你若走了，这个世界谁来爱我？

这几日，心情特别的烦燥和低落，和身边的亲人说话都有一股“火药味”，更多的时间，除了孩子，我不愿意和任何人讲话，也没有听别人说话的耐心！

近段时间，父亲的病情出现了种种不好的迹象。因食管出现问题，他进食困难，想吃却咽不到肚子里。在父亲身上，我真正体会到了什么是皮包骨头，什么是骨瘦如柴。他自己知道自己的病因，也不对生命抱有乐观的希望，我也不知道再如何宽慰他！

也许是疾病的折磨，也许是一个人每天无所事事、太过孤独，他慢慢变得像个孩子，特别特别的黏我，就像我小时候黏他一样。他每天都要打5、6遍电话给我，他说怕在自己最后的时光里见不到我、听不到我的声音！我知道他很希望我能在他身边多陪陪他，但我已有家庭，他怕我为难。每天他把电话打过来，我挂掉后再回拨过去，每次交谈的内容都一样，时间也就一分钟左右，大多数我都是问：吃过饭没有？在做啥？今天感觉好些没有……他也是简短的回复，兴致好时会和我聊聊家长里短。

现在，我对父亲的病已没有当初那般的恐惧，每次听到他的呻吟声我也都会习惯，有时会头脑发热的想：我和弟弟为他治疗，拼命的挽留他是不是一种错？

自三年前父亲的病确诊后，那时笑笑还在我的肚子里，我和弟弟就带着父亲从县里到市里最后到省城这样一路治疗着，因为没有至亲的叔伯，所有的问题都是我和弟弟在扛着，两个人商量和面对。那段时间我对相依为命、孤苦无依这两个词语有个更深的体会!

我害怕过，白天不吃饭，夜里经常偷偷的抹泪。我失去过母亲，我知道失去至亲的感受和滋味，若在失去父亲，我便是一个漂若浮萍的孤儿了……

我们开始了一年多痛苦又漫长的治疗，我和弟弟曾为医药费犯愁过，低三下四的求人借，两个人商量着为父亲找最好的医院，我上网联系专家会诊……其中的艰辛自不必说， 在我和弟弟看来，治疗就会有希望，我们用那点若有若无的希望互相安慰和支撑。

由于治疗开支巨大，弟弟不得已只得只身出去打工挣钱，我那时已生下了笑笑。在省城医院治疗时，父亲每隔一段时间就要去化疗。父亲年纪大了，而且目不识丁，他一个人去医院我自然很不放心，可是笑笑才三个月，还在吃奶，最后我提议负责接送父亲。把父亲一个人留在医院治疗，我也于心不忍，好在主治医师于大夫得知了我们的家庭情况下不仅破例应允，还表示会帮助父亲。每次接送父亲我都必须要带个吸奶器、垃圾袋和一个可供遮挡视线的风衣，哺乳期远行真的很不方便。

第一次送父亲到医院，给他办完住院手续准备返回时，父亲执意要送送我，怕他走太远找不到回去的路，我就答应让他送到附近的公交站牌。本来我心里就很难受，上车后，看到窗外那个瘦小、脊背佝偻的父亲一个人站在那里，车子渐行渐远，回头看见父亲还一个坐在那里向我张望，我再无法控制自己的情绪，顿时失声恸哭起来！我把父亲一个人丢在了这个偌大的城市里，他一个生病的老人，没有陪护，化疗的副作用他如何承受，他该如何照顾自己？我不敢想！可我又能怎么办呢？家里还有一个嗷嗷待哺的婴儿？想到这，我既自责又辛酸和无助，唯一能做的就只有哭，不停的哭……

而此时本该帮助我的丈夫却无动于衷，每次回忆起这些我心里都有芥蒂，缓不地过情绪，觉得他那么陌生甚至面目可憎。 婚前只是想着给自己找个依靠，一起互帮互搭的过日子，没想到婚后除了更多的牵绊，需要面对更多的问题，凡事还是要一个人亲力亲为，一个人面对和解决。我曾经对他说过：你可以不爱我，但绝对不能无视我的家人。不然，你让我如何面对你，面对你的父母！

现在，我的脾气变得更加极端和暴燥，一个人应对着一切，事事小心翼翼。工作、父亲、孩子，家庭琐碎 ，还有一个时不时因为娘家的事情和我争吵的老公。没有一个宣泄的地方，连哭都要压抑着，没人引导和宽慰，我还要每天笑给所有人看，这种生活，真的让人经常有种自杀的冲动！

这几年里，我的眼泪都为父亲流干了，有时我会想：如果有天父亲真的……我还流出眼泪吗？但我至今都不会相信会有这种可能。他那么爱我，怎能忍心一个人将我留下这这个冷漠的世界？我那么爱他，又怎能放心他一个人去一个陌生的地方？

父亲，你不能走！你若走了，这个世界谁来爱我？！