街头感悟

一个人站在步行街中央，抬头看着蔚蓝、空洞的天空，看着周围来来往往的人潮，突然联想到了人生的茫然与无助，一阵心酸袭上心头-----前？后？左？右？我不知道我要去哪里！我不知道我的方向！路在哪里，通向何方？！我茫然四顾，泪流满面。

一直在写着自己一个人的生活、一个人思想、一个人的感受、一个人的琐碎。重复着自言自语，唠叨的没完没了，像一个更年期的女人，也像鲁迅笔下的祥林嫂见人就重复自己的故事一样，我一直在重复那几个字-----“我痛苦！我难受！我不快乐！”

可是再苦再悲的故事被人听多了，心里也就麻木了，感动一次的事情，第二次也就不容易动情了，不止别人，自己何偿不是呢？

不会写小说，不会写议论，不喜欢列举好多的事例和理由去说明一个道理，阐述自己不快乐的N个理由，那样感觉太累了，对于时间、精力包括纸张和笔墨也同样是一种浪费。生活早把人消磨的没了耐性和信心。所以，我的文字是直接、赤裸的，还很苍白和单纯。写了几年忧郁又很稚嫩的文字，心也早已麻木不仁，不知道成了什么颜色，应该是灰暗、苍白的------濒临死亡的那一种。

写作不是我的救命稻草，可是当我把它写出来再去阅读时，却有一种被温暖和安慰的错觉。

我的文字同我一样，有着深深的缺陷和残疾，我们注定无法医治，我们注定相依为命永远在一起。文字，是我的朋友，是我的伴侣，是我的孩子，是我的生命。总之，在我单调的生命和生活里扮演着许多举足轻重的角色，占有重要的分量和地位。遗憾的是，我的文字一直在黑暗中生长着，唯一的读者也只有我自己。我无法让她得到别人的肯定和欣赏。她，同我一样有着深深的羞怯和自卑。

不知为何，每次投稿都全无结果和音信，没人在乎、理会我的辛苦与努力，哪怕一个尖锐的批评也好。这，让我很难过、很委屈。可我真的不甘心，我一直没有就此放弃。我不止一次的决定要与文字脱离“关系”，我无数次告诫自己不要再浪掷光阴和精力，做无所谓的付出与努力。可是当我发现我除了嘴上说说，心里想想，并没有付诸行动，相反，还越陷越深时，我对自己彻底绝望了。我已经与我的文字深深的相互依赖并沉沦！

固执是一种病，而我的固执是不是已经成为一种绝症？

我和我的文字该何去何从，这结局会不会是一出悲剧？

看着身边来来往往的行人，我在想：除了性别、年龄与穿着的差别外，对于每个人真实的思想和心灵该如何一眼就能判断和看透。为什么有人行善、有人作恶，有人快乐、有人痛苦，有人高尚、有人庸俗，生活中，世人总有办法驱除各种污垢，可是愚昧落后的思想要如何清除。上帝，为世人千疮百孔的心灵洗礼、医治吧，让世间一切罪恶的念头在瞬间死去，那些正在作恶的人都为自己的行为忏悔。愿所有活着的人懂得珍惜和清醒，愿那些已故的能够安息和超生！

我知道就在我对面的这座大厦后面就是一座山。还记得第一次看到这座无名小山时，我首先看到的是山中升腾起的袅袅炊烟，我突然被震撼、激动的两颊热泪------这，不是我从初中起就一直梦寐以求的生活吗？这不是我一生的梦想和追求吗？为什么在别人就这样轻而易举、随随便便就得到了，而我的这种渴求和向往，却总是被人讽刺为“白日梦” 、嘲笑我幼稚呢？

屋中的人呐，我是多么羡慕和妒忌你，你是否感觉到了你的幸福，是不是也很珍惜你的生活呢？

大多数人得到的总不是自己想要的，我们只好去相互羡慕，可又不能彼此交换，这真是人生的一大讽刺。是人贪念太多、欲望从中作梗，还是要归咎造化弄人呢？

生命有许多无法承受之重，我们皆凡人，也皆小人，生命有许多无法解释之谜，我们皆凡人，故皆无知。

什么都不要想，什么都不要问，让我回到原始，让我做一个简单、无知甚至愚蠢的人好不好，好不好？