父亲母亲，我沿着孩子的路走着

亲爱的父亲母亲，我还是那个跟在你们后面的孩子，背着小竹箩沿途拾着麦穗！夏日飞奔向前，你们在老去，慢慢地跟不上时代的步伐，呵斥、唠叨的声音渐渐弱去，周围慢慢变得如此沉默，仿佛广阔的天空下只有自己沉重的蹙音一遍遍响着。我想回家的时候到了！

我一直理解不了责任，只喜欢依赖。我想，去依赖才承认生活是一个整体，自我也才是整体的一部分，所以我会拼命依赖。最依赖的还是把你们当作热烈的观众。记得从小时起一直喜欢讲述自己的故事，你们只是喜欢倾听，不管讲的东西有多少是你们喜欢听的，连干活的时候也那么喋喋不休。一回家，三人都去干活，与其去干活，还不如是听我讲述遭遇的一切，睡觉前也一直讲到梦里为止。现在我才明白你们是我最忠实的、最专注的听众，无论阳谷明媚的午后或者阴雨绵绵的早上，从不会掉转头去。

在这样的依赖中我逐渐沉湎于自我的世界。在那个自我世界里，找蘑菇是占据了大部分的回忆。许多时候当到山上天未亮时，父亲您会抱着我，而我看着烟忽隐忽灭，渐渐就睡着了。一觉醒来，天已大亮，抖擞精神，放声高歌，管它找到蘑菇还是找不到。唱饿了，只会一味抱怨、催促父亲您；累的时候，常常坐下来，沉醉于大自然的造化之中，让想象驰骋，经常空手而归，可你们总是笑着鼓励我。

初中，在外面上学，渐渐地我体验了思念这东西，它像春蚕一样一点一点吐着丝，那时承受不了无尽的丝啊，常常期待翻身变为飞蛾，回到你们身旁。而终于熬到星期五，回家时你们像迎接贵宾一样隆重，而我就像草原是奔驰的羔羊，纵情奔跑。

那时你们也多么在乎我的感受。还记得有一次从外婆家回来，母亲绕来绕去问我，长大后会要你们吗？我一怔，理直气壮地说：当然！那一刹那，母亲笑了，笑得那么美，和夕阳的天光连在一起。小小的年纪从胸中涌起一种奇异的美好感受，觉得生活似乎变得不一样。以后多少次，我沦陷在虚无之中，我都会反复回忆那个场景，一直在思考它为何给我带来对生命的激情，洗刷了灰暗的轮回生活。

和你们的美好体验一直存在灵魂深处，无论灵魂是在破灭还是在重生。大学时候，生命骤然改变，天生的敏感让我一直在沉浮于世界的躁动里，由而打开了对生命的无限诘问之门，从此一切似乎都不在一样。当下的世界似乎更像一张网网住一只不知道飞往何处的鸟，挣扎、堕落、厌弃、无休的空虚拼命包围了我。我一直在考察那些美丽的日子：为何我的生活从来没有独立过，却如此神圣、美好。而摆脱了一切的桎梏，站在独立的形而上之上，反而那么空洞无力！

当我读到温特斯、梵高生命里反复出现的一幕：小时候在磨坊里和弟弟手拉手沉醉在大自然里。这样的场景反复在他面对窘境中出现，成了一种生命牢固的支柱。我明白了每个人都渴望亲密感，心与心的潜伏依靠成了美的高点。这种美的高点从前是上帝偶然的产物，而现在是智慧与信仰的目的地。随着思考的深入，我渐渐地失去了对当下世界的兴趣，许多琐碎的、浅陋的主题慢慢地从我的注意力中消失，另一种生活的可能才是我所在意的。于是，你们慢慢地失望了，那个激情四溢的少年慢慢消失，闯入你们的视线是慵懒的、漠然的另一个人。其实你们不知道，我是多么地依赖你们，在你们身边可以放下那些警惕、冷静、孤独，可以在火旁静静地听着你们的讲述，重复讲述山村里的琐事，那些是琐事吗？不，与泥土有关的东西从来都是芬芳的。 但时光会消褪所有的色彩，你们渐渐老去，这个世界会伤害你们吗？我保护得了你们吗？

这多年了，我一直沿着孩子的路走着，走着，拾着麦穗，拼命去抓住一切美好的东西。我是多么地孤独啊，像落在大风队伍后面的弱风，在撕裂的鸣叫之中坚持自己的声音，达到哪里不重要，重要的是我不断地去到达爱的目的地。 但时光会摇落所有的色彩，包括对孩子的侮辱，这个世界会伤害我吗？你们还会保护我吗？

从来，我就跟在你们后面，依赖生活，依赖于你们！因为我是风尘中的孩子！