这么清晰？还记得么你家有一次吃青蛙还送了我一只回家养！还记得么我们一起在胡同马奶奶家东面那个没人住的院子里种下的苹果？它真的发芽了可是不知道被什么人挖走了不是你跑来给我说的么“有人把你种的树弄没啦！”

回忆就像再看录影带，真的好想好想和你说对不起，你的样子我已经模糊了，不过永远不变的是你在我心里永远是那个天真可爱的小妹妹，真的真的希望在人潮中我们还可以相遇，彼此不需要认出对方仅仅希望你可以收到我每天都带在身上的对不起！